Hei, jeg satt akuratt å tenkte litt her, på våre medmennesker.
Jeg skriver min mening , så vil jeg gjerne høre din også.
Alle vet jo at denne juletiden kan være veldig sårende tema og opplevelser med flashende dårlige assosiasjoner og minner kommende. Mange har tatt overdoser som vi kjenner til på denne tiden, også selvmord,og mange føler seg ensomme og alene. Og har ingen sted å dra, og noen opplevde noe grusomt på denne tiden av året. Mistet sine foreldre, søsken, seg selv, andre familie medlemmer. Og så går de ut døren sin, og hvert ett lys som henger blender dem ned i de her traumatiske opplevelsene.
Jeg vet hvordan det føles, som om når du skulle så absolutt hatt melk, for du er tom og du endelig kommer deg ut og alle de over-did julepynten som henger i vinduer hos naboer, garasjer, gjærder, rekkverk, stålper, busker,træt, og figurer ute i hagen med masse lys, flere 10-30 stk med en halv meters avstand og alt blinker. Også traumatiske farger som blått og rødt for oss som har vært i rusmijøet. ! PoPo…
Men jeg finner det veldig trist at en som har det slik ikke kan skrue på tv-en uten å få traumer(reklamer, tv er er fult av i juleglede hele måneden og før) eller gå til butikken uten å få traumer og bli blendet og overveldet med følelser som gjør virkelig vondt, minner om alt de gjorde i fjord jul mot sine kjære familier som er årsaken til at de kanskje er alene denne julaften. Også Alle obligatoriske tilstelninger mtp skole /jobb, og slik som behandling når de har traumer for juletiden.Mamgen har tilbringer sine siste juleaften og tider i fengsel, og eller behandlin tvangsinnleggelse ol.
Traumer , dårlige assosiasjoner
Og dette er noe jeg bare setter ordene på, for ofte så er man ikke helt klar over at det er traumer, men det er faktisk ganske kraftigen traumer. Som også gir overbelastning psykisk noe som medfører at en skruer av og da når en ikke føler så mye som vanlig er vegen veldig kort for enda en overdose, eller enda ett selvmord forsøk som lykkes.
Og jeg er livredd, fordi jeg elsker mine medmennesker, klart jeg har også noen jeg misliker sterkt, men hater gjør jeg slettes ikke !
Nei det er jeg ikke i stand til, jeg kan bli sint , ja. Men jeg har tilgitt alt som har skjedd tidligere, og jeg har også måtte tilgi meg selv for alt jeg selv har gjort tidligere. Men jeg har ett problem med denne over pyntingen, fordi det er virkelig ikke nødvendig , og tenk på strøm regningen også! Og hvorfor er det ett must, fortell meg det?
Jeg ser ikke noe positivt med å over-do it, annet enn at noen synes kanskje det er litt fint. Men helt ærlig, de aller fleste jeg har spurt sier at det blir for mye med så mye pynt. Det er ikke fint når det er så mye . Så ser dere noe annet positivt og nyttig med å pynte så ekstremt ?
Jeg ser bare at det er unødvendig, og det er triggere og traumatisk, og sårt for våre medmennesker som ikke er full i penger, har så gode juletradisjoner, og gode minne på julaften og juletiden, og de som mista sin sønn, sin bror, sin søster og sin far til overdose og selvmord på denne tiden de går mine tanker til her aller mest. <3
De som ikke har råd til å gi barna sine denne gleden , må se det i hele nabolaget lyser det jo opp. Stadig påminnelser.
Og nå når de har steget med strøm priser også for å lære oss å ikke waste med strømmen, ser jeg absolutt ikke noen annen god grunn for å over do it, når folk stortsett finner det til å være for mye alikevell, og for mye er ikke fint sier de til meg. Jeg har spurt mange. Og får stadig samme svar.
Hva mener du ? Om jeg kan spøre.
Er du enig eller uenig i dette ?
Pynter du mye til jul?
Jeg mener, hva du gjør inne har ingen noenting med , alle som pynter inne pynter for seg selv og sine. Men ute pynter en jo for hele nabolaget. Jeg mener man bør begrense det mtp strøm, og man må begrense det for å vise medfølelse til alle de som ikke har denne muligheten til å feire jul , og glede seg over juletiden , og som bare stadig får tarmer og angst av det. For tro det eller ei, overbelastning mentalt følelsesmessig kan skrue noen helt av som skjedde med meg. Og kan ødlegge hele fremtiden, go hode til ett individ. Og derfor har jeg veldig mye medfølelse for slike mennesker som sliter med dette fordi jeg vet hvor drit skummelt og farlig det der er. Når jeg har opplevd det selv, og jeg visste ikke at jeg var syk trodde bare jeg måtte finne meg selv. For jeg hadde bare 10 % som gikk på autopilot. ikke egen stemme, meninger, elle noe. Ikke klarte jeg å tenke 2 + 2 , og ikke sikkert jeg hadde kommet til meg selv igjen om jeg hadde vært utfor dette igjen. For det var tilfeldig at jeg kom til meg selv, under mitt verste rusmisbruk faktisk. Ingenting tilsa at dette var en periode hvor jeg i det hele tatt kunne vært i stand til å finne meg selv en gang. Men jeg kom til meg selv, så det sier meg at det er veldig individuelt, og tilfeldig om en gjør det. Komme til seg selv igjen. Og veldig liten sjangse var det.
Nei, jeg bare føler sånt med andre på denne tiden.
Og når en er ute og hjelper folk, og som mamma og de driver frivillig hjelpe organisasjon da får en virkelig sett hvor mange av oss mennesker i norge som faktisk sliter skikkelig galt også. Med økonomi, psykisk, fysisk helse. Og alle ting på en gang ofte også. Det er trist at norge ikke ser det selv, og bidrar for å forebygge slikt. De gir bare straff til de som trenger mest hjelp, når de er syke som gjør det veldig vanskelig å få ting i orden, recovery punktene alt som skal på plass igjen som vi har mistet opp igjennom. Det er vanskelig å få de tingene på plass igjen når vi ble skrevet om slikt i journalene, og mistet rettigheter, privilegier, og mistet mulighet til å være kredittverdige. Man får ikke refinans uten å være kredittverdig, kommunen er laget , også lovverk er laget slik at når man først ramler,skal man jaggu slite om vi skal ha en liten kjangse om recovery en gang. Og om vi får den når vi har jobbet for det er ikke sikkert det heller.
Nei jeg mener vi kan bidra til å hjelpe hverandre, og kanskje gjøre naboen sin dag litt lettere ved å redusere det slik at naboen kanskje kommer seg til butikken for å kjøpe melk uten å tynges ned i de her traumer og angsten, og følelsene som overbelaster en skikkelig.
Men selvfølgelig skal også andre få ha gleden , de som ikke sliter med juletiden. Men hva med p dra all den over-do metoden inn i hus i stedet for utenfor ?
Eller minimere det littegrann for å vise litt støtte i år ?
Det er bare noen tanker og jeg vil veldig gjerne høre din mening og om hva du tenker om dette her.
Bare tenk på det! <3 Takk.
Og legg igjen en kommentar med dine tanker , og gjerne del da blir jeg kjempe glad.
Gjerne inviter en som sitter alene i år , hjem på juleferiingen din for å bygge litt nyere og bedre minner oppå de gamle dårlige assosiasjoner ett menneske kan ha til de tidene her.
Egentlig skulle dette innlegget ut i går, men det ble veldig travelt faktisk. Jeg som dere vet, kan ikke sitte i ro så jeg finner stadig på nytt sprell hele tiden.
I går prøvde jeg ut forskjellen på fersk gjær , og tørrgjær. Og når jeg begynte så så jeg at noen av fersk gjærene mine var myglet, og det luktet veldig så jeg begynte å åpne alle sammen for å se på de. Og pakket de som ikke var ødelagt inn i plastikk, luft tett og la i kjøleskapet. Mens de aller fleste var ødelagt da ble de jo kastet.
Dette handlet jeg for litt siden, og tenkte med meg selv søren steike jeg som kjøpte så stort parti for at jeg alltid skulle ha det liggende. Men jeg lærte noe nytt i går.
Gjær må oppbevares i kjøleskapet, ikke i ett skap i hyller på kjøkkenet. Og min lærer i praksis på resturang og matfag fortalte meg at om jeg har fersk gjær til overs kan jeg da fryse de, men at det da vil kreve dobbel når de skal brukes.
Gode tips faktisk, og jeg prøvde å kaste en fersk gjær oppi vann, for å se om det var noe reaksjon i den. Men det så veldig dårlig ut, så ingen reaksjon eller bobler. Og den ble glatt så jeg hadde egentlig gitt opp håpet for de gjærene. Men etter å ha allerede satt på en deig, med ferskgjær begynte den å heve langt over skålen den lå i. Og jeg hadde også satt på en deig med tørrgjær, som hevet langt mindre enn den med fersk gjær i.
Og jeg tok de ut av bollen når de var ferdig hevet, hev fersk gjær deigen på bordet og begynte å elte og kjevle, denne deigen var så trygg og stabil at jeg snurret deigen som de gjør når de lager pizzabunner i italia. Uten at den sprakk.
Jeg prøvde også dette med deigen som kun var med tørr gjær, det gikk men den var litt for hard og kompakt. Og det viser igjen når baksten var ferdig stekt også.
Fersk gjæren var veldig luftig og fin, og stabil, men siden jeg bare brukte det jeg hadde til overs, ville resultatet nok blitt enda bedre om jeg hadde hatt helt fersk, fersk gjær hehe.
Du kan se videoen på YouTube kanalen min senere, jeg må redigere og lage den ferdig først. Men den kommer.
Og jeg kjevlet de begge ut , og lagde horn av de og boller. Og de etterhevet til de ble gedigen store, jeg sa til meg selv nå må du stoppe !
Og det jeg også gjør i denne videoen var å prøve en måte å få flyttet de på til et annet brett uten at de sprekker, eller punkterer. Og det var ikke vellykket i det hele tatt, jeg fikk flyttet en bolle over, men den punkterte så jeg prøvde å rulle den igjen og la den fint på brettet. og når jeg smurte noen av deigen med fersk gjær med egg og hadde på frø valmue og chiafrø, punkterte bollene. Men de som fikk best varme på brettet de ble kjempe gode. Uavhengig av hvilken gjær dette var av.
Men jeg opplevde at de som var av tørrgjær var kompakte som jeg sa jeg kjente i deigen, og de va ikke løs og fine. I forskjell til de med fersk gjær. Deigen som brukte tørrgjær var tung, og ikke så luftig.
Men, jeg vispet også egg og sukker til en middels eggedosis før jeg hadde det inn i deigen med halvparten av melet oppi bare som en røre. Og jeg tror at dette hjalp til med å få så godt og luftig brød. Når jeg trykte det ned, flyt det kjapt opp igjen, så luftig ble det. Og kjempe godt.
Totalt beslutning.
Jeg fant det best å bruke fersk gjær, selv om jeg er mest vant til tørrgjær og får alltid gode resultater av dette. Men med fersk gjær kan man dele deigen opp, og heve den igjen, og dele den opp og så heve den igjen for å triple deigen med få ingredienser.
Jeg finner slike eksperimenter veldig fasinerende og veldig morsomt å prøve ut, dette må du prøve selv hjemme.
Se hvor mange ganger du klarer å heve en deig, og hvor mange deiger du ender opp med. Hvor mange ganger doblet du den tilslutt? Uten at den kollapser?.
Nei dette er gøy, å holde på med deig. Og spare på ingredienser og kostnadene når man skal bake mengder.
Jeg kjente det i går, for første gang etter jeg ble rusfri:
Rus suget, jeg har ikke hatt noen utfordringer med rus siden jeg ble rusfri men jeg tror at det kommer av omgivelser jeg er i noen timer til dagen og mennesker jeg møter på som jeg har rus minner sammen med også litt traumatiske opplevelser med.
Når jeg gikk på gamle stedet jeg bodde på, på samme butikken jeg gikk i når jeg var ruset på den tiden i går så kjennte jeg ett rush i meg, og med minner som om hvordan jeg følte meg når jeg gikk den vegen sist og hvor rusen føltes ut. Og dette er første gang jeg får rus rush i meg, i det hele tatt siden jeg sluttet for ett år + siden.
Løsningen:
Løsningen jeg brukte var i det jeg kjennte dette , og det ble sterkere og sterkere prøvde jeg å fokusere på den ekte årsaken til at jeg var der , og hva jeg skulle nå og hvorfor jeg skulle det og snu det over til alt den store fremgangen jeg har og hvor jeg er i dag slik at jeg ikke ble mentalt tilbakesatt av det russuget.
Å bli mentalt tilbakesatt, er som å gå 30 steg tilbake mentalt så fyker kroppen fysisk etter og alt går på autopilot og man vet ikke at man har gjort det før rusen slår inn. Og etterpå sier man: ” alt skjedde så fort”.
