I Walk Alone / Kampen med BarnevernTjenesten

Del 1

 

Hei alle sammen !

Jeg begynner nå å skrive om min kamp som rusfri med barneverntjenesten, og kommer til å dokumentere fremover hvordan ting blir og er. Ikke bare for min egen del, men andres del også slik at de kan se hvordan, hvorfor, og hva dette er. Og hva de kan gjøre for fremgang. 

 

Mitt løfte når jeg startet bloggen min var å skrive om denne kampen om å bli rusfri, alt som skulle komme og gi redskapene til lesere som jeg selv kommer over som hjelper meg og min situasjon. Og denne kampen med barneverntjenesten er en stor del av dette å bli rusfri, og veien videre som rusfri og det å få ting på plass igjen, som recovery delen. De tingene som man har mistet , som man skal ha tilbake i livet igjen. det er dette som kalles RECOVERY . 

 

Og det hele begynte jo for 8 år siden, når jeg fødte min jentunge, det er skrevet en del om dette i tidligere innlegg så jeg begynner nå herfra som rusfri 1 år nå. 

 

og jeg vil minne alle på ytringsfriheten vi har, og taushetsplikten som er dermed sagt blir det ikke skrevet navnene her.  Og derfor blogger jeg også som luckyluka og ikke mitt fulle navn. 

 

Ikke at jeg skjuler navnet mitt, fordi jeg har vært på intervjuer og slikt, og valgt å leve ett offentlig liv. Men de som bare finner enkelt  innlegg om dette på google, de skal heller ikke kunne gjenkjenne situasjonen som utenforstående og kunne gjenkjenne   barnet mitt.  Jeg har heller ingen bilder ute offentlig av mitt barn noen sted og kommer aldri til å gjøre det heller. og jeg kommer aldri til å oppgi navnet, eller bilde til aviser i intervjuer jeg gjør. Og dette er for å skjerme barnet mitt for denne type informasjon fordi dette er ikke noe for et barn å vite. Og jeg ber om at mitt valg om å skjerme mitt barn for dette , respekteres av de som kjenner til historien også de som ikke kjenner til den. 

 

og jeg minner på at alle rundt meg er også kjent med situasjonen og har fulgt meg opp , samtidig som jeg alltid har vært åpen og ærlig med fosterfamilien slik at dette er ikke news. 

 

Ok, da begynner vi 👍

 

Jeg beklager at jeg ikke har blogget i går, men jeg har hatt besøk av barnevernet !

Dette fordi jeg har fått ny saksbehandler , og jeg har jo ett par ting jeg ønsker å ta opp. 

 

Blant annet at jeg vil se jentungen min mer, jeg har henne to timer to ganger i året og det er absolutt ikke nok fordi hver gang vi ses begynner vi på en måte på nytt fordi det går så lang tid mellom hver gang. Og ikke minst sier jo saksbehandler at 3 månder også er veldig lenge for et barn å vente. 

 

Men så har vi atter en gang fått ny saksbehandler, og hun virket veldig grei. jeg fikk en veldig god følelse etter at vi møttes og troen på at ting skal bli lysere igjen. !

 

Jeg sa også dette i avisen på intervjuet mitt, og da passer det jo så fint at dere som følger meg får opplevelsene mine fremover også med tanken på barnevern  og samvær , fremgangen osv. 

 

Dette er noe jeg tenker jeg skal skrive mer om, på den måten får jeg jo da også lyst opp litt mer, for hver fremgang jeg får. 

 

Det å ha barnet sitt i fosterhjem , det er ikke noe gøy, og er en veldig vanskelig situasjon også veldig sårbart tema. 

 

Og ikke minst vist jeg får en god opplevelse så får dere også høre om det , fordi det er så mangen skremselshistorier der ute nå. og jeg vet at mange av de er sanne fordi jeg har sett og opplevd selv denne skremselen. Og hvor brutalt det kan være i et fosterhjem, og hvordan saksbehandlere  behandler folk. 

 

Men min historikk med barnevernet er 8 år siden, den negative som skapte diagnosen hos meg . Dissosiasjon lidelsen. 

Når de knuste meg totalt, og jeg havnet i mitt verste mareritt. Jeg mistet mitt barn, og det ødela meg, og knuste meg  totalt. 

 

Men på de 8 årene, har de renset opp littegrann og fått nye yngre behandlere på banen. også jobber de mer for det å hjelpe i hjemmet i dag. Og dermed skal det en del til før de går ut å tar barnet i fra familier. Og men sann, det var på tide. Kunne det liksom ikke vært for 8 år siden ? 

 

Nei min sak den ligger enda  sårt, og ingen har kommet til meg og beklaget seg for denne store feilen som gikk utover hele livet mitt, og jentungens liv, samtidig som det ødelagte  meg mentalt og stjal fra meg 8 år frisk, og skapte 8 år syk som gjorde det veldig vanskelig for meg å slutte å ruse meg når jeg var så syk som jeg var. 

 

For å kunne snu livet så trenger en å være frisk, men på grunn av dette som barnevernet gjorde og jeg ble syk fikk jeg på meg vold, og andre ting som straffesaker og slikt. 

 

Hadde jeg bare fått beholdt jentungen. 

 

da hadde jeg vært frisk, fått med meg hele hennes barndom, hennes første tann, hennes første hårlokk, hennes første skritt, og den gleden som barnelatter sprer hadde jeg fått høre hver eneste dag. Jeg hadde også fått med meg det å være mor, være tilstede for barnet og følge opp barnets helse, skole, barnehager og slik. Og jeg hadde fått kjøpt en hel haug med klær, sørget for at mitt barn går i fine oppstaset klær, og får en fin oppdragelse. samtidig som jeg hadde fått reist verden rundt med henne, vist henne verden.

 

og jeg hadde fått forberedt henne på livet og brukt mine egne erfaringer til å sørge for at hun alltid går rett vei i livet. 

 

Men dette har ikke jeg fått gjort, jeg som biologisk mor fordi barnevernet før ville helst ha fred fra biologiske foreldre og de lovet fosterforeldre adopsjon uten å i det hele tatt spør foreldrene, eller forberede på det. de sier at dette bare er akutt hjem, midlertidig og plutselig permanent fosterhjem bak ryggen på oss biologiske foreldre. 

 

Jeg har en venninne som er utdannet barnevernspedagog og hun sier med trygghet at dette er noe de aldri ville gjort i dag. 

Fordi jeg var rusfri, og fylt oppegående og fikk ikke en eneste sjangse.

 

Også må jeg minnes på at dette som hendte meg, dette var to saksbehandleres feil, ikke hele barnevernets feil liksom. 

Men de kunne stått frem og beklaget for at de lot dette skje, og sagt : “ se her da gjør vi det sånt og slik at du hvertfall ikke blir behandlet som en uegnet mor, når det var skjedd en stoooor feil på våres side. “. 

Men det er det ingen som til dags dato har gjort, og jeg var også rusfri i 2 år uten noe fremgang. 

 

Og det er ikke til barnets beste, i det hele tatt. Så det at de sier det er til barnets beste at de har tatt barnet, Når barnet har en fullt oppegående og fungerende mor som også var rusfri under graviditeten. Jeg hadde blitt berget for 8 år siden av mitt lille gull av ett barn i magen om jeg hadde fått beholdt henne selv. Men problemet er jo at de her to saksbehandlere som tok denne saken de satte meg inn i en tilstand ved at jeg ventet på svar fra mor å barn hjem, fordi dette skulle jo ikke være noe problem siden jeg var rusfri og alt gikk fint. Men den dagen , tre uker før jeg fødte kom de med mine verste mareritt servert foran meg når de hadde forberedt meg på mor å barn jeg, gitt meg håp. 

 

Så knuste de meg, og satte meg inn en psykisk lidelse som ikke var sikkert at jeg hadde noen gang kommet meg ut av igjen en gang. De burde vært straffet, fengslet for dette her. å ødelegge noen på denne måten burde vært straffbart. 

 

og jeg tenkte at jeg skulle gå inn for å erstatning her, fordi de har stjålet 8 år av livet mitt, der jeg ikke var tilstede lenger, jeg var ødelagt mentalt og satt inn i en lidelse som veldig få kommer ut av igjen. 

 

Det var tilfeldig at jeg kom ut av den, men i mellomtiden så havnet jeg utfor så veldig mye vondt, overgrep og diverse og fikk voldssaker på meg, og slike ting jeg ellers aldri hadde vært utsatt for vist jeg var frisk. og jeg fikk på meg avhengighetsproblemet igjen også. Og alt jeg har gått igjennom av smerte og lidelser på grunn av denne ene feilen som de to behandlerne til  barneverntjenesten gjorde mot meg. Jeg kunne blitt spart for så mye, og jentungen min kunne hatt sin mor tilstede fra dag en av.

 

jeg fikk faktisk slag, og jeg holdt på å stryke med flere ganger. så det er ganske alvorlig dette her. 

 

og det at jentungen min kunne ha mistet sin mor, biologiske mor, fordi barnevernet gjorde en feil som preget meg og jentungen min i så stor grad. det er utilgivelig, og burde vært straffbart. 

 

og de gikk hjem og fortsatte sitt liv, og tenkte ikke mer på dette en gang. Imens mitt liv var ødelagt, jeg hadde mistet meg selv, og holdt på å stryke med, og har fått oppleve en hel del traumatiske ting på grunn av dette. og jeg husker nesten ingenting fra de her årene dessverre på grunn av dette her. Alt er tåkete. 

 

Mitt mål, er at dette aldri skal noensinne skje med noen andre igjen. !

 

også at dette aldri skjer med meg selv eller min datter  heller, forhåpentligvis tar  Gud seg av dette her. jeg har ihvertfall lagt mitt liv i Hans Hender , og jeg ber til Gud hver dag om at jeg skal få flere barn i fred, og at jeg skal få jentungen min mer. 

 

Men , viktig å si at når et barn er født og oppvokst, i et fosterhjem og høyt elsket i det hjemme, er det ikke til det beste å fjerne barnet ut derfra. det mener jeg virkelig. 

 

Fordi et barn har det godt, og er høyt elsket så elsker barnet de tilbake og blir veldig knyttet med fosterhjemmet. 

 

Mitt ønske er å få ha henne mer, og kanskje mer på overnatting, helger og slikt. At jeg får muligheten til å være mor de neste årene hennes, og at jeg får være med å beskytte henne , forberede henne til verden, og fortelle hennes rettigheter som voksen og bli med på at hun ikke faller rett i saksen som jeg selv gjorde, og at systemet ikke lurer henne på samme måten som jeg selv ble lurt og ødelagt. 

 

Men jeg må si, tenk tilbake til alle hendelsene som er dårlige og helt spinn alvorlig galt som du har hørt om angående fosterhjem, og barnevernet nå.

 

Tenk etter var det barnevernet selv, eller enkle saksbehandlere ?

Var det fosterhjem, en av fosterforeldre ? Eller barnevernstjenesten selv som utløste denne alvorlige hendelsen du har hørt om som skrekkhistorier ?

 

For da ser du kanskje at det ikke var barnevernet selv, men enkeltindivider som har gjort feilvurderinger, og behandlinger? 

derfor er det veldig viktig å gå inn med helt nye blanke ark når man får ny saksbehandler, for det som har skjedd, er ikke denne saksbehandlerens skyld, og feilvurderinger. 

 

det er ganske så likt som med politiet, vi har dårlig politi, og vi har gode politi. 

Og nav behandlere, vi har dårlige behandlere, og vi har gode behandlere. 

 

Slik at det blir feil å skylde på totale barneverntjenesten i hendelsene som var feil, og gjorde skade. Når det er enkelt individer selvfølgelig. 

 

Jeg har også hatt to kjempe dyktige behandlere, han ene som jeg hadde var kjempe flink han ville barnets beste og ville skape båndet mellom meg og barnet mitt. Og det samme ville hun andre også. Og hun ringte meg ned, og spurte hele tiden hvordan det gikk og slikt. Og det fikk meg til å føle meg veldig ønsket. 

 

men så har de jo retningslinjene og behandlingstid, og opptrappingstid på samvær de må følge. 

 

Men det er dette jeg vil følge opp offentlig, barneverntjenesten. Ikke enkeltindivider som behandlere. 

 

Og dermed har jeg tenkt å dokumentere fremgangen fremover, for andre til å se også ikke bare jeg men hele verden. 

 

Men sant, om det dukker opp slik feilbehandling igjen så skriver jeg offentlig om det også. så klart for det skal ikke forekomme slik skade, mennesker med makt posisjoner skal ikke misbruke denne makten sin. 

 

Jeg har også fått meg KJEMPE gode advokat, Elden advokat firma. Og hun jeg har er veldig dyktig, og jeg ser frem til alt av denne fremgangen som kommer. 

 

Ingen kan kutte biologisk bånd, fordi blod er sterkere enn vann. men jeg sier dette fordi om en ikke stiller opp, og er der for barna så kan vannet bli tykkere enn blodet i denne situasjonen. Og det har vi sett at folk kan bestemme familie, det er de som man elsker nok som også man blir elsket høyest av , som alltid stiller opp og er der , det er de som blir ens familie. 

 

Men vi har to familier i en, fordi jeg stiller opp og jeg kjemper meg inn i livet for å kunne være tilstede og følge henne opp med alle typer idrett, aktiviteter, og skole, og lege, er planen min. Jeg har rett til innsyn og det å følge opp barnet mitt. 

 

Det er en veldig vanskelig situasjon, fordi jeg kan ikke bare stille opp, uten å gå gjennom barnevernet. 

 

Men denne nye saksbehandleren virker virkelig ut som hun vil det beste for meg og mitt barn, og da har jeg nylig fått opp håpet igjen. 

 

Og satser på at de ikke skifter ny behandler igjen da, når vi nettopp har fått en kjekk behandle igjen. 

 

Jeg spurte også om dette var en taktikk, men det viste seg til at det er helt tilfeldig som sykdom, og gravid pensjon. 

 

Jeg skal ha samvær igjen nå på tirsdag, også typisk så har jeg blitt syk med forkjølelse og jeg ønsker ikke å smitte videre slik at det går ut over helse og skole for mitt barn så jeg satser på at jeg blir frisk til denne dagen. Da både jeg og barnet mitt gleder seg veldig. 

 

og jeg har vært så heldig med fosterfamilien også ! de gleder seg også til dette. 

 

Alt jeg ville at mitt barn skulle få oppleve, og reise, og aktiviteter, og idrett, og oppdragelse , alt til hvilken mat som er greit å spise, sunn mat, og lite snop i ukedagene . Alt dette følger de opp med henne og hun får heldigvis oppleve alt jeg ville gi til henne. 

Det er bare trist at jeg ikke fikk gi dette til henne. Men det viktigste er at hun får dette her, om det kommer fra meg eller noen andre , så er det viktigste at hun kan få oppleve, og få denne kjærligheten alt i alt at det kommer til henne og omgir hennes liv. 

 

Man lærer å gjøre det beste ut av situasjonen, man må bare tenke på barnet hele tiden at hun har det godt. Og så lenge hun har det godt kan jeg bare fokusere på at jeg skal få se henne oftere, og at vi skal få mer tid sammen. Så langt det gir henne “ det bedre “, av opplevelser. Om jeg hadde vært noe negativt i hennes liv, så hadde jeg kuttet alle bånd faktisk. 

 

Om jeg var ruset, eller slet med avhengighet , eller var voldelig, eller hadde omsorgssvikt. Da ville jeg aldri vært rundt henne noen gang. Fordi da ville hun  hatt det bedre uten meg tilstede. 

 

Det er ingen selvfølge, å få være foreldre, man må faktisk gjøre seg verdig til det. 

Å være en god forelder, da er en verdig  til å være forelder. Men om en er til skade for sitt eget barn, da er det ikke noen selvfølge  lenger, og heller ei verdig som forelder. 

Men også viktig å huske på at man KAN ALLTID gjøre det bedre. Og det å være forelder ,finnes det ingen instrukser eller manual på. Man kan alltid lære mer. Antebefaler Cos kurset. Søk det opp.

Parenting kurs. Dette har jeg tatt når jeg var gravid og det er veldig fasinerende ,og viktige ting man lærer på dette kurset. Og det går opp sånne Aha ! Moments da , når man skjønner hvorfor for eksempel barnet ser alltid tilbake til foreldrene  når de leker før de leker videre. Og hvorfor de alltid sier :”mamma!” Mamma se !” Når du ikke responderer med det første blikket  jeg fortalte om netopp. Og hvor viktig det er å fylle denne koppen de prater om, med oppmerksomheten.

Jeg ble alvorlig syk ,mentalt.

Også slik som jeg som har vært syk på grunn av dette her som hendte, og feil behandlingen og vurderingen. at de ikke en gang gikk inn i hjemmet for å hjelpe gjør meg forbanna. at jeg ikke en gang fikk en sjanse til å vise at jeg var en god foreldre. Hadde jeg vært i tvil så hadde jeg ikke ville hatt den sjansen en gang. Men når jeg vet at jeg er en veldig god mor, og hadde klart dette ekstremt godt, og bedre enn mange av de på dette selveste kontoret , såklart jeg da ville hatt muligheten til å få være mor. 

 

For meg var det veldig ulovlig, og uventet at det i det hele tatt var lov, så for meg ble det kidnapping av mitt barn. Fordi jeg så aldri for meg at dette var noe som var lovlig, å ta barnet fra oppegående mødre, som aldri ville utsatt sitt eget barn for noe smerte. Jeg visste jo at jeg var en god mor, å det at jeg ble behandlet slik, servert mitt verste mareritt på bordet i påvirkning av dette håpet de hadde bygget meg opp med som jeg ventet svar på fra mor å barn hjem. Da ble jeg helt sønderknust. Fordi jeg knyttet jo bånd til barnet i magen, siden jeg ble oppfordret til det. jeg turte ikke de første månedene fordi jeg ikke visste hva som skulle skje, før det ble bekreftet at i og med at jeg søkte hjelp selv, var rusfri og oppegående skulle jeg få dra på mor å barn hjem. men de hadde ikke en gang søkt meg inn, som de sa . de haler ut tiden, uten å si noe til meg før rett før fødsel. Og der går jeg, med senket skuldrene og vet at jeg skal få beholde barnet fordi de to her saksbehandler sa jo det til meg på møte jeg hadde med de. at jeg skulle få plass på mor å barn hjem, men at de måtte søke meg inn først. Og at jeg bare måtte knytte bånd til barnet i magen. 

 

Så jeg sang , hver kveld til henne i magen. Og hun sparket meg og jeg filmet dette og sendte til mamma. Og alt var fint, jeg gledet meg til å bli mor. Dette var min drøm, og dette skulle endre livet mitt til det aller beste jeg noen gang kunne fått. 

 

Og så, kom marerittet jeg ikke så komme. jeg ble ødelagt i det sekundet de serverte det på bordet. Og jeg hadde visstnok signert papirer , i dette tåke anfallet av en storm. Kaotisk og jeg husker ikke engang å ha signert. Men fikk vite dette nå senere tid. 

 

Og at jeg har signert betyr ikke at jeg bare kan gå inn g hente henne igjen, nei dette er fremdeles like galt som en tvangsovertakelse. Det er barer Uten grunnlag, når jeg har signert. Og på denne tiden jeg har vært syk, og gått igjennom helvete uten like og fått på meg mye forskjellig. da har de nok fått grunnlaget. 

 

også har jeg blitt spurt flere ganger om adopsjon, jeg har satt foten ned. det er ikke noe jeg kommer til å gjøre noen gang faktisk. Heller ikke å bytte etternavnene hennes. Fordi det er mitt barn, mitt kjøtt og blod. Og jeg kommer aldri til å stoppe denne kampen uansett for vanskelig og tøff den blir. 

 

Jeg skal ha barnet mitt, delvis omsorg så langt barnet selv ønsker. Og Det er kun for barnet mitt jeg tar denne kampen, fordi jeg vet at jeg er en hun trenger i livet sitt,at hun føler dette sterke båndet som jeg selv kjenner inni meg, og jeg vet hva jeg er god for og kan tilby henne, og jeg vet at jeg har så utrolig mye kjærlighet å gi til henne, som jeg har spart på i 8 år. Og jeg vet at jeg har god nok økonomi til å gi henne alt hun trenger og myyyye mer, og jeg vet jeg kan følge henne opp med helsen, og skole, og aktiviteter. Jeg hadde gitt hele mitt liv for det. Og alt av min tid for barnet mitt. jeg hadde gitt alt av meg selv !  Og ingenting hadde fått stått i veien for dette.

 

og jeg hadde sist men ikke minst Aldri ofret dette for noe som helst, eller satt henne i noen form for dårlig omgivelse, utrygghet eller rus. 

 

Jeg vil være der for henne under hennes første kjæreste, jeg vil trøste henne under hennes første kjærlighetssorg, kunne fortelle henne at alt blir bra igjen, at det kommer til å gå over. Og klemme og holde rundt henne, og si at :”jeg er her, lille venn! “. For alltid !

 

Ingenting er sterkere enn en Mors Kjærlighet, for sitt barn ! Og båndet mellom Mor og barn. Dette er noe som trengs  og er nødvendig for at barnet skal lykkes i livet , når barnet selv vet at hun har en biologisk mor som elsker henne mer enn alt i hele verden. og jeg vil gå over 10000 lik, og 10000 fjell, og 10000 sjøer,10000 flammer ,  for mitt barns beste. 

Dette var del 1 , det kommer mer etterhvert. Kjempe glad om du deler ❤️

Skrevet av Luckyluka

hasjtags: #kjærlighet #omsorg #barnevern #forelder #foreldre #barn #engel #mittalt #batnetmitt #barnetimagen #hjelptilselvhjelp #rusfri #karmøy 

Kilder: luckyluka.blogg.no

@luckyluka

 

 

Jeg kjenner sommerfuglene i magen,spre ut vingene sine,prøver å fly

Men alikevell er det denne klumpen i magen, for det er sommerfuglen som blir holdt tilbake, jeg vil fly !

I alle år har jeg hatt en drøm, en drøm om å bli noe større enn meg selv hvor jeg kan få muligheten til å hjelpe alle på ett og samme sted. 

 

Helt siden jeg var liten, ønsket jeg å hjelpe absolutt alle.Men vi kan jo ikke hjelpe alle i verden, det sier seg selv. Men man kan alltids prøve !

 

Og  jeg har alltid hatt dette behovet, og ville starte barnehjem i fattige land for å hjelpe barn og ville sende ned penger og mat. Og jeg sa alltid som barn om jeg møtte noen uteliggere vill jeg tatt de hjem og kle de, gi de mat, tak over hodet og sørge for at de hadde det trygt og godt og varm!

 

Og dette har jo skjedd en god del ganger der jeg har vært, rus 14 år. men jeg har også vært den som har mottatt mye hjelp fra andre der jeg var og sovet på sofaer til folk. Også bodd ute under parkeringshus som var lagt ned en god periode. 

 

Men det brenner inni meg, om alle behov som er rundt oss. Og jeg tenker ofte at vi må hjelpe oss selv, før vi kan hjelpe alle andre. Dette går også for Norge, som må hjelpe seg selv før de kan hjelpe alle andre. 