Jeg tar det med en gang jeg kjenner russuget, og jeg har veldig mye trening med feiling og fall og oppresninger igjen sammen med anger, skam og sårhet.
Lærdommen man får når man faller, er den samme man bruker for å holde oss oppe neste gang.
Og jeg snur tankegangen med en gang jeg kjenner at oi, nå er det rett før jeg føler jeg må ha det.
kommer rushet, minnene komer sigende. flashbacks.
Så kommer det sigende rus følelsen sammen med de her følelsene.
Så kommer følelsen og trangen til å måtte ha det.
Nå skjer det fort, før du vet ordet av det har du intatt stoff.
Så får en anger, skam, og sårt og skuffelsen som man ofte lar rive oss ned.
Det er den skuffelsen og følelsene man graver oss fort ned i, som tunger oss så mye at man ikke klarer å stoppe selv om rusmiddelet var drit dårlig så er det likevell vanskelig å stoppe når man er kommet til dette punk 6.
Og når man er klar over dette, da blir det mye lettere å stoppe ved punk 1 og 2. Som dere netopp leste. Og jeg stoppet meg i det jeg begynte å kjenne rus følelsen, etter minnene som kom sigende.
Og da er det litt senere enn man bør snu tankegangen egentlig, og jeg følte meg selv ville dra de følelse litt lengre nå så jeg klarte å snu med en gang fordi jeg visste om at jeg ville kjenne etter bedre. Og da er det farlig. Man må ikke tillate seg selv dette her, for da går det så fort. Og årsaken til at jeg skriver dette her er for at andre kan få samme verktøy som jeg selv bruker og kanskje det kan bidra til å hjelpe netopp deg neste gang du får ditt.
For out mind is the same, når det kommer til slike ting. Russuget fyngerer på samme måte hos oss alle som har de utfordringene med rus. Og jeg håper at det gir ett bedre bilde av hvor en bør begynne å snu tankene. Og hvor langt unna / kort unna en sprekk en var netopp, og kan da forbedre seg og tenkte til neste gang skal jeg snu det ved punkt 1 i stedet for 3 liksom.
Det er en helt normal fynksjon av rus avhengigheten , og det tar over så veldig kjapt og da er det så viktig å være bevisst på hvordan denne tralten går, og hvilket punkter man bør stoppe oss selv på, og hvor strek og grenser i oss selv går. Viktig å kjenne seg selv, og være oppmerksom på utfordringene. Dette jeg skriver nå kan også bidra til å hjelpe meg neste gang.
Selv om man får russug, er man langt i fra å sprekke så lenge man er instilt på at vi skal klare dette her. Det å tenke noe er lanmgt i fra handling, bare ikke la det gå videre enn en liten tanke før man snur så blir det heller ei handling ut av det hele.
Oppdatering barnevernsaken min:
Jeg har nå i dag fått fremgang, og skal ha jentungen med meg på shopping sammen med min mor, og uten tilsyn samtidig som de kommer på lillejulaften. og så blir det satt opp nye samvær, og oftere samvær etter jul igjen. Og jeg har stadig levert rene prøver, og skolen så gode å behjelpelige de er skal hjelpe meg med å få levert bekreftelse på rusfrihet en gang i måneden fordi jeg tar jo prøver der en gang i uken. Det er så flott at skolen er med å bidrar slik, at vi kan få fremgangen vår. Det er så viktig med synlig fremgang for å holde motivasasjonen og kamlysten til å fortsette.
Håper dette var behjelpelig, så ønsker jeg deg en utrolig fin dag videre.
Det ble ett kort innlegg i dag fordi jeg må øve på fagutrykk, og vaske å støvsuge litt og få malt litt i dag og så må jeg lage youtube videoen om gjæren og baksten før det blir for sent. hehe !
Ha en rektig så fin dag videre folkens, ikke slutt å kjempe for in the end vil det bli verdt det !
Gledelig søndag til deg og dine ! I dag har jeg store planer. !
Jeg sitter nå hos mormor å skriver innlegg, og jeg skrev innlegget som min mor bestemte tittelen på i går og nå er jeg tilbake til topplisten igjen. Takk gud for jeg er litt opphengt i denne her topplisten ja.
Man bør ikke være det, fordi den forandrer seg fra dag til dag og etter hvilke antall klikk vi får på bloggen vår. Og det kan gi økt stress , og angst ! Jeg tuller ikke, det blir ett stort press. Men jeg selv må lære å balansere blogg, youtube, tiktok, instagram, facenook siden min med alt det andre jeg gjør som skole, baking, hjemme husoppgaver, og hoby som male med akryl . Fordi jeg får liksom ikke gjort alt på en dag, og det har jeg så veldig lyst til for jeg brenner virkelig for det jeg gjør.
Jeg hadde store planer i dag, om å fått gjort en hel del i dag. jeg skulle være med min besteveninne på juletilstelning på Avaldsnes, skulle bake, hente ny kjøkkenmaskin kenwood med tre stål skåler til, og litt forskjellig som stavagarden har sponset meg med til youtube kanalen og bloggen min, så da skal jeg også prøve denne i youtube videoen min i dag og bake brød.
Det må du få med deg ! Hehe, nå har jeg fått 41 følgere på youtube, 150 på tiktok, og det øker stadig og nå litt fortere enn det har gjort før for jeg tror at nå begynner de å forstå hvem jeg er og hvorfor jeg gjør det jeg gjør. Og det er viktig å legge til rette for at leserne ,og følgerne vet hvem du er og hva du gjør slik at når de velger å trykke på din blogg, så er det fordi de vet hvem du er og hva du gjør. Og det at de kan ha noe å forholde seg til.
Jeg har fått tips om at jeg ikke burde skrive så veldig mye i ett innlegg, og jeg tenker selv også at når jeg leser ett innlegg så orker jeg ikke å lese hvist det er kjempe langt, da skal det være veldig intressant faktisk.
Så jeg prøver å ta til meg dette tipset, og derfor blir mine innlegg kortere fremover i tid. Og jeg skal heller skrive flere innlegg enn å skrive ett kjempe langt.
Og så har jeg jo en prøve jeg skal ha på skolen i morgen, og en fremvisning i kristendom som jeg sliter med å må få øve på, og laget ferdig powerpoint presentasjonen. jeg hadde lyst å fremføre den på youtube video for følgerne mine også. Og da får jeg både podcast og powerpoint presentasjion, og video i ett. men det passer ikke inn i kategorien min på youtube. Selv om jeg er kristelig, så er youtube kanalen min for bake glede, og mat laging og tips.
Vet ikke om jeg får tid til alt.
Desverre tror jeg ikke at jeg har nok tid til alt i dag, men jeg skal prøve så godt jeg kan og jobbe først og fremst med skolearbeidet slik at det er ferdig siden prøven er i morgen, og så prioritere det andre etterpå. Men jeg MÅ hente kenwood maskinenn i dag ellers kommer jeg ikke noenveg hvertfall. Så den skal jeg hente, og så må jeg jo rydde slik at jeg ikke klikker i hodet i morgen og ikke vil stå opp i det hele tatt.
Rot i stuen- gir rot i hode.
Jeg er slik om at det er rot rundt meg, trenger ikke være mye annet enn litt oppvask, og en vaskemaskin , og støvsuging som må til før det er strøken. Men jeg klikker i hodet, og får tankekjør og blir roten i hodet og vil virkelig ikke stå opp om jeg har noe som helst uoppgjort i leiligheten. Kaller det for ocd noen, men jeg tror ikke det er det men at jeg har vanskeligheter for å gi slipp med tanken på hvor jeg har vært i 14 år, og det å holde det fint og rent rundt meg bidrar til at jeg ikke kommer ut av gode rutiner i mitt hjem. Og kommer jeg ut av rutinene, er det første skritt i motsatt retning. Og det er jeg livredd for fordi det går så sinnsykt bra nå, og jeg har alt jeg trenger pluss mye mer, jeg er lykkelig for første gang på 14 år, og frisk psykisk. Jeg vil ALDRI tilbake til den driten jeg kom fra.
Helse – Rønken
Jeg mener det viktigste. som vi alle må sette før noe annet er å være frisk, ha det bra. for uten det får vi ikke fullført noe, elller kommet oss til neste mål, heller ei kommet oss på jobb, skole, og diverse. Så prioriter helsen først, både mentalt og fysisk før noe annet, for uten god helse, har man ikke evnen til å komme så langt og blir holdt tilbake hele tiden.
Jeg var på rønken i går, igjen for korsryggen så nå venter jeg på svar det vil vanligvis ta en uke. Men svaret for rønken av hendene mine kommer straks neste uke så jeg venter i spenning for å se hva som feiler armene mine og ryggen min.
Jeg har slitt veldig med armen jeg oppererte, og leddene og musklaturen i kroppen. Også vist det viser noe om muskler og sjelett i amrne, er det stortsett noe de vil vurdere uansett om dette er noe som går i hele kroppen.
Det skal bli godt å få svar, men legen trodde jo at jeg hadde prolaps i ryggen så det vil de jo også se da på de her ryggbildene i korsryggen. Da jeg har søtt og stadig fårr de her støt smerter som stråler og er veldig vonde. Og en dag jeg var ute med begge to hundene satt jeg meg fast, fordi jeg fikk ett heftig støt som låste ryggen. og der sto jeg med to ville hunder som dro og ville inn. jeg prøvde å ringe etter hjelp , men ingen svarte telefonen den timen. Så jeg hadde inget annet valg enn å liste meg hjemover etter at jeg sto der en stund. Og jeg kom til trappene, da jeg bor i andre etasje og heisen fynket ikke. og jeg tenke at jeg gir opp ! Og hundene dro, så jeg kjeftet at de måtte stå fint. Ja , det gjorde veldig vondt. Så jeg begynte å dra meg opp trappen sakte men sikkert kom jeg meg helt opp. Og hundene var så flinke jeg tror de følte at jeg ikke var god den siste delen der. Fordi de var eksepsjonelle. Endten det eller så var de veldig lei og ville inn . Hehe.
Så da tror legen at det er prolaps, jeg er 29 år, og blir 30 i februar. Den 13 ende faktisk. Og jeg er for ung til alle de her helseskadene asså. Men jeg får god hjelp nå, og det vil jo ta tid men det går hvertfall fremover.
Og adhd utredningen er feridg, det gjenstår bare en del jeg skal svare på og min mor skal ha en samtale med psykologen om barndoms vaner, og hvordan jeg var atferd, psykisk, energi messig. osv.
Nei det er godt å få se fremgangen, nå skal jeg få ha jentungen mer også ! Det er bare kjempe fint å se. Og så får jeg snart ta billappen, jeg og legen min skal søke til det nå. PÅ grunn av kriminelt rulleblad må det søkes, også pga rusen.
Dette året er første julen hvor jeg skal huske hver og en eneste stund, sammen med familien min.
Som dere som leser min blogg ver var jeg jo sinnsyk i gjerningsøyeblikket, syk mentalt og ikke til stede. Manglet 90 % av meg selv, og husker ingenting selv om jeg var rusfri i 2 år så husker jeg det nesten ikke fordi jeg var borte mentalt. Det skyldes jo overbelastningen jeg fikk mentalt, og følelsesmessig ting ble for tungt å bære, og å føle på så jeg skrudde av. jeg husker den dag i dag hvilken dag jeg skrudde av på. Etter dette er alt bare en stor messy tåket luft med smerte, mørke, depresjon, og ingenting. Helt svart + overdoser, sykehusbesøk ol. U name it.
Denne julen er det nøyaktig 1 år siden jeg ble frisk mentalt, og kom tilbake i kroppen min som har gått på autopilot uten vert så lenge.
Så da er jeg mye med familien i år, nå i dag har jeg dratt frem massevis av julepynt for de og satt på plass. også har vi alle pyntet juletreet litt hver. Og det bringer jaggu frem mange minner. Minner som jeg hadde låst bort før jeg ble syk. Og ikke visste var der.
Jeg har som jeg har skrevet tidligere fått de here popups med minner, gode som hadde fått meg til å hatt de samme meningene mine om stoff, og det driten der som jeg har i dag. Om jeg bare hadde vist de var der og husket det kunne de her meningene jeg ville hatt av minner, de gode stoppet meg fra å fortsette å ruse meg.
Det er fine minner som kommer, og de holder meg gående og får meg til å forstå hvor glad de jeg har rundt meg og hadde rundt meg på den tiden var i meg. Og at jeg hadde de , når jeg ikke kunne føle de.
Så i dag når mamma og mormor kjørte ut en tur, så dro jeg opp fra kjelleren de største kassene jeg noengang har sett med julepynt. Tunge var de også. Og 8 stykker ca. pluss mye mer pynt.
Så satte jeg på julemusikk sanger som mormor hørte når jeg var lite,og som jeg sang til i vinduskarmen og så på stjernene når jeg var liten pike.