Og jeg ser alle som sliter, og jeg føler de, samtidig som jeg ønsker å hjelpe hver en eneste person som ikke har det bra. 

Mitt mål med bloggen og youtube kanalen er å kunne sette denne brenningen ut i arbeid. 

Jeg har helt siden jeg var liten alltid hatt sterke meninger om hvordan ting skal være,burde vært og må bli !.

Og dette tok jeg med meg ut i rusen, jeg ble oppgitt på hele systemet som kaller seg hjelpeapparat. ! Og så eksisterer det ikke ettervern her foruten om en kanon bra skole da, som har tatt på seg å hjelpe til her hvor det trengs ettervern så klar. 

 

Skolen “ Hauge -vgs “ , er en kjempe god skole som hjelper oss med rus / psykiatriske utfordringer, og de tilrettelegger. Samtidig som de følger oss opp hjemme om det skulle være noe at man trenger å prate, eller man sliter med å komme seg opp om morgen da ringer de oss om morgenen. 

Kjempe flink skole, med gode lærere !

 

Men man burde så absolutt hatt ettervern, og vi som har kommet oss ut av dette bør få den hjelpen vi har krav på. Om ikke hvertfall den hjelpen vi trenger. 

 

Nå er intervjuet – artikkelen i Karmøy nytt ferdig og ventet på å publiseres, og jeg venter i spenning fordi det kom frem så mye viktig der, og poenget mitt kom frem. 

 

Og jeg må bare få si at denne journalisten er så utrolig flink å sette ord på ting, og skrive generelt og sette sammenhengen inn i dette skikkelig. Jeg er jo ikke så flink til å sette ord på ting når jeg prater, jeg snakker bedre når jeg skriver faktisk fordi det er det jeg er vant med , å formidle i skrivingen min. 

 

Har du lyst å lese ting jeg har skrevet tidligere , får du da også med deg alt om hvem jeg er og hvor jeg kommer fra hvis du er en ny leser. 

 

Jeg tenkte jeg skulle få lagt frem litt linker til noen eldre innlegg som forklarer bra hvem jeg er tilfelle det kommer nye lesere, så gjerne skriv en kommentar om du er ny, så kan jeg lage et helt nytt innlegg med linkene til de som forklarer mer om hvem jeg er, men nå kommer det også god del om hvem jeg er i karmøy nytt avisen ! 

 

Det å kunne hjelpe noen, gjør noe med oss!

 

Jeg har jo gjort min andel av galt, og urett og alvorlige ting med tanke på at jeg har vært i rus, og kriminell i 14 år. Da har jeg ji tatt av samfunnet som jeg bruker si det. 

 

Og det å få lov til å være med å hjelpe andre i En hjelpende hånd haugaland , det gir meg en god følelse av å kunne gi tilbake til samfunnet. Også da jeg sponser med mat, og penger og starter prosjekter for å kunne gi noe i gave til frivillige hjelper meg veldig mye. Å kunne hjelpe når man kan med det man har til overs i ny og ned , hjelper meg veldig mye. 

 

Men å få lov å sitte her bak tastaturet, og skrive noe jeg elsker forresten, og med det samme kunne hjelpe alle som søker meg som hjelp det er veldig fint for meg. 

Fordi jeg har så mangen perspektiver, synspunkter, erfaringer og meninger som jeg helt ærlig mener kan bedre systemet vi i dag har som er fylt av i feil og mangler. også er det noe som kan bidra til at det skal gå lettere for seg, hos andre i min situasjon. At andre skal slippe å måtte kjempe for å få et svar på hva de skal gjøre, betyr mye for meg fordi jeg har absolutt ikke glemt ut hvor jeg kommer fra selv, og at det sitter fremdeles folk i samme situasjon som jeg har vært i , og er i som vil ut av det men kanskje ikke får det til på grunn av alt av den motgangen systemet kaster på de når ting går aller best. 

 

Og er ikke noe å legge skjul på, at det er MANGE ting som må ut i lyset angående dette systemet vi har i dag som kaller seg hjelpeapparat. 

 

For å si det slik den største hjelpen jeg har fått, den kommer fra meg selv, og familien min! 

 

Den største motgangen jeg har fått kommer i fra systemet som er der for å hjelpe  meg.

 

Det sier seg selv, da at vi må gjøre noen  endringer, fordi systemet som kaller seg hjelpeapparat det skal faktisk avlaste familien vår, og i tillegg ikke bare hjelpe oss, men familiene våre som sliter på grunn av det vi har gjort og der vi er i livet når man har ramlet ut på rus livet. 

 

Men min mor har fått den store påkjenningen, å se sin egen datter på sine verste tider. Og måtte kjøre henne til sykehuset på grunn av mulig slag som kommer av rusmiddelbruken, overgrep, vold, og hamre seg inn i boligen med mange skumle folk i for å få meg ut, dette er det min  mor som har gjort alene med støtte fra sine venner. og det er en veldig stor påkjenning, og denne kan gi overbelastning mentalt, slik som barnevernet gav meg der jeg ble psykisk syk av denne overbelastningen og fikk noe som heter dissosiasjon lidelsen. ‘Min mor har vært veldig sterk, og sterkere enn noen kan forvente at en pårørende skal være. Hun kom seg heldigvis godt ut av dette, uten lidelsen. men poenget er at DET kan skje ! Så fort, og systemet tenker ikke engang over det, mens flere liv blir preget og mennesker såret av de her feilene og manglene. 

 

Diagnosen er ikke fastsatt, men det er tydelig at det er en slik type lidelse som har hendt meg. 

Men det skal ikke skje under noen omstendighet at familiene  våres skal måtte få samme lidelser som vi selv har fått , bare av systemet selv. 

 

Slik jeg fikk denne lidelsen av barnevernet som skulle hjelpe meg. 

Det viser så tydelig hvor mye feil og mangler det er i dette systemet som er ganske alvorlig, og det må fikses på ! For i stedet for å hjelpe så gjør det oss syk !

Jeg ønsker å kunne gjøre noe med dette ! Jeg skulle ønske det var jeg som satte på en slik maktposisjon og faktisk kunne endre på dette for å spart flere liv for denne påkjenningen og lidelsen her pluss mange flere. 

Jeg ønsker med bloggen min å få en høyere stemme å prate fra, slik at vi kanskje kunne fått til å hjelp noen med å komme seg videre, bli frisk psykisk og fysisk. 

Men for å kunne komme langt med dette , må jeg ha flere lesere, komme meg opp på topplisten og samtidig lage mange flere youtube videoer og få flere seere ! 

 

Jeg har tidligere prøvd å sende mail rundt til politikere, og fylkeskommunen om slike forskjellige problemstillinger jeg ønsker å få rettet opp i, og bli hørt i. Men siden jeg er så lav samfunnsborger, med liten stemme blir det stadig pushet bort og aldri pratet om igjen. 

 

Men jeg kommer ikke til å gi meg, nå er jeg i avisene, og jeg venter bare på de neste intervjuene og jeg skal delta i alt som kommer så langt det er for å få frem poenget mitt, og feilene og manglene slik at dette kan hjelpe flere til å kunne bli lykkelig igjen som jeg selv har blitt. Det eneste jeg ikke har som gjør meg lykkelig er jentungen min !

 

Men det kommer det også, fordi jeg gir aldri opp! 

Barnevernet kommer hjem på besøk til meg i morgen, og da ser de jo at jeg lever et normalt liv, også har jeg skjema med bekreftelse på rusfrihet fra skolen med meg ! Og dette er rus prøvene jeg har tatt da som viser negativt, som jeg kan gi til barnevernet for da har de ingenting de skulle sagt. 

 

jeg gav et løfte til jentungen min, og det akter jeg å holde og jeg vet jeg er en kamp ånd, fordi jeg elsker å kverulere og diskutere og det er ingen som har lyst å diskutere med meg fordi jeg stopper ikke, jeg gir meg aldri. Så der det ikke trengs , gidder jeg ikke lenger å diskutere men jeg gir heller alt jeg har der dette faktisk trengs. 

 

Og jeg har pratet med forskjellige i media , om at vist det er noe jeg har i bloggen som trenger mer lys, så skulle jeg sende det inn og da kanskje visst det passer få det publisert gjennom denne median. 

 

Men jeg har jo møtt noen politikere som ønsker så veldig å endre på ting, men jeg hører mange ord, men ser lite handling! Og jeg vil ha handling, fordi ting blir ikke bedre av å prate så fint om alt de har lyst å endre på. det er ikke slik det fungerer, man må faktisk kjempe fysisk også om vi vil at det skal skje noen endringer til det bedre. 

 

Det er vanskelig , det ser jeg jo selv som blogger om dette her. Og det å nå frem i Norge når det kommer til straffesaker, rettigheter, systemet, og endringer i økonomi og slikt er veldig vanskelig, det føles litt som at Norge er Full i ørevoks som bare har blitt trykket lenger og lenger inn, slik som en ser i de her nye ørerens reklamene hvor man ikke skal bruke q-tips fordi da pusher man bare ørevoksen lenger inn og da sitter den så sabla godt fast og tett og kan skade hørselen. 

 

Ja. Det er slik jeg føler Norge har blitt, til og med miljøaktivistene sliter  de som gjør så mye galt for å bli hørt. Så jeg skal prøve rett vei, jeg skal ikke gjøre galt for å bli hørt det er ikke slik det skal være. Vi er alle samfunnsborger, og rettmessige eiere av jorden og vi alle bør bli hørt ! Vi alle skulle måtte fått tatt avgjørelser som påvirker vår neste generasjon !. 

 

Nei vi må tenke på vår neste generasjon !

 

Spesielt i dagens samfunn, du husker  han anders bering breivik, Drittsekken, som skjøt så mange uskyldige.

 

Bare for et spill, og det kan fort skje ja fordi man mister forståelsen og evnen til å skille mellom virkelighet , og ikke virkelig. men han er sinnssyk. 

 

Jeg så det selv når jeg spilte mye, call of duty zombies, jeg røyka litt hasj til dette spillet, og spilte dette i 7 år i strekk hver dag. og jeg kom derfra med heftig angst for å gå ut, for meg var det som om det var zombier rundt hvert et hjørne. 

 

Så jeg turte ikke å gå ut, jeg turte ikke å åpne vinduet eller gardinene fordi jeg var like redd som om det var zombier utenfor. 

 

Jeg skulle få hjelp for denne angsten, men det skjedde ikke så jeg begynte å selvmedisinere , der var det min start i livet i rus begynte faktisk. 

 

Men poenget mitt er, at det KAN , skje, Og det er fullt mulig at det skjer med vår neste generasjon. 

Har vi ikke lært?, Og greit nok systemet kan ikke gjøre noe med hva foreldre tillater barna  å gjøre, men jaggu kunne de stilt opp med hjelp til foreldrene som er pårørende til denne type avhengighet også ! 

 

Men  når sant skal sies, har vi jo heller ikke det rette hjelpeapparatet å gi til våre neste generasjon enda, skal vi da bare servere de en hel haug av feil og mangler som påvirker livet og retningen de går i for resten av deres liv, hvis de i det hele tatt velger å leve et fullt liv etter å ha mottatt dette hjelpeapparatets, støtte?

Hva må vi gjøre ?

Nei, vi må først gå inn og bullet proof, sikre de hjelpe apparatene som allerede er her i dag, og sørge for at de her feil og mangle hullene blir dekket godt igjen, med det mener jeg da kanskje en overordnede som går over alle vurderinger som en behandler tar på egen hånd. For å bulletproof det, at det ikke slår ut feil vei i stedet for å gi hjelpen de trenger. 

Når man har sørget for å få  et system som ikke gråter ut livene til folk gjennom de her smutthullene av feil og mangler, først DA kan man sørge for å gi mer hjelp. For man vil jo ikke at dette systemet her skal påvirke våre kjære barn og barnebarn på samme måte som det har gjort med oss selv, at de skal måtte gå igjennom akkurat det samme om de skulle trenge hjelp gir meg frysninger, og kvalme, og over nervøsitet !

 

Den tanken klarer jeg ikke en gang. !

 

Vi må feil sikre, vi må få på plass overordnede som tar de final avgjørelsene, vi må sikre at vi i norge har det vi trenger før vi hjelpe aller andre. Få fokuset på rett plass ! Og den rette plassen går på å hjelpe våre egne innbyggere med økonomi, boplass, og med det mener jeg sørge for stabil boplass, og stabil økonomi ! 

 

ikke en kommunal bolig, som alltid har en eller annen alvorlig psykisk syk person i kjelleren , eller i nabohuset. 

 

Ikke en kommunal bolig som har en rusmisbruker, og flere rundt samme bolig hvor en som har vært rusfri i lang tid skal bo i. 

 

Vi må få på plass trygge kommunale boliger, for viderekomne x-brukere ! Som da kanskje kan også være et system for etterbehandling. Men med type 24/ 7 personal bistand som kan være med på å hjelpe det med huslige ting, stabilitet, gjøremål, husoppgaver, og komme seg ut i arbeid eller skole. !

 

Vi må sørge for at det finnes nok rus poster på rusbehandlingen, og at det finne psykiatriker på plass med EN Gang ! Slik at vi får berget en persons liv, etter at denne personen har blitt frisk må da også få på plass psykiatri med en gang for å ikke dette rett tilbake mentalt , ved trekking over en trigger som trigger frem tilbake denne psykiske lidelsen. 

 

Vi er nødt å ta vare på våre egne, og sørge for å hjelpe for systemet faller i fra hverandre, og Kriminaliteten som er blitt ekstrem i dag, er en konsekvens av et ødelagt system! 

 

Det er så  viktig å åpne øynene nå, og se at Norge gråter før vi går i grus hele norge. Vi må nå også styrkes for det er krig, hva om neste krig blir verre? og siktet på oss? HVa skal vi gjøre når ikke en eneste sjel her kan kjempe fordi de har for dårlig helse, og psykiske lidelser at de med våpen ville gått å skyte hodet av sine egne. ?

Nei for å bygge opp samfunnet som nå holder på å rase, må det gjøres fra bunnen av, jeg har et ordtak : “ Man kan ikke sette et hus opp, uten skikkelig sikret grunnmur. Da vil alt bare raste ned igjen etter en stund “. Så dermed sagt at det står og, går såvidt betyr ikke at det ikke sliter, vi må sikre at det holder seg oppe. og vi må begynne i grunnmuren, lover og retningslinjer som går opp imot hverandre, og mennesker som sliter blir fratatt alle rettigheter, og blir ikke kredittverdige , og har ingen da mulighet for å bli gjeldsfri, for de får ikke refinansiering, renter som stiger, og husleier stiger, og stønader står stille, strøm prisene øker søren meg 70% i et land hvor vi har så mangen mennesker som sliter økonomisk. 

 

Det går til. He…. med folk, på grunn av regninger, og utgifter øker, og de som har endelig kommet seg ut av rusen de har ikke råd til dette livet de så inderlig ønsket seg. de får ikke til å bli gjeldsfri, de holder ikke ut ! IKke bare det, men da får de heller ikke kommet seg over de målene de har satt seg som det å få hus , bil, barn , familie, og hele drømmen går i grus. 

 

De er flinke til det, å knuse drømmene til folk, og få de til å miste troen på seg selv. Få folk til å tro at de ikke er egnet som foreldre når de ville vært kjempe flinke foreldre, til og med flinkere enn noen i det systemet selv. 

 

og det heter “; Kommunen som vil at du skal lykkes”, og jeg holdt på å skrive en bok som het “ kommunen som vil at du skal lykkes, my ass “. Men det ble blogging i stedet for fordi jeg har ikke mulighet til å få noe stønad til å gi ut bok likevel, det finnes liksom ingen hjelp der for oss rusmisbrukere som har kommet oss ut av rusen, som er full i gjeld , vert utsatt for identitetstyver, (noe som blehenlagt av politiet, og personen sitter fremdele spå passet mitt den dag i dag ), Vi får ikke hjelpen vi trenger og vi slite norge ! så hjelp oss. 

Nå ble jeg litt revet med, men det er bra fordi det er viktige ting som kommer opp her. Og jeg har skrevet veldig mye bort i fra poenget her nå, men det handler jo alt sammen om å hjelpe våre egne, elsk din neste !

 

Og hvis vi skal minimere kriminaliteten, så må vi begynne å hjelpe våre egne !

 

Denne rusreformen som skulle opp, var jo et prakteksempel på hva som skjer med ting som ville minimert kriminelle, de legger det ned !

Vil de ikke at folk skal bli friske?, tenker jeg da. Jeg må spørre , er det fordi det ville gått ut over stillingene de har i offentligheten? Utover lommeboken dems? 

At om hvis vi var få i norge som slet, hva tror dere hadde skjedd med stillingene ? De som skal “hjelpe !” , ville nok mistet jobben sin. 

stillingene ville bli oppsagt , om vi var et perfekt samfunn så de holder jo tilbake fremgangen om et samfunn fri fra kriminalitet, fri fra rus , fri fra ondskap, og hat, og vold, fri fra maktmisbruk, og fri fra problemer. det ville jo vært en økonomisk nedgang i systemet totalt. 

 

men hvorfor har ikke noen spurt meg, om hvilke lovverk som burde være og ikke burde være? Hvorfor kaller de det valg, selv om valgene vi tar har absolutt ingenting å si på om hvem som får sitte å styre? 

 

Hvem har spurt meg, om hva som må bli bedre og ikke ,?, Absolutt ingen !, ER  ikke jeg en del av dette landet som samfunnsborger? Gud gav oss denne jorden for at vi skulle ta ansvaret for den, og sørge for at både dyr og mennesker og natur har det bra. Og hva gjør staten ? 

 

De styrer alt for oss, og se hvor galt det har gått ! 

Hva om vi samfunnsborgere hadde hatt menneske bevegelse, og mer stemmerett som faktisk ble hørt og tatt seriøst,? 

Hva om vi mennesker hadde alle bestemt sammen alle ting, om hvordan ting skulle vært og blitt, og hva vi må gjøre for å redde naturen, og verdens befolkning? 

 

jeg tror ikke, jeg vet at flere hoder sammen,  er bedre og smartere  enn ett hode alene, trengs ingen frankenstein for å forstå det. 

 

jeg sitter litt med tankene på at vi er i et lovlig fangenskap innenfor norges rammer. 

Vi har ingenting vi skulle sagt, vi blir ikke hørt, vi må spille etter norges ødelagte spilleregler, vi får ikke reise som vi selv vil, vi må registreres i et system, de skal ha kontroll på oss, de bestemmer våre fremtider, og avgjør deres livslange leve dom, og avgjør hvilken straff vi skal få, som også kan straffes uskyldig, med konsekvenser for livet ut, vi mister jo livene våre til dette systemet, HVorfor kaller de dette et fritt land ? de tar barna våre fra oss, og behandler oss dårlig, og maktmisbruk har de også,Men dette er problemer som blir veldig fint pynta på ute i media. 

Den Norske Mafia #true

 

Nei , jeg kunne sittet her og skrevet i evigheter jeg har så mye erfaringer her, men la oss ikke glemme helt at det er jo positivt at vi er trygge , og har tak over hodet, og mat på bordet. åja det var det da, nettopp , det er jo ikke alle som har det her i norge heller. 

Men vi må ikke glemme å tenke positivt, og se lyst på det.. 

I det minste har vi litt fritid på ettermiddagen når vi er ferdig på jobb , og skole. 

da går den fort opp i ansvar vi har hjemme, og veldig lite tid til hobby og interesser. Men vi får hvertfall utdanning sånt at vi kan få lov til å jobbe enda mer. 

Å jobbe, burde ikke være så veldig vanskelig for å få lov til. Hvis de hadde kortet ned på en del år, hadde kanskje kanskje de vanskeligstilte også fått seg en jobb etterhvert. 

Og det er noe med skole, teori, det kan være veldig vanskelig for folk som har svakere venstre hjernedel, og problemer med adhd og utfordringer. Det læres bedre av praksis faktisk hos noen. Også hvordan skal folk ute i lære ha råd til alt de har i dag, med en lav lærlinglønn i 2 år?!  to hele år,? skal de jobbe og slite av seg ræva, før de får råd til mat på bordet, og strøm og leie, og ikke mer enn dette her. Fordi prisene stiger så sinnsykt at 15.000 i måneden i dag for å leve er ingenting. jeg kom ut av Coop butikken, handlet for 2000 kroner. og jeg kom da ut med to bæreposer med mat. 

 

Når jeg gikk på kiwi, kom jeg ut med 7 bæreposer med mat for under 2000 kroner. Jeg føler hele systemet er utspekulert, og tilrettelegger for at vi skal feile og at det skal gå dårlig med oss, både økonomisk, og med livsstilsmesse , med fysisk og psykisk helse. !

PÅ TIDE; MED GRANSKING

Er det ikke på tide at vi tar en gransking, oppgrader littegrann nå når man ser hvor gale det har blitt? Og kanskje Norge burde bli et mer selvstendig land slik at vi kunne hatt  mer stemmerett, og høyere stemmer fordi jeg TROR virkelig at det finnes flere sjeler der ute som er her nede, av oss hardtarbeidende mennesker som kunne utrettet mirakler hvis Norge bare hadde giddet å lytte litt mer på sine samfunnsborgere ! 

 

Dette er en gjeng med ekstremt smarte samfunnsborgere, og vi har gått igjennom så mye at vi har lært en god del ting i livene våre som kunne vært med på å gjort Norge bedre. 

 

Vi må samarbeide om Norge skal bli ett fritt og trygt land, vi kan ikke bare ha pandora greier her. Vi må jobbe sammen som ett team for vår neste generasjon slik at vi har et sted for dem å leve trygt og godt på også. Slik at de kan flytte fokuset på ting som virkelig betyr noe for om vi har en jord de neste 40 årene eller ikke, i stedet for å måtte bruke opp alt av energi og fukus på systemet selv, alle feilene og manglene som stjeler alt fokus og energien til samfunnsborgerne dine Norge. Nå må du ta tak.

 

Jeg håper at bloggen hjelper noen hvertfall

 

Jeg håper jo at dette jeg skriver blir hørt, og at ting blir tatt tak i. men det er vel å forvente for mye enn hva som faktisk er ganske realistisk her. Men om bare det jeg skriver kan bidra til å hjelpe EN person, som er vanskeligstilt eller som er i samme båt som meg, eller ikke , men kanskje noen andre noenlunde like utfordringer. da bli jeg overlykkelig, og kjempeglad. Fordi jeg blottlegger meg, incrimination myself, offentlig for jeg har et så stort håp, og sterk tro  på at vi kan redde så mange flere mennesker.

 

og dette er STØRRE , enn meg selv. 

 

Og det er akkurat det jeg har en drøm om, om å bli noe som er mye større enn meg selv. Som kan bidra til å hjelpe så mange flere mennesker enn bare meg selv og mitt, Fordi vi er sammenkoblet, connected Og om noe ramler sammen og blir utryddet i andre enden av verden, så vil det få en dominoeffekt her vi sitter i dag. Og det er nettopp det Systemet ikke forstår. 