Og jeg danser, og synger og klapper meg å få på plass mest mulig av denne julepynten. Så satte jeg rampe nissene i yttergangen, det var det første de skulle se når de kom inn døren Nemlig fordi de rampe nissene står sånt i stil med min personlighet, og jeg digger de !
De her husene som lyser et så utrolig fine ! Jeg digger dem, mormor har de her og jeg har så lyst å kjøpe meg slike til neste år når økonomien tilsier det.
Og en annen nisse satt også i yttergangen en litt større, slik som har beina utfor kanten på bord, og hyller. de er søte men jeg er litt redd nisser om nettene. Pga de minner om dukker. Og jeg hater dukker. !
Ja, og så videre til overraskelsen min mor og mormor kom hjem til var jo da en kjempe god julestemning, og pyntet hus, hvertfall over halvveis fordi de har så sinnsykt mye pynt.
Og de ble så utrolig glad når de kommer dørene ler de godt av rampenissene, og jeg står å synger julesanger og danser også ser de alt annet av pynt og de forstår ikke hvordan i alle dager jeg har fått opp alt av det og de kjempedigre tunge kassene som sto stablet høyt oppe også innestengt i et rom i kjelleren. Hvordan i alle dager jeg hadde fått til det helt alene og på så kort tid det forsto de ikke. Helt ærlig forstår jeg egentlig ikke helt selv hvordan jeg klarte det men man får jo utrolige krefter når man hjelper noen som virkelig trenger det, som man også bryr seg om.
Min mor har for vane å hjelpe alle andre, og driver veldedighet så tar hun på seg for mye til tider og glemmer å ta det med ro, og slappe av så hun blir jo helt utkjørt.
Så jeg ville hjelpe henne med å ta lett punkt av “must do” gjøre listen hennes av hennes skuldre. For hun gjør alt for alle andre, også meg. Og hun gjør ingen forskjell på meg, eller andre som hun hjelper i organisasjonen. Det er en veldig fin ting å ha i personligheten sin. Hun har det aller beste hjerte ! Jeg er så heldig som har henne som mamma .
Og det ble hun så utrolig takknemlig for, og jeg pyntet juletreet , mor satte på et par kuler og mamma også. Det er så fint at vi får skape de her minnene sammen igjen, og få opp så mangen gode fra barndommen som vi også pratet om, det er så koselig. Og helt til slutt så har vi alle satt på plass resterende pynt og pyntet sammen.
Jeg har hatt en kjempefin dag i dag, og det er godt å komme hjem til familien innimellom, i går rett med en gang jeg la hodet på puten her hos min mamma og mormor, så sovnet jeg pladask og snorksov gjennom hele natten. fy søren så satt ut jeg ble neste dag fordi jeg er jo ikke vant med dette her. jeg ligger hele natten våken, og når jeg med det første sovner så våkner jeg igjen etter to timer for enten gå på toalettet, eller jeg er tørst, og ikke får til å sovne , eller har smerter å må gå opp av sengen å gå litt rundt.
Nei så det var veldig godt å få sovet hele natten, jeg er så glad for jeg har et hjem å komme til, og en familie som alltid vil ha meg nært. Og de er jeg så heldig med.
Hjelp noen for å gi dem en fin julefeiring.
Støtt lokale frivillige! Det trengs din hjelp.
Det er ikke alle som er like heldig som oss som har familie, og et hjem å komme hjem til, mat, tak over hodet , venner, inntekt, en varm dusj, nye/ rene klær, hygieneartikler ol.
og nå på denne tiden her kommer det veldig tøffe dager for utrolig mange faktisk, de har en tung tid i vente. Og har ingen som kan hjelpe seg igjennom dette.
Min mor og hennes frivillige organisasjon, de hjelper med nettopp de tingene her. Og de har ett hus som skal holdes åpent til de som ikke har et sted å gå til, og få mat, og varme.
Men de trenger hjelp, og støtte for å klare å drive dette her, de trenger nettopp din hjelp for å kunne få råd til mat, og ungdomsprosjektet der de deler ut gratis lunsj til ungdommer da det ikke er alle foreldre som har god økonomi, eller er gjeldfri og ligger godt ann hver måned. Og da skal det være mat til de uansett om de er med lommebok, eller uten. Det kommer opp i mot 100-130 undommr.
Det er et tilbud der de behandler de likt uansett størrelse på lommebok. og det er et fritt for negativitet. Og bare positivitet for her tenker de på alle typer “triggere”, hvor hver en enkelt person som kommer inn i det huset. De vil tilbudet skal være best mulig for hver en eneste person.
Og de deler ut mat, til rusbrukere, enslige, eldre, gifte par, barnefamilier. Også nå i juletiden har de juleutdeling med mat og julegaver tilbudet som står for de som ikke har nok til å feire jul i år, det er dyrt og ikke alle klarer det. Jeg selv har slitt i mange år. og de sørger for at hver eneste barn får julegaver, og julemiddag til hele familien. De trenger julegaver, mat til ungdommene, og drivstoff til for å kjøre ut mat, og hente mat fra givere.
og så har de åpnet et hus , som dere sikkert leste i avisene, haugesund og karmøy nytt. Og da trengs det virkelig pengegave til internett, slik at de kan få det i hus. Internett er dyrt, og de driver ut av egne lommer, så har jeg sponset med det jeg kan. komfyr, flasker jeg samlet inn 1600 kr, handlet mat for 2000 kr, og en hel del kjøttdeig, og andre diverse for 800 kr. Men jeg har ikke så mye selv og nå siden det er jul har jeg ikke mulighet til mer, jeg har brukt mer enn jeg kunne og så kom dyrlege besøket på hunden min, og hel haug med medisiner og spesialfor. det gikk alt for mye og nå har jeg ingenting selv. Jeg får jo så jeg klarer meg, men det er noen tøffe måneder. Så jeg ber dere andre som nå kanskje har muligheten til å støtte om å være så snill å støtte der dere kan, om dere kan. For dette er virkelig noe som er stort behov for, og det er tøffe tider for mange så de trenger virkelig hjelpen våres <3 ! Din støtte , gjør utrolig forskjell, ikke glem det ! Og så godt det gjør å få hjelpe noen i nød, det føles så utrolig godt..
Nå har de startet spleis, der kan du se og lese om dette her. link :
Nå skal jeg legge meg, i morgen skal jeg hjem igjen å øve til prøve, og gjøre ferdig powerpoint til fremføring i kristendom.
Jeg vil ønske deg en utrolig fin helg videre, og tuden takk for at du leser netopp min blogg. Det betyr så mye for meg du aner ikke ! <3
Youtube video, SuksessTerte
Det ligger også ny youtube video på youtube kanalen min, ikke glem å abonner! Jeg har steget i abonnenter veldig ! tusen takk nye, og velkommen skal dere være ! Virkelig. !
Hei, det blir ett kort og enkelt innlegg i dag der jeg forklarer ingredienser og oppskrift+ fremgangsmåte på denne FANTASTISK GODE suksessterte , eller som andre sier :” kake med gul krem “.
Den falt i smak hos alle som har fått seg ett stykke. jeg baker og styrer på når jeg lager YouTube video så jeg deler det ut etterpå til folk som får teste ,og så får jeg tilbakemeldinger om det er noe.
Suksessterte, eller suksesskake som mange kaller den, har en karakteristiske gul krem med en deilig mandelbunn.
Bunn:
4 stk
eggehviter
150 g
melis
150 g
grovmalte mandler
Suksesskrem:
1 dl
Kremfløte . For laktosefri oppskrift, velg Laktosefri Kremfløte
125 g
sukker
4 stk
eggeplommer
1 stk
vaniljestang eller 2 ts vaniljesukker
150 g
Meierismør . For laktosefri oppskrift, Laktosefri Meierismør
Dryss:
1 dl
grovhakket mandler,og brukte sjokolade også,og fin hakket,og blåbær.
Jeg brukte hakket sjokolade ,og mandel og blandet , og blåbær. De restene som er igjen la jeg folie på og satte i kjøleskapet man kan bruke dette til mye for eksempel jugert om man vil lage det , da smaker det som denne piano som vi kjøper på butikken.
Da brukte jeg denne, som jeg kjøpte veldig billig på elkjøp.no , sin elektro butikk, den er kjempe god jeg bruker den til alt. Snakk om 99-200 kr maks. :
Sett på stekeovnen på 175 °C. Til denne oppskriften på suksessterte, trenger du en rund kakeform på 24 cm i diameter.
2
Visp eggehviter stive. Vend forsiktig i grovmalte mandler blandet med melis. Ha massen i smurt form og stek kakebunnen nederst i ovnen i 35-40 minutter.
3
Avkjøl kakebunnen før den tas ut av formen.
(Viktig ellers sprekker den)
Suksesskrem:
4
Splitt vaniljestang med en kniv og skrap ut frøene.
Jeg brukte 2,5 ts vaniljesukker ,og smaken ble AMAZING ,SERIØST. ! Den gule kremen var fantastisk
5
Ha fløte, sukker, vaniljefrø og eggeplomme i en kjele og varm opp på middels varme. Rør godt helt til det får en tykk konsistens, dette tar 5-10 minutter. Avkjøl litt og rør inn smør. (Ca 2 spiseskjeer )
6
Avkjøl kremen i kjøleskapet til den stivner. Fordel kremen over kaken og dryss over mandler, eller diverse du ønsker å ha på som pynt og smak.
Tips
Slik lager du en enklere suksesskrem: 200 g TINE Ekte Smør, 250 g melis, 2 eggeplommer, 2 ts vaniljesukker, Smelt smør i en kjele over middels varme. Pisk inn melis, vaniljesukker og eggeplommer i smøret. Avkjøl og fordel kremen over kaken.
Jeg hadde større planer, i dag. For blogg.no
Jeg skulle skrive ett større innlegg egentlig. Men nå begynner det å bli hektisk med blogg, YouTube, og instagram og tiktok samtidig som eg skal ta meg av skole, bolig, dyr,meg selv, hus rengjøring og matlaging hver dag.
Også skulle jeg fortsette å male på bildene , trippel bildet mitt jeg holder på med som er en gave.
Les Resterende av Artikkelen min i avisen, TOPP30 Beste med å være rusfri//TOPP5 Verste ting med Rus: (ps: les resterende av avis artikkelen om meg ,helt nederst)
Hei alle sammen!
Jeg la meg i går i 23:00 tiden, men jeg sovnet ikke før klokken var 01.00 ca., og våknet klokken 03:00 i natt helt lys våken, og smertefri, ingen plager med helsen og kroppen eller armene eller beina.
Tenkte at gud, for en fantastisk dag dette blir. Så jeg tok meg god tid til kaffe, og gikk god tur med hunden min og han fikk løpe fritt ute løst og han stor koste seg veldig. Og jeg sminket meg, tok god tid til alt og var i kjempe form og lysvåken og alt skulle gå plettfritt i dag tenkte jeg.
Helt til jeg kom på skolen, og begynte å duppe av i timen fordi jeg hadde ikke så mye å gjøre annet enn å lese på noe vi skal få prøve om. Men jeg var alene i klassen i dag helt til nå nylig 12.30 ca.
Og helt stille i klasserommet, jeg har nå drukket en redbull, og allerede begynt på en battery slik at jeg skal klare å holde ut resten av dagen. Og så klart hadde jeg ikke mer strøm på kameraet mitt jeg tok med meg. Jeg tok det med fordi jeg har stelt meg, sminket meg og ønsket å ta noen bilder og videoer på vegen hjem i dag. Og på skolen. Men jeg får gjøre det når jeg kommer hjem da heller.
Jeg satt i klasserommet i friminuttet og prøvde sitte på dokument og skrive litt, om hvilke tittler jeg skal blogge om i dag.
Jeg kom akkurat til å tenke på at jeg har jo ikke hatt ett slikt innlegg hvor jeg forteller de 30- beste tingene med å være rusfri. Det kan også være til god hjelp for meg selv, hjelpe meg å fokusere mer på de her tingene.
Men jeg vil også fortelle de 5-10 verste tingene med rusen også, for det også viktig for meg å ha i bakhodet hver dag hvor forferdelig det er, og hva som fikk meg til å ville slutte med det og fikk rus i vrangstrupen. Det er jo viktig å minnes på de her tingene i ny og ned, fordi vi må bruke det til våres redskaper for våres eget beste.
TOPP 30 – BESTE TING MED Å VÆRE RUSFRI:
– Jeg får lov å føle alt igjen, uten å bli overbelastet.
– Jeg har alle rundt meg igjen, alle bånd er knyttet igjen.
– Jeg har ikke det hverdagslige stresset etter å bli frisk, jeg våkner opp frisk.
– Jeg er til stede hele tiden, og er her og nå.
– Jeg er frisk psykisk, og veldig sterkt mentalt.
– Jeg kan ikke bare drømme, men igangsette drømmene mine til å bli virkelige igjen.
– Jeg ser ett mål, og jeg fullfører det.
– Får kjempegod mestringsfølelse, noe som gjør at det blir lettere å holde seg rusfri for hver gang, og gir mer kampvilje.