 

At om vi mister flere liv nå, vil dominoeffekten slå ut enda mer, Og derfor raser alt sammen ned , ikke bare den ene personens liv, men enda flere liv Og hendelser som uforklarlige jordskjelv og slikt har skjedd. Dere må se Connecte på netflix, jeg har troen på dette her. 

 

Og at vi er connected, er ikke tull ! Alle i en og en i alle. 

 

Det kiler i magen min, av å bare tenke på hvor mange vi kan redde og hjelpe om vi bare gå sammen om det. 

vi må stå sammen.

 

Helt siden jeg var ett barn, har jeg hatt et kjempe stort ønske om at alle skal ha det bra og være lykkelig. 

Og prøvde alltid å gjøre folk glad, og få folk til å le, det må vi fortsette med. Det er ikke så vanskelig faktisk. 

 

Skrevet av Luckyluyka.

 

LITT OM I DAG:

Jeg har vært på skolen i dag,g var faktisk bare jeg og en annen elev på skolens kjøkken i dag vi laget komle. Eller raspeballer som de sier på østlandet.

På godt karmlysk heter det ;”KOMLA”! Hehe. I noe. Det er tykt. Til og med for tykt for meg selv som er karmøy bu.

Jeg syns maten ble alt i alt kjempe god , ikke perfekt nei men ganske god.

Vi lager så mye kjekt på skolen, og vi får lært så mye spennende. Jeg har blitt kjempe mye flinkere til å lage middag og slikt etter at jeg begynte på skolen. Jeg trodde jeg kunne alt , men vist søren kunne jeg lite i forskjell til alt man kan lære seg med mat laging.

Det er lett å tenke matlaging er jo noe vi alle har gjort litt hjemme. Men det på ett storkjøkken så er det så mye mer enn bare overflaten av matlaging. Vi må helt ned til underglaten, side flaten, overlate, og rundt for å dekke alle sidene. Hehe. Neidam jeg ble litt fjollete nå , etter å ha skrevet 9 sider med engasjement her må jeg egentlig bare stoppe å skrive .fordo fingrene mine er hoven må, og gjør vondt faktisk. Hehe. Men det måtte ut. Jeg får skrive ett mer vanlig innlegg i morgen med en ukes oppdatering tenker jeg.

Nå blir det seng her,for barnevernet kommer i morgen til meg jeg er litt nervøs fordi det handler litt om den :” ønsker du å virkelig bli kjent med noen, gå til deres hjem “.

Ja, det er jo for det er intimt i folks hjem. Men jeg lever godt her , alt er trygt og fint og rent så jeg er ikke nervøs slik. Men nervøs for spenning om det skjer mer i saken min etterpå. Fremgang kansje.  Og nerver er ganske galt når det gjelder livene til meg og mitt aller kjæreste, elskede barn🥰 og våres fremtid sammen.

Nå tar jeg kveld, ønsker deg og dine en utrolig fin kveld videre. Følg med i Karmøy nytt, artikkelen er på veg.  Tusen takk for at du har lest hele dette innlegget, jeg vet det ble langt så respekt og takknemlighet sendes din veg. Klem fra Luckyluka

 

Hei på deg ! først litt om dagen i dag.  Se lenger nede for redskapene ,som reddet mitt liv ! ❤️

Det har vært en veldig eksepsjonell dag i dag, som du vet skulle jeg jo ha middagsselskap i dag klokken 1400.

Jeg laget ribbe for første gang i hele mitt liv, og det ble en megasuksess. !

Svoren ble perfekt ! Den laget skikkelig krønsj lyder når man spiste det, men tennene smatt likevel ganske lett igjennom hvert lag ! Og den gode krydder smaken som la seg om tungen var skikkelig digg. 

 

Jeg brukte jo hvitløk smør som jeg hadde laget selv fra bunn av , og det smørte jeg i mellom hvert lag jeg skjærte svoret opp i. Det var tynne små svor i ruter, og litt lenger ned i ribba skjærte jeg slik at smøret fikk lagt seg skikkelig innimellom. 

Jeg skjærte også under i seks deler slik at ribben er lettere å dele opp, men samtidig så slipper man å bygge den opp fordi fettet renner godt inn i mellom og ned der. 

Og jeg dampet ribben fra 18:00 i går, til 12:00 i dag, på 100 grader. over natten sto den på 90 grader fordi jeg er litt redd for fyr og flammer. 

Og to timer før satte jeg ribben på 225 grader, og ca 1 time før tok jeg fettet som var rent ned i formen og vannet der og helte over svoren ett par ganger slik at svoren spriker godt. 

Jeg har vann i langpannen , godt med vann, og setter den helt nederst i ovnen, og rist som ribben står på ett hakk opp der igjen. 

Nei det var en god ribbe ja, og alle skrøt veldig mye av den. 

Tilbehør: Kålstuing, gulrot stuing, poteter,gulrot , brun saus som jeg har laget av fettet (kraften ) som rant av ribben. 

Også hadde jeg en rett til da ikke alle var veldig glad i ribbe, da laget jeg fårikål som sto over natten for å trekke mer smak. Den falt også i smak. 

 

Til dessert hadde jeg karamell panna cotta, med min egen laget karamell, og karamellisert popcorn men min hjemmelaget smør karamell som smeltet i munnen ! Den blir rund og fin i smak og form og smelter rett og slett i munnen og passer godt til popcornet sin konsistens. 

Jeg laget blåbær gele, og min egen mousse av mocca , kokesjokolade som er blandet med kaffe. 

Jeg synes det som var aller best var det gode selskapet ! Det var kjempe god stemning og alle var fornøyd. Eneste at jeg har vært litt i ulage denne helgen , groggy i halsen og litt små slakk med hodepine men det er jo ikke så uvanlig når det kommer til meg. 

Legger ved bilde her: 

Hvordan har din helg vært? Kommenter gjerne. 

 

Jeg har nå lagt meg  fordi jeg tenkte jeg skulle endelig få god rutine men jeg  bare måtte skrive nytt blogg innlegg fant jeg ut. Ellers blir det ikke like beskrevet i morgen denne dagen som i dag , dagen det skjedde alt på. 

 

Gratulerer med farsdagen til alle pappaene, ! Mangen gode tanker og vibes sendes din vei sammen med en stor god klem ! Og mangen gode ønsker ! Håper din dag var like fin som min <3

Intervjuet i lokalavisen

Nå venter jeg i spenning og full i nerver fordi jeg ble jo intervjuet til lokalavisen om min historie som blir fortalt av meg og  journalisten i KarmøyNytt ! 

 

Han er veldig flink å skrive , og forenkler det sikkert  ! Men jeg ble så revet med at jeg pratet jo om alle mulige ting og problemstillinger som jeg ønsket skulle komme  fokus på. Men det går jo fint om han bare tar med historien min også fordi jeg fikk beskjed at om jeg hadde problemstillinger å ta opp som jeg skriver om i bloggen min så kunne jeg bare sende blogginnlegget til han så kunne han se om det var noe de kunne gi ut for meg. Ting som virkelig behøver fokus og problemstillinger for oss som har vært i rus og komme oss ut av det og møter med systemet igjen. Kampen vi må ta og kjempe når man skal inn i det lovlige igjen. 

 

Nei nå går ting virkelig min vei, og jeg skal ikke gi meg noen gang. ! 

 

Jeg har jo aldri vært den som elsker media, og kamera og oppmerksomheten av media, men skal jeg nå lenger ut så må jeg bare fortsette å tvinge meg selv til å tolerere og bli mer komfortabel med media siden jeg er jo en gang offentlig person. 

 

Men det er jo det at det jeg legger ut på bloggen og prater om i youtube videoene mine , det har jeg kontroll over. Men så har jeg jo alltid sagt at jeg lever det livet jeg lever, har levd det livet jeg har levd, jeg er den jeg er, og har gjort det jeg har gjort og står for den jeg er og hva jeg mener ! Også er det jo et løfte jeg har gitt leserne mine, totalt åpenhet og ærlighet. 

 

Og det enkleste måten som finnes , det er å bare være seg selv og ikke overtenke alt ! 

Men det er jo lettere sagt enn gjort ja. dessverre. hehe. Men man kan ikke slutte å prøve å tenke slik en gang for da tar det jo over helt. 

Hvordan kan man få suksess? Hjelp til selvhjelp. Mine redskaper som plasserte meg i suksess.

Fra rusmisbruker helt på bånn, av bunnen, til ett ekstremt godt liv, med mange gode mennesker rundt meg og lykkelig. Har alt i livet jeg ønsket meg , mine beste råd , mine verktøy og redskapet passert videre til dere.  Les mer her.

 

Er du slik at du tenker å grubler mye  etter å ha vært sammen med noen venner ,familie eller andre  der dere pratet åpent og ærlig, og etterpå grubler hjernen i knas for om du kanskje har sagt noe feil, gjort noe galt eller burde gjort alt annerledes. Og kanskje reaksjonen din var feil ? 

Jeg er slik , og det er så slitsomt. ! Fordi jeg har innerst inne et behov for at folk skal like meg for den jeg er, men så får jeg litt angst da , fordi jeg er en person med utfordringer og ptsd, angst, panikkangst rettere sagt og klaustrofobi og mye tankekjør og kontrollbehov. Og da når jeg er den jeg er rundt andre , så kan den hende jeg sier , reagerer  feil eller handler feil til feil setting. Og det skyldes jo mine utfordringer såklart men alle kan ikke gå rundt å ta hensyn til alle mine utfordringer, heller ei vite om alle og kanskje de da tenker : “ oi , det var jo ingen fin måte å svare på “. For eksempel da, og jeg har da kanskje vært helt i egne tanker fordi jeg har hatt tankekjør, eller panikk angst. 

 

Jeg er veldig flink til på å skjule alle mine utfordringer, fordi jeg vil leve så godt som normalt jeg bare kan nå når jeg endelig har fått dette livet jeg så hardt har kjempet for. Igjennom dødelige kramper, og abstinenser og flere omganger før jeg klarte det. 

 

ja , mitt behov for et normalt liv, en normal funksjon i hverdagen er stort sammen med ønsket jeg hadde om det før jeg ble rusfri. 

 

Så da når jeg endelig lever dette har jeg vel kanskje en liten fane som jeg prøver å opprettholde kanskje ? , dermed ser jeg veldig stabil og trygg ut men inni meg finnes det veldig mye uro og angst og tankekjør. Så har jeg jo utredning for ADHD -en også som alle er så sikker på at jeg har. For til og med meg selv kan gå meg selv på nervene og jeg kan holde på å nesten rive meg selv i håret fordi jeg blir for mye for meg selv til tider. 

 

Men mine løsninger er å senke skuldrene , tenke at jeg er den jeg er med mine utfordringer og de som ikke liker det kan gå en annen veg. Man må ikke tolerere folk, man skal faktisk hygge seg og like å være rundt menneskene man har valgt å ha i livet våres. 

 

Jeg vet jo at de som jeg har rundt meg liker å være rundt meg, og er glad i meg ubetinget. Men som før der jeg var i miljøet, ble det slik at man såvidt tolererte folkene rundt oss, og noen ikke i det hele tatt og det har satt sine spor hos meg. 

 

Fordi når man tvinger oss selv i situasjoner og omgivelser der man ikke er ønsket , blir man utsatt for mye hat, dømming, reaksjoner,  stygge ord og ubekvemhet. Som får oss til å tenke alt for mye : “ hva mente personen med det? “, og hvorfor sier han /hun det? Fordi folk går rundt grøten, og sier ikke ting rett ut som det er så de de mumler tull å vas så ligger det setninger innimellom det tullet de prater om. Som kun interne folk forstår. Men ikke den som er uønsket der, den forstår jo ikke og hodet spinner jo i tanker om hva de mener med det, hva de prøver å si. 