– Jeg har god kontakt med barnet mitt, og får nå fremgang med barnevern og samvær oftere og skal ha bort tilsynsfører og få ha jentungen alene snart.
– Jeg føler meg voksnere, og tar mer ansvar mye lettere.
– Jeg lever igjen, og jeg velger å leve ett normalt liv A4 liv, med litt variasjon i hverdagen fordi jeg styrer selv alt nå. Ingenting styrer meg lenger.
– Jeg har FULL kontroll på meg selv, og hva som skal skje de kommende dagene.
– Jeg kan prate med normale folk, om normale ting og prater sjeldent om rus og slike ting jeg pratet om før, noe som fører til bedre vennskap og nye kjennskap.
– Jeg har fått kontakten med barndoms venninnen min igjen. Og blir kjent med hennes barn. Og får tilbringe alt min tid med de jeg vet bryr seg om meg, og som jeg bryr meg om også, og være i omgivelser jeg selv ønsker å være i. Ikke de jeg ikke ønsker å befinne meg i mot min egen vilje, med tvang fra meg selv og rusen.
– Jeg er i stand til å hjelpe andre, noe jeg alltid har villet gjort, men som stadig gikk galt før fordi jeg ikke visste å hjelpe meg selv en gang. Nå går det faktisk veldig bra.
– jeg har en INDRE fred, som jeg ikke kan beskrive, noe jeg ikke fant i rusen. Jeg fant fred, men ikke på denne gode måten som føles som den beste rusen i verden faktisk så mye at det kiler i magen når jeg tenker og skriver om det nå.
– Jeg kan gjøre akkurat det jeg vil, når jeg vil. Jeg er konge i mitt liv.
– Jeg kan plutselig få flashback til minner som er kjempegode som jeg ikke visste jeg hadde. Som også bidrar til å få meg til å se at det var gode minner og gode ting i livet mitt som jeg ikke så før.
– Jeg har fått bedre syn, hørsel, kvalifikasjoner, personligheten min og kunnskaper.
– Jeg vet nå hvem jeg er, hva yndlingsfargen min er for eksempel, hvilken musikk jeg liker ol.
– jeg har funnet ut at jeg har mye erfaring, og følelser som gjør at jeg kan male med akryl, og skrive sanger, og lage videoer. Jeg har mye kreativitet som jeg får utløp for i bilder og videoer.
– Jeg tar utdanningen min, og går på skole. Og jeg får bare 5 er og 6 er, men dårligere med oppmøte når jeg har vært i rus i 14 år , er kroppen min full av slitasje som går ut over skolen, og utdanningen min.
– Jeg er i stand til å ta tak i hva enn jeg ønsker å ta tak i, og kjempe hvilken kamp jeg vil. Fordi jeg er trygg på meg selv blitt, og selvsikker.
– Jeg har fått bedre selvtillit, og sikkerhet, og troen på meg selv igjen.
– Jeg står opp om morgenen, og steller meg og fungerer fra tidlig på dagen av, og da har jeg hele dagen og kvelden til akkurat det jeg selv har lyst å gjøre.
– Jeg er i stand til å ta meg av mine egne, familien og venner om det skulle være behov for det. Til alle tider.
– Jeg har en skikkelig god følelse nå, og kan heve hodet og gå med rak rygg, og ikke minst senket skuldrer. Fordi jeg får gjort mye for andre, for meg selv, ta tid til selvpleie, og bidra med forskjellige ting, fordi jeg er ikke avhengig av ett stoff som driver meg, og slår meg ned når jeg ikke har det. Og de her følelsene man har til oss selv, har mye å si for suksess.
– Jeg er stort sett alltid glad, og lykkelig og takknemlig.
– Jeg fullfører alt som jeg begynner på, for en gang skyld og det føles fantastisk ut. At jeg får til det jeg selv ønsker er en veldig god motivasjon for å fortsette på neste ønske, og mål. /utfordring.
– Man blir sterkere for hver gang man mestrer noe, og selvsikkerheten og troen på en øker, og da blir alt så mye lettere neste gang. Det er som ett spill, vi stiger i nivå, når oppgavene er komplett og vi har samlet opp redskapene vi trenger for å stige opp i Level. Hehe.
– Jeg er UTROLIG LYKKELIG, OG TAKKNEMLIG, og ser alt, og føler alt, og forstår alt, og kan gjøre noe med alt som kommer. Og jeg er sterk og oppegående nok til å klare å omprogrammere meg selv til den versjonen av meg selv jeg har lyst å være. Oppgraderer meg selv hele tiden, og jeg ser at jeg vokser og jeg føler det. Og jeg har alt jeg trenger ikke minst, og sitter ikke en enste dag uten toalettpapir, mat, eller såper.
DE 5 VERSTE TINGENE MED RUSEN:
– Det Traumatiske en må oppleve, som en aldri hadde sett for seg, som overgrep, overfall fysisk, overdoser, dødsfall, styggeskapen som ligger i enkelte mennesker der rusen styrer folk til å vise sitt verste djevelske ansikt. (Det er en sykdom, rusavhengighet som styrer)
– Det jeg selv gjorde mot andre, helt ukontrollert påførte andre og mine nærmeste den største smerten.
– At en Mister ALT av rettigheter, og stemmen sin en har som samfunnsborger, og ødelegger papirer og journaler blir skrevet som gir ditt verste mareritt av konsekvenser i fremtiden når man minst aner det. Som å bli nektet å være forelder når man ikke har annet på oss enn et forbanna tull av en setning i journalen som ble skrevet ned en dag en var rusa og snakket til offentligheten, psykolog og ruskonsulent. Ol. Alt håp blir borte, og desto vanskeligere blir det etter hver en konsekvens av journalen som blir brukt imot oss, og til slutt blir alt svart av psykisk overbelastning for man ramler mer og mer utpå rusen, og opplever mer og mer vondt, og skruer mer og mer av, helt til det ikke er mer å skrue av. Og man vet ikke at man er så dypt inne i det, og så syk som man er før man blir frisk, om man i det hele tatt blir frisk. Og fra det punktet er det nesten helt umulig å bli rusfri på, uten å bli frisk først. For man faller stadig tilbake til dritten, når man hater det og man forstår ikke hvorfor man feiler og feiler, fordi ingen sier eller ser deg som syk, og har heller ikke uoppfordret lyst å » fikse» det, og hvordan da fikse det, når verken du vet selv hvor syk du er, og ingen andre ser det så dypt heller. De fleste ser bare overflaten, rus og psykiske problemer henger sammen. Men det er så mye dypere enn det der, og så mye mer Heavy enn de fleste aner. Det psykiske som skjer med hodet når man ruser seg. (Det ble mye på dette punket) shit på.
– Alle gangene du tror du har funnet noen som elsker deg for den du er, og blir stadig backstabbet.
– Alle ganger man får straff av offentligheten, for å være syk og trenge hjelp.
– At man ikke er til stede, og mister kontrollen til å ta oss ut av situasjoner der folk ikke vil oss godt, og skader oss. Og skader oss selv. Og man blir ikke hørt av systemet.
– Det å være mot min vilje rundt folk som skader meg tile gen vinning, for russuget tvinger oss til å sitte i skadelige omgivelser, rundt skadelige og farlige mennesker.
– Jeg Fant alt jeg så, opplevde, og hørte, og denne mind fuckingen, og mind kontrollen fra de onde som vil vinne noe på å skade andre, rettet mot de som allerede er overbelastet mentalt og følelsesmessig. Og de som er naive som fikk gjennomgå. Veldig vanskelig og kvalmende. Og det er ingenting en annen rusmisbruker kan gjøre for å slippe unna, fordi det er ingen hjelp å få og alt tryggheten forsvinner, og en kan ikke gjemme seg noe sted, for de finner alltid ut hvor du er. For andre som du tror er venner, røper deg og tar også del i denne styggeskapen, mot at de får rusmiddel en brukerdose, så er de kjøpt og betalt for å backstabbe deg. Og det er veldig vondt i seg selv å se hvordan denne rusen kontrollerer folk, selv dine nærmeste venner, er en ikke trygg hos.
MEN, NÅR SANT SKAL SIES, gjelder ikke dette for alle mennesker, og man må kunne se bak rusen for uansett hva jeg og andre har gjort så er det rusen som har kontrollert oss, traumer og overbelastning psykisk, og psykiske lidelsene som har styrt oss til å være det mørkeste av oss selv mot andre. Og noen ønsker og tror de gjør godt, men allikevel blir det vondt verre fordi det gjøres ut ifra hva noen som ikke er i stand til å tenke klart sine beslutninger og tanker om hva som bør gjøres og hvordan andre trenger hjelpen og hvordan andre er, slik at det ofte skjer at det gir motsatt effekt også blir folk enda mer sykt mentalt. Og enda mer usikker, og ustabil.
Det er så deilig, å være fri, og ha egen fri vilje, og være konge i eget liv.
Jeg styrer meg, jeg styrer alt jeg vil være, hvor jeg er, og hvor jeg vil, og hvem jeg skal omgi meg rundt og slippe inn i livet mitt.
Jeg har kontrollen, og jeg lever igjen. Og jeg får indre fred støtt og stadig, og kjenner jeg får litt rettigheter tilbake, litt etter litt sakte ja, men sikkert kommer det tilbake.
Og jeg skal få ta bil lappen nå, så jeg leverer stadig prøver, både blod og urin. Og jeg får ha jentungen min mer, og ikke minst får jeg være til stede når jeg er med henne. Jeg får bygge mange nye gode minner, og huske alt.!
Jeg får lov å være der for mine, og jentungen. Og jeg kan endelig få bygge meg selv og det som var rast sammen, opp igjen på mine egne premisser. Og det at jeg er selvstendig, og gjør alt selv betyr at ingen kan noensinne kan rive dette ned og ta det i fra meg igjen. Og da blir det mye tryggere å få på plass nye ting og bedre ting i livet, og mennesker som faktisk bryr seg.
I dag skal jeg bake, jeg vet ikke hva enda. Men jeg tenkte jeg skulle lage oppskriftene og med bilde forklaringer ut på bloggen min. Jeg lagde hjemmelaget farse, og kjøttkaker, med bacon og gulrot terninger kuttet i 1 mm * 1 mm størrelser. Og kålstuing med gulrot oppi, og brun saus fra bunn av med brun ost oppi og litt melk for å runde av smaken fra kraften litt.
Jeg spør deg, hva vil du at jeg skal bake og legge ut oppskrift og fremgangsmåte ut her på bloggen min? Jeg er up for en god utfordring så trenger du hjelp med en bakst og deig, så gi meg en kommentar så kan jeg få gjort det og kanskje hjelpe deg i gang med gode bilder og oppskrifter og tips jeg lærer undervegs.
Hva vil du høre mer om ?
Vil du jeg skal lage podcast der jeg tar opp en del med dette rus//psykiatri //pårørende til rus emner, og lurer du på noe så må du bare spør meg som anonym eller ikke , i kommentarfeltet. Jeg ønsker å hjelpe alle jeg kan med mine egne erfaringer og kunnskaper.
Tusen takk for du stadig leser min blogg, jeg er så utrolig takknemlig. Det kommer nytt innlegg senere i dag.
Hei , i dag vil jeg prate litt om dette her med Nedgang og motgang noe vi alle egentlig får. Det er slik at vi får dette av forskjellige årsaker og i forskjellige grader også er det noen som er bedre å snu det igjen med en gang det kommer / å takle det bedre enn andre.
Årsaken til at jeg velger å skrive om dette i dag, det er fordi jeg selv har kjent på en del motgang de her ukene, helt til det først nå begynner å snu.
Også kjenner jeg en del gode venner som også har hatt en del mot ganger i det siste, som gjerne ønsker å finne veien tilbake igjen til lykke.
og jeg har fått noen meldinger fra noen venner i det siste ukene som sliter litt.
Og det er jo nettopp dette bloggen min handler om, å dokumentere mot ganger , utfordringer og løsninger med forskjellige typer slitasjer og definisjoner.
Det som skjer med hjernen når man først begynner å tenke negativt, det smitter hele sinnsyke systemet våres veldig fort.
Det man kan er at man tenker jo det som jeg skrev om her for litt siden om å omprogrammere hjernen. les mitt innlegg om du ikke har kjennskap til det her:
og når man fremdeles har gjort dette, så kommer nedganger og mot ganger uansett, det handler om oss selv og hvordan vi ønsker å leve til syvende og sist.
Men det finnes redskaper til å takle dette bedre og jeg har noen selv også som har hjulpet meg veldig mye ved min nedturer, og mot ganger.
og selv jeg klarer ikke alltid å stoppe det, men jeg er fremdeles rusfri i det minste, det er bedre å sitte å gråte enn å gjøre skaden så mye større enn hva den egentlig er skal jeg si.
5 sekunders regelen for hjernen
Når det skjer, tankene kommer de her negative da tar det hjernen 5 sekunder før den tar det helt inn og det begynner å smitte kraftig over til hele attituden.
Så det jeg gjør når dette skjer, jeg teller ned fra 5-4-3-2-1 , Og midt inne i tellingen har jeg begynt å gjøre meg selv opptatt med noe annet. Da mottar ikke hjernen de her negative tanker, og signalene du sier i tankene dine.
Dette bruker å fynke veldig godt, men om dette ikke fungerer ( noe jeg tviler på at det ikke gjør ), så kan du alltids ringe noen du vet stiller opp.
det gjør ting lettere, bare det. Og spør om de ønsker å finne på noe med deg, gå en tur, eller besøk noen få andre ting på tankene. eller du kan prate om det som er galt, å få det ut skikkelig. Det hjelper også. Men sannelig kan det bli slitsomt for de rundt oss om vi hele tiden skal klage til de. Heldigvis er familie evig, og ubetinget kjærlighet. Men jeg anbefaler å prøve å bare snu tankene på denne måten som jeg beskrev. Det kan gå veldig galt om man ikke snur de tankene med en gang , og bruker redskapene vi har fått utdelt til å leve med. I mitt tilfelle, ville det vært å rast ned alt jeg har bygd opp nå i dag, spruket på rusmidler ville knust hele livet mitt nå. Men det at jeg hadde for eksempel hentet meg inn rett med en gang, så ville skaden vært veldig liten egentlig. Og jeg selv ville aldri blitt tatt på en prøve, eller fått systemet på saken om jeg visste jeg klarte å stoppe med en gang. Fordi om det bare er en liten sprekk, og systemet får vite det river de ned alt for meg, som jeg hadde bygt opp til nå. Og jeg ofrer ingenting av dette livet jeg har skapt meg for noe jeg kan fikse selv. for eksempel ville de nektet meg å ta billappen, måtte ventet ett helt år til. Og fremgangen med jentungen og barnevern ville vært satt på vent, og alt jeg har i dag av bolig og ting ville vært søppel og kastet, stjålet, og kastet ut av. Nei, det er ikke vits å gjør det til noe verre en hva det allerede er. men om en trenger hjelp, MÅ en faktisk søke hjelp. Og det ser man jo med en gang om man ikke klarer å stoppe når man sier man skal stoppe, da trenger man jo hjelp.
Selv som rusfri, og frisk psykisk får jeg veldig mye motgang, og ned turer. men jeg bruker de redskaper og erfaringer jeg skriver om her til å hjelpe meg bort i fra en krasj totalt.
Er skaden allerede skjedd?
Om skaden allerede er skjedd, da er det veldig viktig at du snur dette med en gang selv om skaden har skjedd. og heller ikke se på det som en skade, men en erfaring rikere og ikke la det tynge deg ned fordi det var bare en gang, man har hele livet foran seg.
og gjelder skaden selvskading, så må du be om hjelp snarest mulig selvfølgelig. Eller stoppe med en gang om du ikke må på legevakta.
Tro det eller ei, jeg har vært borti en del slikt selv opp gjennom det å få smerten psykisk over på fysiske smerte slik at jeg skulle slippe å føle det i hjertet, men heller føle det fysisk fordi jeg har alltid vært den som taklet fysisk smerte bedre enn psykisk smerte. Nå vet jeg ikke om det kanskje er omvendt, hehe. Jeg aner ikke , like følsom enda og redd for å bli såret.
Men jeg er også Takknemlig for å få lov til å føle igjen siden hele meg har vært avskrudd i 14 år ca. da begynner man virkelig å sette pris på følelsene vår som faktisk er årsaken til at vi klarer å holde oss mer trygge, og huske dårlige assosiasjoner som kan berge livene våres en dag å flere ganger etter min erfaringer.
Men man skal elske seg selv for den vi er, uansett bagasje og væremåte. Vi kan heller ei endre på det som har skjedd, men vi KAN endre på hvordan det blir fremover. !
Det er så viktig å ta vare på seg selv, men alle fall innimellom. Det er ikke uvanlig. Eneste forskjellen er at vi faller for forskjellige årsaker, like vondt gjør det uansett hvordan og hvorfor, og samme oppskriften er det på uansett årsak.
“ Faller du, reiser du deg opp igjen med en gang og prøver på nytt “.
“Når du faller av hesten, må du stige rett på igjen å prøve på nytt ellers blir det til en redsel , frykt og andre tilfeller mer myntet til ovenfor: det tar kanskje evighet før man klarer å prøve på nytt. “
Hvorfor utsette det? er det noe du ønsker , så gjør det nå, med en gang. Ikke stå der og vent til rette tidspunkt, eller gjør deg ferdig med noe som du ikke vil gjøre før du endrer det til noe du faktisk ønsker å gjøre, om det er noe for deg selv, eller en livsstilsendring, noe for andre.
OM du ønsker å gå deg en tur i skogen, så sitter du ikke å venter til de negative tankene tar over , da skjer det aldri. Man må bare komme seg ut å gå den turen med en gang. og med en gang en gjør dette så vil en se at wow, det ble faktisk mye bedre, og så lett det var da og fantastisk godt var det også. !
Nei alt står på oss selv, og vil vi noe må vi bare ta tak i det med en gang, samme som når en ønsker å kjøpe seg cola fordi man er så tørst på cola.Det er mye tyngre å la være , hvorfor skal det være så annerledes med ting når det kommer til psykisk , eller rus? Det behøver ikke være så annerledes, og det behøver ikke å være så vanskelig.
Det er bare til å gjøre det man selv ønsker. No Biggie faktisk. det er ingen stor sak. Det er bare at man velger å gjøre det man faktisk vil i stedet for å sette seg selv i mye dritt som en ikke ønsker. Og vil man ha en bedre helse, så får vi oss en bedre helse.
Poenget er: “ VIL MAN NOE NOK; SÅ VENTER VI IKKE PÅ DET, og lar det glippe forbi oss. Nei vil man så får man til akkurat det man vil. Sann mine ord. Og jeg tenkte ofte : hva er det jeg ikke vil ? , og lot det styre hvor jeg ville hen. Når jeg ikke visste hva jeg ville med livet.
Hva er det du ikke vil?Fortell, tenk det høyt. Og ta steget bort fra det du ikke ønsker. Og alt vil gå av seg selv faktisk om en bare styrer unna de ting som en ikke ønsker , noe man gjør hele dagen lang egentlig uten å tenke så mye over det.
Alle her som leser min blogg, og kjenner meg lokalt de vet hva jeg har gått igjennom , uten å gjøre meg til noe offer så holder det med å si at jeg har faen hatt det tøft til tider, og permanent.Trodde jeg ,men ingenting varer evig , alt er midlertidig.
Og Når de vet hva jeg har gått igjennom, og hvordan jeg var og hvordan jeg levde og hva jeg gjorde mot meg selv, og hva andre gjorde mot meg, og sist men ikke minst hva jeg gjorde mot andre ! Da, veier ordene en hel del mer her i blogginnlegget mitt i dag.
Fordi det man gjør mot andre, det er noe av det tyngste å bære, faktisk . det man gjør mot de som er glad i oss, uten å engang tenke over det der å da.
klarer vi det , ja da klarer vi å gå fra det vi ikke ønsker også .
Ja , alt kommer av anger, skam, og skuffelse på en og samme tid når en slutter å ruse seg og det blir værende,men man lærer å legge det bort. Å fokusere på her å nå, og i fremtiden at man ønsker å sørge for at det aldri skjer igjen. Ja hva må man da gjøre ? Jo ta vare på oss selv, for at det ikke skal skje igjen. Samme hvordan måte man må ta vare på oss selv for det er ett og det samme. vil man at slike ting ikke skal skje igjen, da endrer man holdning og atferden våres, slutter å ruser oss for å ha kontrollen på at det ikke skal skje igjen.
Hvem visste at jeg hadde så mye å skrive om dette her da , hehe. Neida jeg har en hel del erfaringer under dette feltet og jeg har flere ganger latt dette her tynget meg ned, og hindret meg i suksess opptil flere sjanser har jeg rast sammen, og flere broer som ville hjelpe har jeg brent. Og jeg har tråkka på mangen føtter under veis. og følelser har jeg såret også i stor grad. Men min mor sa til meg: “ du må tenke på det som kommer, og her å nå. Ikke ligg å tynge deg selv ned av det som har vært som du ikke kan gjøre noe med likevel. “
“ største gaven vi kan få, det er at du tar vare på deg selv, og i det ligger tilgivelse” . – Min godeste mamma. <3
Og det er helt sant, og se jeg er er rusfri nå og frisk psykisk jeg kunne risikert å aldri kommet tilbake til meg selv psykisk. but here i am. Alt går ann. Og det er det mange som har skrevet melding til meg om at når de ser meg, så ser de håp og får troen på at dette kan de klare, fordi de vet hvor langt nede jeg var, og gone jeg var mentalt. Og når jeg kan det, så kan dere også.
Også har vi de som ikke forstår at å dele stoff, tilby og å “hjelpe”, når noen prøver å stoppe med det.
De forstår ikke at det ikke er fint gjort, men samtidig så har vi mange som faktisk forstår det også men nettopp derfor gjør de det. De deler kun når man skal slutte men når man ikke ville slutte da snyltet de selv. – Det er fordi de ikke ønsker oss godt, og da må man skilles fra dem og skjerme oss fra slike mennesker som ikke vil oss godt. dette gjør hver og en person med livet sitt uansett hvor de kommer fra, hvem de er og bagasje de har.
Men man har også de som ikke gjør det , de kutter oss av når de vet at vi ikke ønsker det lenger , da er de noen som ønsker oss godt.
Det å skjerme seg fra alt som ikke er bra for oss, og folk som ikke vil oss godt, generelt gjør alle daglig faktisk.
Og det er heller ikke noe nytt, og vanskelig, alle gjør det jo hele tiden og om andre dagligdagse normale ting. Men det som er vanskelig , det er å skille mellom hvem de her menneskene er. Og hvem som ønsker oss godt og ikke.
legg ut en test- om du er usikker. Og med en gang du får ditt svar, skjerme deg fra det. ikke en eneste telefonsamtale etterpå, ingenting. for da er det gjort. Da er kontakten der igjen. Skal man bryte kontakten med noen som ikke vil oss godt, gjør det uansett hva det koster og om det tar bort muligheter også, drit i det! Fordi livet ditt er verdt så mye mer enn dette. !
Sett deg selv først. ! Før noe annet. ! Jeg lover deg at dette vil du komme langt med. Du vil ikke se det med en gang og det vil komme dager der du føler at du er egoistisk, og du glipper kanskje men hent det inn igjen. For du vil se at når du glapp, satte du ikke deg selv først, og da ser du at det gikk galt. du er utslitt kanskje fordi du hjelper noen som du bryr deg om, når du egentlig trenger ett heftig avbrekk fra alt og alle og bare fokusere litt på deg selv. Da går det fort galt, du må ta deg tid til deg selv, og ta deg de avbrekket du trenger ellers går du i gulvet, og kan ikke hjelpe noen om du ikke hjelper deg selv først.
Vanskelig ? Ja, noen ganger kan det være vanskelig fordi vi har så lyst å hjelpe til og få ting til og tar kanskje på oss for mye innimellom, eller ofte.
Men det er ingen andre enn du som får lide for det , om du ikke tar vare på deg selv tenker du. ?
Ja, nei det fungerer ikke slik. man vil merke mennesker rundt oss blir sliten, for slikt smitter, og man vil se de bli bekymret og ta på seg selv mye igjen for at du ikke skal gjøre det. Og handler det om rus, så ødelegger dette de sterkeste pårørende , de knekker rett i stykker.
Det går ut over alle rundt deg, men du kan regne med de at de alltid vil være der for deg så lenge du viser at du vil noe annet. Man kan ikke gå rundt og si: jeg er glad i deg, når man utsetter familien for slikt gang på gang uten å engang tenke på å slutte om ikke for deres del, men sin egen del.
Det å ikke bry seg om seg selv/ta vare på seg selv , er det samme som å ikke bry seg/ta vare på de som er glad i deg.
( Da tenker jeg på rus, og dette her ).
Man må vise i handling, at man kan faktisk ofre litt for de rundt oss, ellers bryr man seg ikke. etter min erfaring og mening.
Men om en begynner å tar vare på seg selv, så viser en også at en bryr seg om de rundt oss ved at vi slipper opp bekymringene de har for oss, vi gjør at de slipper å ta vare på oss, og bekymre seg om oss. Og ved å gjøre det vi ser man også at vi bryr oss om de som bryr seg om oss.
Det henger litt i sammen ser her ser du. Denne ubetinget kjærligheten man får fra familie er helt utrolig, om man vil eller ei så er den linket til omsorgen andre får for oss selv når vi selv ikke klarer det. Og får vi omsorg overfor oss selv, leter vi opp behovet for omsorg de rundt oss har for å gi oss. DEN type Av belastning, er veldig godt for et overbelastet sinn.