 

Og lets be real, det her gjelder ikke bare for rusmiljøet ! Man kan se det i fult oppegåendes folk sin atferd også. 

 

Jeg har faktisk sett akuratt samme mindfucking  og baksnakking i det normale livet blant eldre og godt voksne mennesker som går i kirken, og jobber med rusmisbrukere osv. 

 

Noen ganger har jeg blitt så satt ut fordi det er jo samme menneskene som har vært så imot rusmisbrukere før, og så har de denne samme atferden som de. 

 

Nei , jeg kan tåle mye men jeg sliter med meg selv til tider. 

 

Jeg prøver å finne noe å henge meg opp i, på en positiv måte, da mener jeg ikke opphengt i hva alle andre gjør og ikke gjør og hvordan de går kledd og hvordan de oppfører seg som personangrep og baksnakking samt dømming. Nei da mener jeg faktisk det å bake, male med akryl, vaske og rydde, gå tur med hundene, skrive blogginnlegg, lage youtube video, lage middag til besøk, desserter og synge.  Jeg driver jo med litt sang og musikk også, det finner jeg veldig gøy ! Å bare åpne opp stemmen , og få det ut !

 

Det er det god hjelp i til tider asså, også danser jeg hjemme i stuen min, til bånn høy musikk  og bass slik at jeg får litt utløp. 

 

Og hundene danser ofte med meg, men den store er så flink til å putte hodet sitt i veien for beina mine så jeg må alltid se meg for før jeg plasserer en fot i luften. 

 

Nettopp det å finne noe å henge seg opp i på en god måte kan være godt for så mye, egentlig. Få tankene på noe annet til tider. 

 

Jeg har et kjempegodt tips ! Vet dere hva coding er? Programmering ? , vist dere vet hva det er så forstår dere dette veldig lett og kan komme veldig langt med dette tipsen. 

 

Vist ikke, søk det opp. 

Det å omprogrammere noe, da sletter du nåværende programmer og skriver nye. 

 

Og hjernen er en veldig fascinerende muskel som kan omprogrammeres veldig enkelt. 

 

Ja jeg sier enkelt, fordi jeg er lettlurt ! Men det å lure hjernen sin til å tro for eksempel at en er frisk , i stedet for dårlig i form kan være veldig behjelpelig . Det handler om å overtale seg selv i så store mengder at en tror på det selv til slutt. 

 

Jeg gjorde dette når jeg var full i abstinenser,  sa til meg selv”: jeg er jo ikke så syk egentlig, dette er jo egentlig ikke så gale forskjell til hva det har vært tidligere. Jeg har jo gått  igjennom verre enn dette fysisk ! 

 

Og når jeg hadde blitt rusfri omprogrammerte jeg hjernen min, tankegangen ,meningene mine, holdningen til alt. Synspunktene. 

 

Det og går mye på å overtale seg selv, men heller tenke realistisk , og finne sine egne meninger , snakke for og imot fordelene til seg selv og finne de rette synspunktene, meningene, konklusjonene og svarene på ting som er rett for deg, ikke i den forstand som staheten “ jeg har rett”, men rett for veien du skal til videre. 

 

Hvilke meninger, svar, konklusjoner, synspunkter, tankegang og moral, og etikk passer for deg , som kunne hjulpet deg videre? 

 

Men også mp men programmeres slik at men ikke kan la de gamle tankene ta overhånd igjen. Negativitet må man skjerme seg selv for veldig godt , mest fra seg selv egentlig. 

 

Metoden jeg bruke : 

 

Når du MÅ ta oppvasken, men tenker tanken: “ nei jeg tar det om litt”, i stedet for å bare gjør det med en gang. 

 

Det du gjør da , du teller ned fra 5 , vist du reiser deg før du kommer ned til 5 sekunder så får du gjort det med en gang. 

 

Teorien her er at det tar hjernen 5 sekunder, for å la de negative tankene, holdningene til å ta over handlingene og tankegangen din. 

 

5 sekunder tar det for hjernen å motta den negative holdningen til gjøremålet, etter 5 sekunder vil du bli kontrollert av dine negative holdninger til alt. Dette gjelder for alt, og er ett kjempe godt redskap som har reddet meg så mangen ganger for å gå til grunn i rusen igjen. 

 

Men en gang jeg tenker tanken på rusmidler, må jeg snu dem med  en gang i en annen retningen , positive holdninger og denne lykken jeg lever i og vri det til at nei  nå vil jeg ikke ha rusmidler, jeg lever et så godt liv og jeg har det bedre enn noensinne nå. 

 

Og det har hjulpet meg så mye , at den dagen i dag tenker jeg ikke på rusmidler som en løsningen til noe i livet mitt. Det eksisterer ikke her rundt meg og i mine tanker fordi jeg har lært meg å snu fokuset med en gang det kommer negative vibes min veg. 

 

Det samme gjelder for depresjon, og angsten, samme prinsipp bare en annen type overtale til en selv. 

 

Og det å kunne bruke hjernen vår til de her redskapene er det som vil gi oss suksess. !

Hemmeligheten vår, er å vite hvordan hjernen fungerer. Desto mer du vet om det, desto bedre kan du lære deg å styre retningene du vil gå i. 

 

Og så enda et tips: 

 

Å visualisere dypt , med så mange detaljer som overhodet mulig hvor du ser for seg selv at du er, kan flytte fjell! Hver dag , flere ganger til dagen har jeg visualisert meg selv her som jeg er i dag. 

Jeg sa: denne leiligheten skal jeg ha, når jeg så den på finn.no. 

Jeg gikk på visning, og jeg visualiseret alt, hvordan jeg har det, hvilke møbler som skal være hvor, og at jeg går ut på balkongen og drikker kaffe om morgenen  ved soloppgang i teppet.

 

Og det rare , og kule er at det skjedde. Jeg lever dette livet mitt som jeg elsker så dypt i denne leiligheten jeg sa jeg skulle ha. 

 

Mye som kunne gått galt, men jeg fikk den på sekundet faktisk. 

Det kunne jo skjedd at jeg ikke fikk den, men bare det å la være å tenke slik har gjort at jeg sitter her i dag. Visualisert i detaljer hvor du vil være, og ser deg selv om 6 år for eksempel,  flere ganger til dagen ! 

 

Kontroller deg selv, om programmer deg selv til til suksess, jeg lover deg at dette er noe som funker og jeg er levende bevis ! Av alle gangene jeg har prøvd å bli rusfri, og leve normalt liv, så gikk det ikke før jeg hadde klart å omprogrammere meg selv til å være sterk nok, stabil nok, og samme går for rutiner. Det er det jeg prøver på nå. 

 

Å omprogrammere rutinene mine, men det er jo ikke gjort over natten selvfølgelig !, men det er det lange løpet som teller her. HVor vi ønsker å ser oss selv de neste årene. 

 

Jeg håper at dette var veldig nyttig for deg som leseren min, jeg har hatt utrolig god hjelp av dette selv og det er eneste årsaken til at jeg har klart meg det at jeg ble frisk psykisk aller først  har stor betydning på min evne til å omprogrammere hjernen min, til å finne meg selv og dette livet jeg ønsket så veldig å leve. 

 

Første budet er å ha seg selv 100% m før en kan klare å endre livet sitt og snu det  helt rundt. og hvertfall for å kunne klare å bruke de her redskapene jeg har gitt nå. 

 

Så sørg for god psykologhjelp , og annen type hjelp før en begynner med dette her for det kan også gå motsatt vei, og er en risiko for å ro lenger bort fra seg selv om en bygger med de her klossene opp uten å være frisk psykisk. 

 

Nå ligger jeg i sengen og jeg tenker ofte på hvor heldig jeg har vært når jeg ligger her . 

 

Jeg har hatt så mange overdoser, opplevd veldig mye traumatisk, som har ført til veldig psykisk syk, og mistet meg selv, dissosiasjon lidelse søk det opp, ptsd , adhd , panikk angst, depresjon, og nå en litt svakere venstre hjerne del etter slag, overgrep , mishandling psykisk og fysisk. Og alikevell sitter jeg her i det gode livet som jeg strakk meg etter fra bunnen av, og jeg klarte det! , jeg klarte det jo. Og det er litt ubeskrivelig , og vanskelig å forstå at jeg er her jeg ville være. 

 

Jeg har alt som jeg satte meg selv som mål den gang. Nå går jeg for nye mål igjen. 

 

Og da er det på tide å skrive enda en ny liste. 

• Bli gjeldsfri
• Fysisk frisk
• Utdanningen ferdig, vg2 
• Ta bil lappen
• Få være mor til barnet mitt, og omsorgen
• Kjøpe hus etterhvert. 
• Med mer, men man kan bare ta en ting om gangen. 

 

Så jeg tar bare litt om gangen, men det var på tide med en ny liste. Og en bedre oversikt. Det er jo det jeg mener med å visualisere sine ønsker om oppnåelse i fremtiden. 

 

Og ikke se det så langt i fra, men vær i det mentalt. Vær i den situasjonen og ønsket her og nå mentalt. Du skal se det så klart, som om du faktisk har det nå. 

DU MÅ , og føle de alle gode følelsene du hadde hatt om du hadde hatt det som du så inderlig ønsker deg og visualiser det så grundig og detaljert , lev i det og føl det. Og du vil få det ! Rimelig kjapt, og tro ikke men vit ! 

 

jeg er dønn seriøs du må prøve det , langsiktig har det kjempe god effekt, men alikevell kortsiktig har det også effekt. ! Kortsiktig fikk jeg leiligheten jeg sa jeg skulle ha og visualiseret det, mens langsiktig fikk heg jo livet jeg så for meg som rusfri og ble frisk psykisk helt tilfeldig, og det finnes ingen svar på hvordan jeg ble frisk , på min verste og største rusmisbruk. Den tiden jeg følte minst, spilte russisk rulett , og tok over dose på over dose etter hverandre på rappen, med ett så inderlig stort ønske om å leve , den dagen kom jeg tilfeldig til meg selv. 

Jeg ville ikke ta livet mitt tvert imot, jeg ville leve ! Og det var jo det som gjorde at jeg spilte denne her rusiisk ruletten, jeg økte dose for hver gang fordi jeg ville føle noe. leve igjen. Jeg var bare i et svart hull , livløs, verken kunne tenke eller føle, og følte ingen mennesker rundt meg jeg var ensom med en kjærlig familie som elsket meg og alltid stilte opp fordi jeg var ikke i stand til å se eller føle dem. 

 

Så mitt ønske om å leve drev meg til vanvidd kan man trygt si. Men der kom jeg til meg selv helt tilfeldig, og det er så sprøtt fordi jeg har jo visualisert i lang tid før dette her, 

 

Og jeg ba bønn til Gud, så kraftig at det drev all makten jeg hadde i meg ut, bønn om redskapene til å sette meg selv sammen igjen. Redskapene som man blir født med, men som jeg hadde mistet . Min bønn ble hørt  ! 

 

Og jeg ønsker deg det samme, derfor skriver jeg mine beste redskap her til deg ! Og ber om at du også kan få til det som du så inderlig ønsker å oppnå. Jeg vet , at hvert ett individ er sterk og kan klare hva som helst ! Fordi jeg har sett det, og opplevd det.Meg selv, så svak, så livløs, helt på bunn av bunnen, og så nedkjørt og skrøpelig og tynn som jeg var så bare ut som ett skjelett, men jeg fikk det til. Og da kan du også , sann mine  ord  min venn ! 🙂 <3 

 

Nå tar jeg kveld, men er det noe så skriv gjerne til meg i kommentarfeltet, jeg er her for deg anytime. Svarer veldig kjapt. 

 

Mange gode klemmer, og gode tanker sendes din vei, 

Mvh LuckyLuka

Hei alle sammen !