Jeg håper dette kan være med å bidra til at de vi har rundt oss ser ting litt annerledes og begynner å bry seg om seg selv litt, om ikke for seg selv men for de som bryr seg om denne person.
Og jeg vet hvor vanskelig det er, men la oss ikke være som systemet og hjelpe apparatene og over komplisere ting når svarene ligger rett foran oss, og det ER BARE TIL, å gjøre det man vil, eller å ikke gjøre det man ikke vil for den slags skyld. HVilken som helst som er lettest bruker du.
iKke tyng deg selv ned i anger, skuffelse og dritt som følger med en nedtur, ikke gjør ting verre og vondere enn hva det allerede er for deg selv, eller for andre rundt deg. Og heller ikke sett så stor vekt på Fallet som var om en av dine venner var den som falt nettopp, hjelp den personen heller opp av fallet. ikke si : “ jeg er så skuffa”,” alt er ødelagt” , eller begynn å gråte som om alt er fortapt.
Neinei, det er fyfy! Du må ikke det, fordi det var BARE ett fall, livet går videre, og la oss la det gå videre enklere enn unødvendig vanskelig.
Du er verdifull, du er god, du er fantastisk, du er sterk <3 ! IKke glem det. Og du er Høyt elsket ! Og har mange som er utrolig glad i deg. Reis deg! ta det som er rettmessig ditt ! Ei det ! Og gå den veien du vil, for du er Konge i ditt eget liv. Du tar besluttningene, og du såtr på makten til å ta valgene i ditt liv, og du styrer din retning 110 % . Ikke glem det.
Vil du være noe stort, og ha mer ansvar , gjøre det bedre ? , så vær kongen i livet ditt . det finnes ingenting mektigere og sterke enn det. Og gir den GODE følelsen, som aldri går tom“. – janne b. H .Liknes. – Luckyluka.
jeg minner meg selv på det flere ganger daglig: “ JEG; er konge i eget liv, jeg har kontrollen her, og dette er mitt liv jeg styrer det akkurat som jeg selv vil.
du kan også det, for vi kom med denne pakkeløsningen når vi ble levert.;)
Hei , og tusen hjertelig takk for at dere stadig kommer innom bloggen min, litt av en fantastisk dag da !
Første jeg ser npr jeg våkner opp i dag er at jeg er steget helt til 46 plass, og så får jeg endelig komme til radiologisk rønken av hpndledd og fingrene, og tentamen i dag som gikk kjempe bra. Og Har hatt jentungen min i dag med på bowling ! For en fantastisk flott dag asså !
Videre lesing av avis artikkelen min : For innlegget , med bilder fra i dag ,bla lenger ned:)
Det kommer mer, etterhvert. men jeg legger ut litt om gangen. Lurer på om det ble noe å 40 screenshots når jeg knipset bilder av hele artikkelen. den er stor ja. hehe.
Tentamen, og samvær med jentungen. Bowling.
Hadde Engelsk tentamen i dag, og jeg hadde litt nerver. Helt til jeg fikk den opp i natt klokken 03:00 , og da jeg leste hva det skulle gå ut på så gikk nervene bort. Fordi det gikk mye på skriving, og jeg skriver jo så mye om dagen at slike ting går på autopilot hos meg. Jeg er vant med å skrive mye. Men dermed er det ikke sagt at jeg skriver så mye rett da. Hehe. Men jeg tror det gikk bra, jeg er sterkere i engelsk enn andre teoretiske fag hvertfall.
Samvær med jentungen:
Hadde den nydeligste dagen min på lenge, først var jeg på oasen storsenter på black days, og jeg fant en nydelig bukse til jentungen jeg digget. Og jeg fant noen gode tykke lubber, /tøfler lignende. og de var kjempe søte, blå med noe søtt ansikt av tegne figur på. også kjøpte jeg julekalender til henne, nonstop kalender. Måtte jo få en julekalender av mammen sin i år siden jeg er frisk !
Vi var på bowling, og jeg fortalte henne om når hun var i magen min og hvordan jeg sang til henne og hun svarte meg med spark, og koset seg i magen min. Og jeg fortalte henne hvor mangen kilo jeg var, og stor jeg var. Og at det er min hemmelighet at jeg drakk milkshake hver dag men skyldte på babyen. Hehe, Dette synes hun var veldig morsomt å få høre om når hun lå i magen og få se hesten jeg hadde når hun var 6 uker gammel. og høre navnene på alle hestene jeg har hatt opp igjennom årene.
Og jeg har funnet ut av at hun liker også hester, så vi skal prøve å få til å leie skolehester neste gang vi møtes. Da kan jeg passe på og leie henne og få lov til å lære henne om min hobby. Også har jeg så lyst å begynne å følge henne opp med hennes hobbyer og aktiviteter og idrett.
Men vi skal første omgang ridning, og andre omgang male hjemme hos meg om det er ok for barnevernstjenesten.
Og jeg er så heldig som har så flink fostermor til min lille engel. ! Hun ønsker jo at vi har god kontakt, da ser en jo at hun virkelig vil det beste for barnet mitt.
Og vi er slik at , det er ikke bare mitt barn. det er våres barn sammen. og hun har to mammaer, og det er bedre enn en mamma det betyr at hun kan få dobbelt opp med mors kjærlighet. <3 hehe.
Jeg skal lage fotoalbum med familien hennes i, dette ble jeg og fostermor enige om. og jeg sier jeg vil ha hele familien i dette albumet, alle i ett album. Det vil si både min side og fostermors side. Fordi det er hennes hele store familie og de skal aldri skilles på noen måte. Barn har egne oppfatninger om slikt, og kan danne seg litt bilder og skille bare med den måten. De er smarte de små trollene våre, og har veldig livlig fantasi som tar plassen til ubesvarte spørsmål, og hull.
Og vi lekte på gulvet, og spilte ett skummelt spåill ! Harlighet de må få oppå skilt med aldersgrenser fordi jeg trodde vi spilte ett barnespill, helt til vi satte i å hyle begge to. Det var veldig skummelt, men hun lo jo noe veldig av hele spillet. Det syntes hun var veldig morsomt. Og den ekte latteren som kommer fra henne da, rett fra magen. Det er så fantastisk.
Og jeg sa til henne når vi skulle si farvel, ja, vi klemmer og koser veldig mye på slutten. Da sa jeg: ” jeg er så utrolig glad i deg, og jeg tenker på deg hver dag aldri glem det. Sant?! Og hun lagde sånne koselyder, og klemte meg og jeg klemte henne. HUn er bare en så fantastisk jente, ett mirakel som reddet livet mitt. Og min engel som jeg elsker over alt på jord.
Jeg kommer aldri til å trekke meg bort, og jeg kommer bare til å kjempe for å komme nermere. Og det er slik den saken er, og jeg har foreldreansvaret men jeg merker ikke noe serlig til det fra barnevernets side, kun fra fostermor faktisk. Som er veldig flink å lytte på meg og mine ønsker.
Nei jeg er heldig, og jeg har det veldig godt !
Evig takknemlig for alt ! Og evig glad i jentungen min, min største gave <3 !
Jeg vet ikke hva jeg skulle gjort uten henne, og jeg kjenner med en gang vi drar eller 30 minutter før vi skal dra fra henne og si farvel, kommer angsten og sorgen inni meg, også savn dukker stadig opp leeenge før vi har dratt og den begynner sterkt og blir heavier , and heavier for hver dag som går før jeg får se henne neste gang. Det er vanskelig med to timer per gang fordi den siste halvtimen går opp i gruing for å ta farvel.
Når jeg er med henne er jeg helt i skyene, jeg glemmer hele verden. og det enste som jeg ser er jentungen ! Og med at vi har tilsynsfører føler jeg meg begrenset for å være meg selv, og være mor. Føler hele tiden at det er noen der som skal kritisere meg for å prøve å være mor for barnet mitt. Og puster i nakken min.
jeg har en ganske snill tilsynsfører nå da, men tidliger erfaringer har satt sine spor av mistillit, og nervøsitet. Og det er felt at min tid med jentungen min skal gå opp i dette tullet her. jeg er rusfri , oppegående , frisk, og ikke til skade for barnet mitt, og ikke har jeg omsorgsvikt. jeg signerte papirene selv, fant jeg jo ut. Og da fikk abre se henne en time en gang i uken etter å ha bært henne i magen i nesten 10 måneder.
Jeg ble babysyk, på oasen. !
OJoJoj ! Jeg så på babyklær, tilfeldig og da kom suget, harrefred jeg kjente babylukt over alt og det kriblet i magen etter å ha baby, så er du up for it ? gi beskjed. Neida ! jeg kødda ! ikke ta dette så bokstavelig nå da, jeg vet det er noen der ute som er flink til å ta alt bokstavelig.
Baby syk er en ting, men er det noe jeg har lært så er det å vite at min mann kommer til å oftre alt for det, og ikke ditche oss, eller være en dårlig farsfigur på noen type måte.
Faren til jentungen min, han er god, og snill og veldig flink med barn, men han er fremdeles i rus. jentungen er 8 år, og jeg har vært rusfri i 1 år, jeg ønsker ikke dette for enda ett barn. Noensinne , så jeg skal være sikker på at alt er bra og at alle stiller opp for det barnet som det forkjener ! <3 Barn er uskyldige oppi det hele, og de ble ikke bedt om å komme til verden, vi må stå for ansvaret vi har laget ! Og helt ærlig, så ELSKER jeg alt med det ansvaret. har alltid elsket barn og alltid drømt om en familie, men jeg kan heller ei være familie alene til noe som ikke jeg fikk beholde , og en mann som ikke fikk hjelp.
Det er umulig, når man er blitt splittet , og skjermet fra hverandre av staten. Nei denne gangen skal jeg blogge offentlig om alt, og jeg skal holde stemmen min høyt oppe for å gardere meg at slikt aldri skjer igjen. Og ALLTID HA ADVOKAT TILSTEDE FOR ALT; som har med dette systemet å gjøre. i dont trust this system.
Nå må jeg legge meg.
jeg har vært på farten i hele dag, og tentamen, samvær, ikke at samvær er noe som tar på kroppen da. jeg ville hatt henne hele tiden 24/7, helt ærig. Om jeg fikk hadde jeg gjort det. Og jeg kommer til å stille opp for alt jeg får lov til, og pushe på å pushe på.
Men også tatt buss langt, oasen tur, kjøpesenteret og trakket, og truffet kjennsfolk, og nå blogger jeg. jeg har ikke fått tid til å spise en gang når jeg kom hjem. og klokken er blitt så mye men jeg er nødt å blogge meg ferdig nå som jeg endelig er kommet meg så langt opp på topplisten kan jeg ikke resikerer at det glipper meg igjen. ! Fordi avisen er ikke noe jeg kan gå i daglig for å bli sett og hørt, men klart jeg tar gjerne flere intervjuer med andre lokale aviser, og journalister. Så det er bare å sende meg en mail, mailen står øverst i denne bloggen.
sponsor mail.
Jeg har fått sponsor mailer, og det er noen veldig kjente og som sammarbeider med de hotteste artister, og merkeprodusenter og diverse som har sendt mail og vil ha meg til å gå i deres klær. og det som er at det er faktisk noe som jeg kan gå i fordi meningen bak dette er noe jeg selv mener og skriver for. Så da kan jeg gå i det, og jeg har takket ja til dette. Så jeg venter på svar. oM jeg gjør dette og andre ser det, så kan det jo hende jeg får flere større oppdrag også.
og jeg vil nå langt, og jeg gir meg slettes ikke før jeg er på topp ! Watch out topplister, here i come. 🙂 Hehe, neida, det som er viktigst for meg er at budskapet kommer frem, at jeg får en høyere stemme og kan ta opp problemstillinger offentlig og de faktisk kan bli hørt og gjort noe med. Og at jeg kan da hjelpe andre som har vært og er i min situasjon, og de som kommer i min situasjon etter meg.
Nå må jeg hoppe i køys, beklager for jeg ikke legger ut bilder av samværet med barnet mitt, men det er uaktuelt for meg å legge ut bilder av min lille engel på internett. så det skjer ikke. Jeg har valgt ett offentlig liv, men det har ikke barnet mitt så før hun er voksen og bestemmer seg for å ville leve offentlig, vist hun gjør det så komme rjeg verken til å legge bilder eller navn. gjeldende regler for bloggen min er å aldri skrive navn på personer uansett. De er en generell regel jeg har satt,
Tusen takk for du leser bloggen min <3 DET BETYR SÅ UTROLIG MYE FOR MEG at netopp du stikker innom her og leser min blogg. ! Virkelig.
Ført vil jeg bare si tusen hjertelig takk til Karmøy nytt lokal avisen for så god støtte og deling av min historie og blogg link. (Se lenger ned for innlegget)
Og jeg vil si Hjertelig Velkommen, til dere nye lesere ! Og Tusen Hjertelig Takk for at dere gode trofaste , og ny Lesere følger min reise og leser bloggen min.
Jeg er evig Takknemlig, og jeg håper dere har lyst å følge meg videre nå fremover.
Det å bli rusfri er en ting, men å bli frisk og det å holde seg frisk. Komme inn i dette nye livet igjen , klare skole og utdanning, få orden på økonomien, og leve ett normalt liv, fungere i dette livet med en utfordrende helse fysisk er vanskelig. Ikke umulig, men vanskelig ja. Jeg tenkte jeg skulle dele noe av avis innslaget og artikkelen, men jeg kan ikke dele alt fordi dette er artikkelen som karmøynytt har lagt ut som + medlem , og jeg kan ikke ta dette helt ut i min blogg offentlig enda. Men jeg kan dele noe hvertfall i dag, og så kommer resterende litt etter litt. Tenker dere er greit vel? Rettferdig deling av innhold mtp at det er betalt leser artikkel I lokal avisen.
Men noe må jo ut på bloggen min , siden de fleste av mine lesere ikke er lokalt her fra så kan de ikke opprette seg ett abonoment i lokal avisen bare for å lese innslaget om meg som min leser.
Jeg vet ikke om det her (+) abonomant går på alle typer aviser.
Jeg finner dette litt skumlere enn å blogge da dette er utenfor min kontroll og mitt tastatur, men alt i alt var det en positiv opplevelse fordi journalisten her gjorde alt for at dette skulle være best og tryggest for meg og på mine premisser. Jeg føler at vi samarbeidet veldig godt. Og han var så flink å skrive da, å sette ord på ting. Og få frem poenget, og hele sammenhengen.
Og jeg ventet nervøs i en uke før jeg visste at det skulle bli gitt ut på en eksakt dato, jeg følte det var en veldig sterk artikkel å lese selv for meg fordi det er ganske såre temaer , og jeg engasjerer meg veldig i dette med politikk og ruspolitikken for normale menneskers økonomi, og behandling, og rettigheter, og hvordan mine med mennesker har det rundt meg. Og jeg ønsker å gjøre en endring til det bedre her i verden ved å la meg selv bli hørt. Og dra frem en del problemstillinger og også finne løsninger som kan bidra til å hjelpe andre.
Det gå ut i avis er skummelt, og nytt for meg.
Dette er noe som er helt nytt for meg, jeg har levd ett ganske privat liv før og det å åpne seg med slike sterke traumatiske opplevelser er skremmende, men å kunne sitte på kontrollen på historien er viktig. Spesielt siden jeg lever offentlig liv nåog det er min historie og det er viktig at jeg eier den historien min og hvem jeg og hvor jeg kommer fra
Og klart det er ikke alt i det hele tatt jeg har fortalt i dette intervjuet. Så klart ikke, men må velge sin informasjon med omhu.
Og hvordan ønsker man å bli sett ? Når man ønsker å bli tatt seriøst en ,kan man ikke akuratt blogge om Risa sko, og for lavt hårfeste og Botox. Og at en ikke har nok neglelakk til ferien i Spania på 14 uker liksom. Det er ikke den type jeg er , og ikke er jeg den som ønsker å skrive om slike ting. Man ser jo også at de som skriver om dette blir tatt seriøst men ikke på den samme bølgelengde og plassering,område jeg vil bli tatt seriøst på. Jeg er jo kvinne jeg også og kommer jo til å skrive om kvinnelige ting også, kvinne problemer ingen prater om og løsninger osv. Men ikke i den grad. Man har sitt eget preg i det man gjør. Og hver og en skal respektere hverandres preg i våre skriverier, også valg vi tar. Men det er ikke alt som er for alle.
Utfordringer med å gå på skolen, og å ta seg av helsen på en og samme periode.
Det å ta utdanning man har startet før man har fått helsen i orden skaper en konflikt med utdanningen og skoledagene. Man kan fort få en hel del timer, og oppfølging og behandling i skoledagene fordi alt stenger jo klokken 15:00 på dagen i ukedagene, og ingenting som har med helsen å gjøre er åpent i helger.
Alle vet at ett rus liv, skaper en hel del utfordringer med helsen i fremtiden. Og de vises kanskje ikke med en gang, ofte ikke før man blir rusfri og frisk psykisk fordi man har hele tiden skrudd av, i den forstand presset bort alt smerte psykisk og fysisk. Slik som meg selv da jeg låste meg helt fra alt som skjer med kroppen min og følelsene. Når jeg var syk.
Da går det fort ut over skoledagene, og om man blir syk 14 dager med influensa, vannkopper osv har man ikke så mye mer tid igjen å miste fra timene og fagene, før man får varsel om IKKE VURDERING, at det ikke finnes nok vurderings grunnlag fordi man ikke har vært tilstede nok i enkelte fag for man kanskje er i behandling for å få hjelp slik at vi skal klare utdanningen. Eller så får man endelig hjelp med den fysiske helsen, og kanskje som meg som har begge deler pluss medisinsk behandling utenom, og nav møter, og økonomisk rådgiver og barnevernstjenesten. Alt dette har åpent og stenger på samme tid som skolen gjør. Og det vil krasje og gå stort utover skolen. Men så tenker man at kanskje man ikke er frisk nok til å fullføre da , om man ikke tar imot dette av hjelp, behandling, lege hjelp med det fysiske, rønken og slikt, Legemiddelassistert behandling.
Du har for eksempel legemiddel assistert behandling , som behandler alle likt om det har gitt opp, eller om de faktisk prøver å ta utdanning, og har skapt seg ett normalt liv, normal livsstil og klarer å holde seg rusfri og frisk igjennom alt.
SLIK AT om jeg for eksempel vil ha tilbake de gamle medisinene mine, må jeg da møte opp hver dag for daglig inntak av medisiner. Det heter seg at de skal tilrettelegge for utdanning. Også jeg ønsker at skole skal være skole, ikke blandes inn i medisiner jeg får fra lar. Og det er greit nok for flere, men jeg har vært der før og motta medisiner på skolen og jeg føler skole tar da for stor plass i livet mitt og jeg personlig liker bedre å ha det separat for min egen del, Og ikke blande privat og skole er det beste for meg. Fordi når jeg kommer hjem vil jeg være hjemme, og legge alt som er av andres utfordringer igjen på skolen. Ikke ta det med meg hjem fordi mitt hjem er mitt private sted hvor jeg skal senke skuldrene, og mitt privat liv hører til under dette. Jeg er kanskje litt vanskelig , men det er vel det alt handler om,å gjøre det som er rett for deg, og ha det bra med deg selv. DEN VIKTIGSTE RELASJONEN VI HAR, det er den vi har til oss selv.
Men da tilrettelegger de ikke på Lar, for meg som tar utdanning, og må da hente medisiner hver dag der å gå glipp av over en halv skoledag fordi jeg må ta 4 busser totalt.
Og her går bussene ikke så alt for ofte heller, og det er langt å gå til neste busstopp, men heldigvis har vi skolen som kan nå kjøre oss og hente oss. Fordi skolen jeg går på er faktisk tilrettelagt for oss.
Men det skulle være unødvendig, du ser ikke vanlige mennesker måtte gå til legen å åpne kjeften og gape for at de skal ta medisiner hver dag inne på legesenteret, og gå glipp av jobben sin for dette.
Da er det ikke lenger ett hjelpe apparat som skal bidra til normal funksjon i hverdagen , og det å komme seg i recovery. Nei, da kan man ikke kalle det annet enn en byrde for recovery.
JA ,om jeg ikke hadde hatt noe jeg må gå til hver dag og som jeg ikke kan miste en eneste ekstra time av fremover, så hadde jeg ikke brydd meg helt ærlig. Men når man har noe man må til hver dag, og ting allerede har gått så kraftig ut over skolen så lar jeg det ikke skje mer, for da får jeg IV (ikke vurdering ) Og det kan jeg ikke la skje. Hva er vits med ta utdanning om man ikke skal klare å fungere i jobb etterpå, og jeg tar jo utdanning fordi jeg vil videre på noe annet som jeg ellers uten gode karakterer ikke ville kommet inn på. Så jeg må få gode karakterer for å kunne bli det jeg har lyst til i senere tid. Jeg tar dette året for skole trening, og jeg må bygge opp karakterer, og skal ta neste år her for å fullføre utdanningen min innen dette. Og deretter starte utdanningsløp nr 2.
Men jeg vil veldig gjerne ha oppmøte, uten oppmøte er det ingen som ønsker oss i jobb liksom.
Hauge videregående skole er veldig bra slik, fordi de tilrettelegger for oss, slik at om vi ikke har nok grunnlag for å gi vurdering så får man muligheten til å bygge oss opp igjen.
De tilrettelegger for oss slik at vi skal klare dette her, og behandlingen vår samtidig som vi skal få orden på fysisk og psykisk helse, og at vi fungerer.
Jeg anbefaler Hauge videregående opplæring, de vet hva du sliter med og hvilke utfordringer som kommer, og en god perm med redskaper / løsninger som kan hjelpe.
Det å ha utdanning i dag er veldig viktig, man får ikke jobb noen sted i dag uten en utdanning fordi man er overbefolket med mennesker som jobber for veldig lite i timen, eller mennesker som har gode utdanninger og kurser på lur i baklomma. Og det finnes andre løsninger for deg som vil tjene penger uten utdanning også. Du har for eksempel chat operatør på nettet, men vær forsiktig fordi det er mange nettsider som er svindlere og i de her type jobbene må man legitimere seg selv med pass ofte. Jeg selv var i kontakt med slike chat operatør bedrifter. Og man får beskjed om å ta kontakt med treneren i skype, og sende dokumenatsjon igjennom en tredjeparts nettside for sikkerhet. Men jeg har lest at veldig mange av de her sidene er svindel og man må vite litt om dette før man begir seg ut på slike ting og jobber på internett i dag. Den tryggeste veien er jo å ta utdanning. Og for å si det slik når det er tilrettelagt skole får vi god hjelp underveis og vi får godt med tid på oss, og det er ikke minst kjempe flinke lærere som tar seg god tid når de lærer det bort slik at om man trenger repetere så får man repetere alt igjen. Men ellers er de ganske rolige lærere som tar det i våres tempo. Det går veldig fint. Mye er hva vi gjør det til selv også.
Nav, lar behandlere, må lære seg å ta ting etter skolen.
Jeg i dag har fått en helsikken med telefoner i timene fra nav, jeg prøvde gi beskjed flere ganger men de fortsatte å ringe , å sende informasjon og oppgaver jeg måtte gjøre til meg pr sms. Og til slutt gav de seg, og sa at vi tar det når du ønsker, at det ikke hastet for vedkommende. Men det var en irritasjon for meg litt, fordi jeg ønsker jo selvfølgelig, men jeg må prioritere hva som er viktigst akuratt nå. Men det var bare måten personen formulerte seg sikkert, ikke noe mening bak dette.
Løsningen:
Ta alt jeg kan utenom skole, det er merkelig hvor godt de kan tilrettelegge når man ikke gir de noe annet alternativ. Og man må bare stå på sitt og si:” Nei jeg kan ikke nå, jeg har skole og alt må bli etter skoledagen er ferdig !”, Og eller ta det i friminuttene.
Jeg har også vært så heldig at jeg har blitt kjørt att og frem av skolen, for på den måten går jeg glipp av mye mindre enn jeg ville gjort om jeg måtte tatt buss.
Nei de er flinke , å tilrettelegge for oss her på skolen.
Og selv om jeg har vært syk nå, så kommer jeg meg inn igjen nå til hektene igjen. Og alt jeg har gått glipp av blir repetert for at vi skal henge med. Og man kan også gå igjennom ting hjemme selvfølgelig og sørge for at man ikke går glipp av så mye. Men det er ikke alltid det lar seg gjøre om man er syk.
Ta deg av helsen, før du begynner utdanningen for eksempel. Sørg for å være frisk nok til det. (klart det kan dukke opp i etterkant også alle plager ) da tar man i bruk andre redskaper.
Og man kan prate med skolen om eventuelle løsninger, og man kan Sørge for å legge timer til rette for at det havner på korte skoledager. De dagene som vi slutter tidligst på.
Også kan vi bytte om på for eksempel faste avtaler, at vi får de timene på andre dager enn bare for eksempel mandagen slik at vi får med oss de timene fra mandagene også innimellom.
Det er det neste jeg må gjøre nå,endre tiden til psykolog timene til flyttbare dager slik at de ikke havner fast på en dag hele tiden for da går jeg glipp av de samme fagene hele tiden.
Jeg håper dette har vært til litt hjelp hvert fall, og så ønsker jeg deg og dine en nydelig dag videre. !
Men i år er første jule stemning jeg skikkelig har fått nemlig, og førsste gangen jeg dekorerer min egen leilighet med jule dekor. Også har jeg fått JULETTRE ! oioi ! jeg gleder meg over denne høytidelige aften som vi har i vente. Og jeg har allerede laget ribbe som en øvelse , for første gang ! Og svor og alt ble helt perfekt. !
og jeg har baket hvite julemenn, kokosmakroner, og smørkjeks med sitron og sjokolade på. !