I dag var jeg på skolen i praksis på kjøkkenet, og vi lagde nydelige kjøttkaker i brun saus som vi laget helt fra bunnen av selv ved hjelp av kraft. Vi glaserte gulrøtter ,kokte poteter, laget kålstuing og nydelig karamell panna cotta med karamelliserte popcorn oppå ! Det var helt utsøkt på smak !

Når jeg var ferdig måtte jeg skyndte meg hjem fordi jeg hadde ett intervju ventende hvor det skal lages en ganske stor egen artikkel om meg i avisen.

Det var slik at jeg var jo på En hjelpende hånd haugaland sin åpningsdag for lokalet deres de har pusset opp, og da ble jeg spurt om jeg kunne tenke meg å være intressert i å fortelle historien min i lokal avisen-

Det er i Karmøy nytt , avisen. Stor Artikkel kommer ! Følg med.

da sa jeg ja med en gang fordi jeg trenger flere følgere og seere og det innebærer også da å bli mer kjent. og det finnes ingen noe større media boks enn aviser lokalt for å starte ett sted da.

jeg begynner med lokalt, og deretter går jeg videre til andre steder. men man må begynne ett sted da.

så da kom han hjem til meg , vi prata en hel del , og tok noen bilder.

Det skal komme ut neste uke, mandag antageligvis.

Jeg gru gleder meg, fordi jeg prata om veldig mye intimt siden det gjelder min historie da så blir det jo veldig mye privat.

men jeg ville også få frem en del ting i avisen, så jeg har tatt opp dette som barnevernet har gjort mot meg og min jentunge. Og det kom frem hvordan vi blir behandlet av politiet.

Det kom frem ganske mye, så jeg venter i spenning nå for å se hva han jurnalisten tar med å ikke.

Sere må følge med, jeg skriver ingenting informasjon mer før dette er ute.

I dag.

Har jeg jo fortsatt på dette innlegget jeg begynte på i går da jeg sovnet helt i fra det fordi jeg var så utroliog trøtt.

Jeg fant pc-en min på soverommet i ettermiddag der ser jeg at det at jeg sovnet, satte sitt preg i innlegget.

Siden jeg satt med deadline, og så var jeg så utrolig trøtt har jeg da duppet av, voknet for så å skrive litt og så duppet av igjen og helt til slutt sovnet jeg. Og det morsomme var jo da jeg hentet datamaskinen ut av soverommet i dag ser jeg på innlegget at det står : ” ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ–> ” all the way, 17 setninger med “Z” taller nedover hele innlegget.

Alle vet jo at Z tallet er det de brukte før i tegneserier når de sovnet liksom. Derfor var det så komisk fordi det kunne jo vert hvilken som helst bokstav men neida, kun “z” og bare det alene 17 setninger nedover hele innlegget faktisk. Ja jeg fikk meg en skikkelig latterkule da ja.

Nå har jeg stått på kjøkkenet i hele dag faktisk fordi jeg skal ha middags besøk i morgen av de kjekke familie medlemmene mine, ja mamma, mormor, anita,alexandra, sigurd. Litt av den  gjengen som jobber i en hjelpende hånd haugaland kommer hit og da har jeg tilberedt ribbe som skal dampes helt til i morgen på svak varme over natten.

 

Denne ribben var vist nok ikke skjært opp så jeg skjærte den opp i kjempe fine små svor biter, også skjærte jeg inn littegranne i stykkevis på andre siden av ribben. På den måten kan fettet renne kjempe godt av !

Jeg lagde hvitløksmør som jeg putta imellom rutene i ribben det gir en saftig konsistens også en kjempe god smak.

Krydret med pepper, garvig og salt såklart oppå svoren. salt og pepper inni mellom ribben også. Jeg er veldig glad i mat med smak.

Så har jeg satt på fårikål også, den skal jeg koke kjempe lenge svakt, slik at kraften blir kjempe god.

Fårikål leste jegv skulle være best fra dagen før.Og jeg har fin kuttet chilli oppi, kål,gulrot,løk og salt å pepper.

Så har jeg da også laget karamell panna cotta, der jeg smeltet sukker i en kjele med litt vann for å lage karamellen, og så har jeg en fløte blanding som jeg heller over i karamellen og det fosser ekstremt mye så vær forsiktig når du gjør dette. hehe.

Karamellen er best smak i når den er mørkest faktisk, så jeg fant en fin balanse der. Rett før den brenner seg kjapt tar jeg den av platen for å så helle fløteblandingen oppi og dermed røre den godt, så sette den på platen igjen og koke det godt inn og så kjøle den ned. Da ble den perfekt !

Og så begynte jeg på vaniljesaus og karamellsaus , hjemmelaget fordi jeg skal også lage til litt gele, og sjokolade pudding til dessert i morgen ! Jummi.

Hundene mine er jo ganske oppgitt for her står det fårikål, og ribbe på kok og jeg varmet meg kjøttkaker fra jeg var på skolen i går som jeg fikk med meg hjem. Så det lukter så godt at hundene ville jo ikke røre bokse maten sin  ! aich!

de spiser jo bare spesial for, så de er jo bare nødt å spise den maten sin men de gråter jo hele dagen helt siden ribba ble satt på kok !

Men slik er det, det er en tilvenning også glemmer jeg ofte at dette er hunder, ikke barn !

Nå skal jeg skyndte meg å vaske og støvsuge litt, deretter må jeg skifte på sengklær og rydde litt og så gjøre ferdig dessertene her.

Det ble dårlig med blogging i går ja, men jeg håper dere følger meg selv om jeg ikke legger ut nye innlegg så er det faktisk 200 innlegg nedover bloggen min som er i fra den gamle bloggen min på miniblogg.no som du kan lese <3 Det hadde jeg satt veldig stor takknemlighet til fordi det er ganske vanskelig å måtte skrive innlegg flere ganger til dagen under tider der man ikke er i form, og eller er i for god form og tar helt av med middager og det hele. Jeg har jo to hunder som er også veldig krevende, jeg holder på å klikke i hodet for jeg får liksom ikke gjort alt jeg har lyst å gjøre for meg selv.

Og nå som jeg endelig har fått det livet jeg har jobba så hardt for å få, skal jeg ikke få gjort ting for meg selv lenger? aj, kjedelig. Skolen er jo begynt kl 08:30, men jeg må jo stå opp å gjøre meg klar kl 06:00, så er jeg jo stortsett ikke hjemme før 15:00 , og en dag i uken ikke før kl 17:00 faktisk, og da er det jo kveld. Så helgene da, nei da maser de hundene så mye , og så kommer løpetiden og da så går de jo amok her. ut , så må de ha mat, så må de ut , så må de ha mat, og så lukter det løpetid så de går bare å trakket over gulvene att og frem å skriker.-.- HEHE ! Ja. Jeg finner det krevende til tider når jeg har så mye jeg vil gjøre, men alikevell så mye som MÅ gjøres som jeg ikke ville gjort i dag som dukker opp som står i vegen for det jeg ville gjøre for meg selv. Nei nå skal jeg slutte å klage for livet er herlig ! Ikke misforstå fordi jeg elsker livet mitt, jeg er lykkelig og har det kjempe fint !

Og det at jeg får klaget middag, ribbe for første gang i hele mitt liv til så flotte mennesker er jeg veldig glad for. Det var noe jeg virkelig gledet meg til når jeg ble rusfri at jeg skulle kunne ha middagsbesøk igjen og pynte og stelle til fint  ! Det gleder meg veldig !

Det er helg, og jeg vil ønske deg en kjempe fin helg ! Jeg har også holdt på med litt filming av meg selv der jeg prater om forskjellige problemstillinger jeg skal fikse til å legge ut på youtube kanalen min straks jeg får tid. Men det blir ikke i dag, kansje på kvelden i morgen. Middags selskapet begynner kl 14:00 her i hus.

 

Hva skal dere spise til middag i morgen ?

Del gjerne innlegget mitt, og youtube kanalen min vist dere får tid ! jeg trenger dere lesere og seere vedlig mye for å få en høyere røst /stemme !  🙂

Hjertelig hilsen LuckyLuka

 

Jeg føler at jeg er virkelig nødt å sette meg ned å skrive ett innlegg nå før jeg ramler helt av lasset.

For tiden har jeg jo vært syk og mye problemer med helsen men nå er jeg tilbake på skolen og får god hjelp i tilegg til å ha blitt frisk fra vannkopper hvert fall.

 

Men i det siste har jeg følt på meg at jeg ikke helt forstår sammenhengene av ting, og andre mennesker og at jeg er litt «lukket» om jeg tør si det.

Kanskje ikke helt «tilstede» og føler at jeg må beklage meg hele tiden for jeg henger liksom ikke helt med og hjernen bare stopper opp og så er jeg kjempe treg i reaksjonen og glemmer ting ut hele tiden.

Jeg har vært helt fin nå lenge, og så plutselig føler jeg at jeg har ramlet litt mentalt tilbake da, vist du som leser forstår hva jeg mener når jeg sier det slik?

Det er kansje normalt, men jeg er bekymret fordi jeg har jo vært syk psykisk i 1r4 år med liten mulighet for å noensinne komme tilbake til meg selv igjen. Så da deler vel andre min bekymring når jeg føler det slik jeg gjør. Men så skriver jeg det ikke for å bekymre noen tvert imot. Heller mer som en type « beklager, for at jeg er litt lost for tiden» type skriverier her nå.

Fordi jeg føler så sterkt en så stor avstand til andre som jeg ellers ikke har hatt noe særlig avstand fra, ett fraværende blikk , og kanskje at folk tenker sitt om meg for tiden lignende følelser har jeg.

Og det er da min analysering av mennesker kommer frem, og meg selv aller mest bestandig noe som blir veldig slitsomt og i tillegg blir jeg enda mer «lost» av det, og havner litt i en tåke hvor jeg ikke er helt tilstede alltid og ikke helt svarer bra eller fint, og er irritabel, følsom, og tar meg veldig lett nær av ting når jeg er slik. Og analyseringen den gjør alt verre, hvor jeg tenker « hvorfor sa jeg ikke det i stedet for det»? Hvordan kunne jeg glemme det»? Hvorfor er de sånt? Er det noe galt med meg for tiden som andre ser og ikke jeg»? Sterke tanker mer som dette her går i hodet for tiden hos meg. Og det er veldig vonde tanker som gnager hull i skallen min til alle tider i døgnet og natten, samtidig får jeg veldig lite søvn da.

 

Jeg er jo en tidligere rusmisbruker, og har mine skavanker mer enn de fleste . Men jeg er blitt frisk så jeg har ikke lyst å innrømme dette her nå. For hva tenker de da?  Det første folk tenker da er at oi hun er sårbar og svakere enn vanlig, hun kommer til å sprekke og det første de sier til meg er: « Ja nå må du ikke sprekke da, du har kommet så langt» .. Og det er første tegnet for meg til å se at de tror ikke så veldig høyt om meg som jeg selv gjør der mtp hvor sterk jeg egentlig er. Og den er skummel synes jeg.

Og som legen også spurte meg om , har du ruset deg mye i det siste? Bare fordi jeg har helse plager som er kommet veldig godt frem etter at jeg sluttet å ruse meg. Jeg har mer plager nå med helsen enn jeg hadde de 14 årene jeg var helt ut på kjøret jo. Og det er fordi jeg er rusmisbruker jeg ikke har fått så god hjelp som jeg burde fått før nå. Fordi vi som rusmisbrukere har lite troverdighet, og vist de hjelper oss går vi ut å ruser oss igjen og får skaden på nytt igjen og alt vil være forgjeves. Nett som når man havner på sykehuset for overdose, så blir vi reddet med hjertestarter og det hele. Så går vi rett ut igjen , skriver oss ut på eget ansvar for så  å komme tilbake neste dag for akkurat det samme.