Legger ved bilder:
jeg har fått på plass juletre, pyntet juletreet. Og det jeg gjorde var noe helt eget med hele greia fordi i alle år har jeg mistet minner, gode minner. og litt etter litt kommer de tilbake igjen.
Og når jeg da satt der på gulvet og hang opp gull og sølv julekuler poppet det opp enda ett nytt bilde fra når jeg var barn og satt akuratt i samme stilling på gulvet som jeg gjorde nå.
Da min mormor sa: ” du må ikke henge de så tett, spe de litt mer utover slik at vi får det gjevnt ut over hele treet. ” Og jeg satt der med de her minnene mine i hodet og nynnet på julesangen”: we wish you a mary christmas. ”
Og så svarte jeg de her minnene mine med: ” Åja , ja det stemmer “. he he , det var så morsomt, fordi jeg hang alle kulene gjevnt og spredde de utover hele treet. Det var som en påminnelse , jeg svarte, og jeg lyttet til det i handling.
Jeg har fått opp julestjerne i vinduet, dette var det første jeg gjorde samtidig som jeg kjøpte gull glitter duk til spisebordet og en svart løper som jeg har også hvit og rød rose med gull blader i.
Legger ved bilde:
Og jeg må bake på nytt, og på nytt fordi jeg spiser opp alt etterhvert. Nå har jeg kjøpt rispuffs fordi jeg skal lage risboller straks. Jeg som elsker å bake, og stå på kjøkkenet såklart jeg gleder meg over denne tiden hvor det er så mye som skal ordnes.
I kveld kommer artikkelen min ut i avisen, karmøynytt.no
Jeg er så spent, fordi artikkelen jeg ble intervjuet til kommer ut i kveld ! Og jeg har svart en del private ting her angående barnevern, og hva som skjedde med meg ved omsorgs overtagelsen noe som jeg også har skrevet en del om i forje innlegg.
Men det er litt forskjell på blogg, og avisen lokalt. Men lokal samfunnet vet jo hvem jeg er, og hvor jeg har vært fordi jeg har jo også blitt observert av dem ganske ofte i en dårlig tilstand som før var når jeg var i rus, også har jeg vært på tv haugaland før, og en gang til nå nylig. Så de fleste vet hvem jeg er, og jeg lever jo ett ganske åpent og offentlig liv når jeg har valgt å blogge. Men jeg skjermer min datter for dette livet så godt jeg kan, og med god hjelp av fosterfamilien og god kommunikasjon som foreksempel om jeg blir intervjuet i karmøynytt, eller andre aviser så gir jeg beskjed til fosterfamilien slik at de er klar over det at de da vet at jeg er i denne avisen og kan da skjerme henne litt for dette og eventuelt gjøre forberedelser.
Lets be real, det jeg skriver om er jo ikke for noe barn sine øyne ! Men stor del av årsaken til at jeg holder meg frisk er bloggingen, og det gir meg mening og mål med livet. og holder meg gående. Det er ganske stor terapi i dette, og at kanskje det jeg skriver kan hjelpe andre også.
Erfaringskonskulent
Nå har jeg vært i kontakt med noen som skal kontakte meg på mandag angående å bli erfaringskonsulent, så da får jeg bare vente å se. jeg vet jeg må ha noen kurser og slikt. men om jeg får tittelen erfaringskonsulent, kan jeg komme så mye lenger. og jeg kan også holde foredrag med denne tittelen noe som er litt mer profesjonelt enn å holde foredrag som en tidligere rusmisbruker.
Hva spier dere på JUlaften, og nyttår?
Hva har dere tenkt å spise på julaften, hva er dine tradisjoner? Og nyttår?
Vi spiser ribbe, og egentlig så husker jeg ikke hva vi spiste på nyttår, på grunn av min tilstand med rus og psykisk lidelse. Men i år har jeg lyst på kalkun. og jeg gleder meg. Jeg skal invitere på middag her i år, på nyttår , og skal stelle i stand og så kan vi stå ute på balkongen og se på alle fyrverkeriene som kommer klokken 00:00 , ja folk starter tidligere. Men kan de ikke spare de til klokken 00:00 slik at det blir ekstra fire, på selveste tiden i stedet for ? Fordi jeg føler det har vært mindre og mindre for hvert år, men ikke rart det når de skyter det opp før de skal.
Nei for en fantastisk tid å bli frisk på.
jeg har vært frisk i 1 år, men så har jeg vørt rusfri før 2 år og her og der, perioder. men det er ikke det samme. Fordi denne gangen er jeg ikke bare rusfri, jeg er frisk ! Og tilstedet. Rusfri men ikke rusfri mentalt, eller frisk da er man jo ikke tilstedet og når man da blir rusfri, frisk og tilstedet føles det som å endelig komme tilbake til alt ditt nære og kjære for første gang på 14 år. og det føles som å ha vært på mars, uten mulighet for å komme tilbake til kroppen som er på jorden og går på autopilot, tatt over av en besettelse på en type måte.
Og det å være her jeg er i dag, det er noe jeg bare må få lov å si at jeg er så takknemlig for. ! At jeg fikk komme tilbake, at jeg fremdeles er frisk. Og ikke minst at jeg har familien og venner fremdeles her rundt meg som alltid stiller opp på tross av alt jeg har gjort tidligere og mer hva jeg ikke gjorde.
jeg er med dette, trygg på at det uten problemer skal gå slik resten av mitt liv, rusproblemet mitt føler jeg ikke lenger. Men jeg føler kampen fra systemet til en med rusavhengighet veldig godt. Til og med når jeg ikke er rusavhengig lenger, og leger og alle ting har lite forståelse for at det å bli frisk fra dissosiasjon lidelsen, det er så mye større enn å bare bli rusfri, at dette er noe som har hindret meg i å klare meg før , selv som rusfri. og at det har hindret meg i å være tilstedet, og hindret meg resterende prosentene av meg selv, 90 % som jeg manglet. Som gjorde det veldig vanskelig å lykkes. SÅ når noen sier: ” jamen du har jo vært her før”, så sier jeg. Det har jeg slettes ikke! ikke i nærheten engang.
” Du har jo prøvd å bli rusfri før”, du har vert her før, uten å lykkes ” ; jeg var aldri her selv om jeg var rusfri 2 år en gang. Jeg har aldri vært her jeg er i dag, jeg har vært rusfri ja. Men jeg har aldri vært frisk de 14 årene mine i rus, heller ei de 2 årene som rusfri, eller de tre månedene, eller ukene jeg hadde gode perioder. og jeg hadde dårlige perioder, men fremdeles var jeg syk. Nå er jeg frisk, det er et helt annet nivå enn hva jeg noen gang har vært på før.
Og det føles ganske godt ut, takknemlig <3 OBS: Medisinsk behandling , kommer her under: no christmas here. Se forbi om det er uintressant.
Men det bør bli mer viten og kunnskap om dette fordi vi blir alle behandlet likt, de som har gitt opp,de som er rusfri men ikke frisk, de som er rusfri å frisk, de som tar utdanningen og vil noe i livet. Vi er alle behandlet likt, og får samme behandling og krav. Og det er slettes ikke rett.
Ta meg foreskempel, vist jeg skal over på medisiner som har mindre bivirkninger, da de jeg går på gjør meg fysisk dårlig på en truende måte både for min helse, og utdanningen min. Da må jeg hente de hver dag, og det blir ikke tilrettelagt for skole, og jobb. Det driter de i. Nå er jeg kontakt med behandler og han har sendt brev til legen min , uten mitt samtykke. Og det er veldig alvorlig. ! De overkjører oss, samme hvor vi er fra, hvem vi er, og hvor vi er kommet.
Jeg tenkte jeg skulle se ann hvordan dette her går, og blir jeg verken hørt eller lyttet til når min helse tilstand er truet av de her medisinene, og min fremtid blir truet av de evnt nye. Og det ikke blir tilrettelagt så går jeg videre med det. Det kan hende de har blitt bedre, men det kan også hende de er akuratt det samme som før, derfor skriver jeg dette ned her slik at jeg har det ute offentlig. Til hvist det ikke skulle skje noe, og det går fremdeles ut over utdanningen min.
Nå går det ut over utdanningen fordi jeg er syk, helsemessig, og har en god andel av alle bivirkninger som er på denne medisinen, noe jeg ikke har tenkt over før jeg ble fortalt det av noen som står meg nert som ser hvilke symtomer jeg har og har hatt i lang periode. Og jeg svima av på storkjøkkenet, og det kunne går veldig galt. Og jeg blir akutt dårlig, med abstinens lignende symtomer, også smerter i muskel og ledd, og skjelett, og øynene renner, og jeg har forkjølelses symtomer, og utslett på kropp og ansikt. Og puste besvær i ny og ned, plutselig om morgenen. Og jeg hoster og hoster bruker 20 min på badet bare for å hoste. Og jeg hoster opp blod, og blør i nesen. Og går med bestandig hodepine, migrene anfall, og det begynner å gå veldig ut over skolen. Mage probleme spesielt. Fordi jeg kommer meg ikke ut døren med de problemene. Nå har legen min sendt hendvisning til mr, Radiologisk rønken. LS; HV , Og da om de ikke finner noe er det ganske tydelig at dette er medisinene lar har meg på, ved tvang faktisk. det var dette eller ingenting. Og da er det dette eller ulovligheter, ingen godt liv. Så da, får vi se. Men de bør lytte mer til pasientene sine, fordi det er deres helse og liv som blir utsatt for de her symptomene og stoffene. pasientene kjenner kroppen sin bedre enn noen behandler gjør. En behandler som aldri ser oss en gang skal bestemme om vi reagerer nok på en medisin eller ikke, og ikke gi oss valg av medisiner, det er faktisk slik at mangen reagerer alvorlig med alvorlig allergiske reaksjoner på medisiner, det er derfor de har flere typer medisiner. ikke for å tilfredstille Lar sin mistillit til pasienter og medisin bruk.
Beklager dette skulle egentlig ikke være med i bloggen, men jeg bestemte i siste liten at jeg er nødt å ta dette med, for min egen del.
Nå , blir det bra !
Julen kommer, og stemningen er på veg, helse hjelpen blir bra, Videresendt til forskjellige typer rønken for å se hva som feiler meg, Men jeg legger ikke fra meg at dette kans skyldes medisiner. Da jeg før de her medisinene kjennte jeg aldri på de her symtomer. Og det irriterer meg at det kan ha gitt meg varige men.
DERFOR har vi advokater her, for å gi oss våre rettigheter, og kjempe den ved vår side ! Støtten vi ikke får, av dømmende blikk med makt tittel.
Julaften, og tidene her er en vanskelig tid for mange.
Desverre er det ikke så mange som har det så godt som oss på de tidene her. mange har mistet sine nære og kjære, og er alene og føler seg ensom på de tidene hvor de aller fleste familier samles og feirer sammen.
Gjerne inviter en person inn i ditt hjem de her tider som ikke har så mange, gi de juleglede ! Også har vi den dyre strøm prisen, og bensin priser, og matvarer stiger i pris slik at det er mange som ikke har råd rett og slett til å feire jul sammen med sin familie. Derfor har vi frivillige hjelpe organisasjoner som HJELPENDE HÅND HAUGALAND, (klikk på teksten)
Som bidrar og hare jule innsamlinger slik at de kan kjøpe jule middager og gaver til familier som ikke har råd dette året. Vi m å bidra og hjelpe til, med å spre litt jule omsorg og kjærlighet til de som ikke har så mye, hjelp på dine lokale veldedighets organisasjoner, og bidra til de du kjenner som sliter. PÅ den måten kan vi sørge for at om ikke alle men enda flere får denne gode jule opplevelsen. !
La oss ikke bare tenke på oss selv, vi er ett samfunn og vi skal stå sammen som det gode samfunnet vi er. Spesielt i de her tider som kommer. Vi lokale må stå sammen, og vi må hjelpe de vi kan. Det er ikke jul uten at alle får føle på denne gleden. ! Jeg husker så godt når min mor sa som driver en hjelpende hånd haugaland :” Nei jeg klarer ikke å spise, fordi jeg tenker bare på de som ikke har mat nå denne tiden “, en julaften før de begynte med jule hjelpen.
Og det er menneskelig av oss, så vis menneskelighet bidra ! Der du kan. Jeg selv har ikke feiret jul på grunn av økonomi, bosted, rusavhengighet og jeg vet hvordan det er. Heldigvis har jeg alltid hatt ett godt hjem å komme til om jeg ike var ruset. Men det er det ikke alle som har desverre.
La oss ikke glemme våre medmennesker i år ! <3
Ellers ønsker jeg dere alle en veldig fin søndag videre, så snakkes vi på. Ikke glem å les artikkelen min, på karmøynytt sin nettside.