Det er ingen lett sak, men også etter at jeg ble frisk psykisk haster det jo med hjelp for alt det psykiske for å opprettholde  den friske mentaliteten jeg har kommet til etter 14 år i rus, helt tilfeldig når jeg kom til meg selv.

 

Men det at jeg går i LAR-Legemiddelassistert behandling gjør at jeg ikke får hjelp med medisiner psykisk. Man må velge: 1 ) Enten å være frisk fysisk

som følge av våres avhengighet. Ta medisin for å bli frisk fysisk i Lar.

2) Eller å bli frisk psykisk, og å få medisiner for å hjelpe å bearbeide, og opprettholde en god mentalitet.

 

Fordi de som går i lar får ikke beroligende eller noen form for medisiner som kan selges, og eller ruse seg på. Ifølge Lar -Legemiddelassistert behandling så er det en for stor fare og de melder leger til fylkes nemda om lege skriver ut beroligende. For vi i Lar , som vil noe i livet , og de som har gitt opp blir alle behandlet likt og satt de samme grensene for og har like liten troverdighet og rettigheter.

 

Og jeg som vil noe med livet, som aldri har gitt opp og vært inn å ut av behandling samtidig som vært rusfri perioder på to år, ett år , måneder og uker hele tiden. Av og på, har mindre troverdighet enn de som har gitt opp som går i lar. Fordi jeg får jo ikke de tablettene de har som man kan ta hver dag som andre spytter ut og tar med hjem bak ryggen på lar. Imens jeg og andre som ikke gjør det, vi får ikke fordi vi har jo prøvd det før. Og siden det gikk galt den gang, skal vi ikke få nye kjangser når ting går bra. Nei vi som ønsker noe i livet, og jobber hardt for det og viser at vi kan vi skal holdes nede og ikke overstige tittelen til de som har vært del av hjelpe apparatet våres fordi vi skal ikke få bli bedre enn de i noe. Få en bedre utdanning eller få lov å jobbe innen det yrket de jobber i, heller ei skal vi få  bære suksessen mer enn til når vi er blitt såpass stabile at vi ikke trenger de mer. Nei da legges det til rette for oss for t ting skal gå galt som for eksempel så tar de fra oss medisiner, hente ordninger på medisiner også eventuelt slutter å tilrettelegge for at vi skal få utdanning og må eventuelt møte opp på medisinutdelingen hver dag slik at vi går glipp av over halve skoledagen og må droppe ut til slutt for vi har ikke nok oppmøte eller karaktergrunnlag.

Livet etter rusen er ingen lett sak, og nå har jeg søkt igjen om å få begynne tilbake på buprenorfin tablettene i stedet for den sprøyta de setter en gang i måneden fordi jeg er jo syk halve måneden og klarer da ikke gå på skolen fordi jeg for slike heftige magekramper, kniper og smerter samtidig som heftige toalettbesøk og så veldig akutt at jeg må være hjemme i nærheten av toalettet. Fordi det blir på kanten til ukontrollerbart. Ja det er mye informasjon her som  mange tenker sikkert på som ikke passende å skrive om offentlig, men hva er da denne bloggen min til for om å ikke diskutere og dele komplikasjoner etter rus livet, og problematikken vi møter på i lang tid, snakk om flere år etter ¨å ha blitt rusfri?

Dette er veldig irreterender, fordi det er sånne små pirk hver en enkelt behandler gjør rettet mot oss, som styrer hele livet våres og utfallene i livene våres. Uten oss så har de jo ikke jobb, så om de reddet hele gjengen ut av denne dritten, og gav dem en god utdanning og ett godt liv slik at de ikke trengte de mer. Hva tror du da hadde skjedd? Nettopp, de hadde jo ikke hatt dette yrket her som vi ikke da lenger trenger. Og at jeg sluttet og gjorde alt selv, uten dem er en belastning i seg selv for meg nå etter å ha gjort det. Og blitt rusfri helt på egenhånd. Fordi jeg har vist at jeg er sterk, og da kommer det motgang her rettet mot meg og min suksess i livet. Alt for at jeg ikke skal komme lenger enn akkurat rett før suksess, og så rett ned igjen. Dette har jeg opplevd systemet gjøre mot meg så mange ganger, flere enn jeg kan telle ! På mange sleipe måter som gir konsekvenser for den som får tilrettelagt undergang i livet fra systemet. Konsekvenser som om at folk sprekker igjen, vist de får på seg sprekker og prøver som ikke var sanne. Som for eksempel vist de tar feil urinprøve og gir feil person positiv prøve så vil dette går ut over alt, samtidig som barnevernssaker og skolegang og lappen og det kan KNUSE det livet som det var godt håp og tro på. Som viste fremgang og suksess, og dermed ble det plassert motgang med store etter konsekvenser på, som er utenfor dette hjelpe apparatets hender når det er satt i gang. De tenker jo ikke på det en gang.de her konsekvensene og ikke får vi vise de at det her ikke stemmer heller. Jeg fikk ikke komme inn samme dag en gang, for å ta en ny urinprøve for å vise de at det der ikke var min urinprøve. Neida for de vet jo det! Så det kan de jo ikke ha noe av, at jeg kommer inn og motbeviser de denne feilen de har plassert i mitt fang.

 

Dette er bare noe jeg ville få frem i lyset her i dag. Fordi det har ABSOLUTT ALT, å si på en persons fremtid og suksess. Og dette er noe systemet ikke tar tak i og endrer, kanskje hvis de hadde behandlet de med håp for , og de som viser fremgang og initiativ til å få ting til i livet som faktiske mennesker som kan håndtere medisiner, med litt mer tillit og tilrettelegging og fjerner den frykten de har for å sitte uten arbeid, frykten de har for at vi skal  få ting til og å komme langt? Da ville faktisk kommunen hatt mange flere suksesser historier. Fjerne motgangen som kommer, og heller legge til rette for ros, og gevinster for det at de faktisk klarer noe, i stedet for å tilrettelegge for at de skal feile når de begynner å bli selvstendige og klare seg selv veldig bra.

Livet etter rusen er jaggu ikke en lett sak, vi møter på så mange dømmende mennesker som sitter med makt til å snu hele livet ditt på hodet på null komme niks.  Vi møter på de som alltid har liten tro på oss, og vi må kjempe oss inn i ett system der vi egentlig ikke er så ønsket.

Også må vi kjempe for troverdighet og tillit igjen, og denne kampen her er ekstremt tøff og vanskelig og veldig frustrerende når man i tillegg til alt dette skal lære oss hvordan å fungere rundt andre mennesker igjen. Hva vi kan si og prate om, og ikke prate om rundt såkalt «normale folk».

Så skal vi lære oss å fungere i hverdagen med rutiner, med en helse som tar knekken på oss samtidig som lege oppfølging og henvisninger og videre hjelp tar en evighet fordi de bare lindrer ett symptom av flere symptomer på 1 problem. I stedet for å ta tak i problemet med en gang og og behandlet det slik at det ikke kommer opp mange flere skader fordi vi lindrer jo symptomene som er jo kroppens måte å gi beskjed på og dermed går for lenge med de ekte problemene som symptomene kommer ifra.

Så har du slike som meg, som også har en barnevernssak å kjempe for oppi det hele. For barnets beste sloss om troverdighet og mer tillit for å få ha barnet mer og vi har ingen tid å miste der for barna vokser så fort. Når foreldrene endelig har kommet seg på beina bør det løses med en gang, gis mer samvær med en gang og mer kontakt og oppfølging med en gang for å berge at barnet har en forelder frem i tid også, ikke bare for en ukes periode liksom. Men slik er det ikke dessverre vi er nødt for å ta opp advokater, og møter og samtaler og rettsaker bare for å få til ett samvær til i året, og det å fjerne seg med tilsynsfører fordi en føler at det ikke er behov for det nå også i tillegg kunne ha barnet alene uten fosterforeldre med som står i vegen for det å være faktisk mor å barn med å knytte båndet og oppnå denne øyekontakten og fysiske kontakten i tillegg til den mentale og følelsesmessige kontakten som trengs. Og det å få rom til å være moren, det går ikke når fostermoren er til stede der, da slipper ikke barnet opp rom for det å være mor.

Men nok om barnevern, hva med det å klare å fokusere på utdanning også i tillegg til alt dette her? Det er klin umulig når man verken har helse fysisk eller psykisk til tider.

 

Men nå skal jeg ikke skremme folk fra tanken på å bli rusfri fordi det er helt fantastisk å være rusfri å faktisk få fremgang, sakte men sikkert da. Og at legene behandler oss veldig sakte og noenlunde sikkert som følge av symptom lindring . Kanskje vi da blir frisk en gang i leve tiden vår? , lol hehe.

Nei jeg grubler og tenker mye for tiden, men samtidig så har jeg veldig mye bra som foregår nå i livet mitt ! Som at jeg får en egen artikkel skrevet om meg i avisen til helgen ! Lokalt da. De ønsket å fortelle min historie også mtp på blogg og youtube kanalen min så trenge jeg dette så jeg har sagt ja, og da får jeg besøk i helgen av avisen som skal intervjue meg og prate med meg o gta bilde av meg. Det blir veldig skummelt men også veldig bra fordi jeg har  en drøm om å nå langt, og for ¨nå langt i dagens samfunn via sosiale medier må vi innom aviser og tv for PR, liksom også.

 

Nå er det andre gangen jeg har vært på Tv Haugaland da, men ikke for bare meg selv jeg har vært for veldedighets organisasjon min mor driver. Som en av de som mottok denne hjelpen de gir ut, da jeg ikke har noe problem med å være offentlig er det ofte slik at jeg går frem for å fortelle om hvordan jeg måtte ta i bruk denne hjelpen og hva de har gjort for meg samtidig som jeg forteller litt om rushistorikken min, hvor jeg kommer fra og hvordan jeg kom dit jeg er i dag.

Men jeg sprekker aldri på rusmidler lenger, bare for litt motgang ! Rusen er ikke en del av mitt liv lenger, og dermed så er det heller ikke en mulighet for meg da det ikke er ett alternativ lenger å ta den enkle vegen ut. Jeg har ett helt normalt liv, og det er like liten kjangs for at jeg bruker rusmidler , som du som aldri har prøvd en gang. Så trygg er jeg på at det er ute av livet mitt. Det er viktig å ikke glemme at den som har sluttet med rusmidler helt på egen hånd uten hjelpe apparater og uten nedtrapping VALGTE , å gå igjennom det helvette for de ønsket dette bedre grønnere livet og en bedre helse og det å være tilstede. Også viktig å huske på at det er forskjell på noen som ikke har vært gone, helt borte mentalt og ikke kunne regnet 2+2 = 4 en gang, mentalt syk og dermed plutselig kommer til seg selv fra dissosiasjon lidelse som om hele personligheten har vært låst fast i limbo, og når en kom tilstede igjen føltes det faktisk som om jeg hadde vært låst borte fra alle rundt meg og kroppen min i 14 år, det var som å komme hjem for første gang etter ufrivillig besøk tvangsinnlagt. Man vil aldri igjen utsette oss selv for det igjen, når det ikke en gang er sikkert at vi noen gang kommer tilbake til oss selv igjen neste gang. Og det at folk sier: ja da må du ikke sprekke nå da. Det gjør meg veldig såret, fordi jeg tenker « Tror du jeg er hjernedød»? «stonecold bitch!? . Liksom, selv om de mener godt men de vet ikke hva jeg har gått igjennom for å få være der jeg er nå, tilstede og frisk mentalt. Og det forstår jeg, men allikevel er det irriterende og sårende fordi de som vet spesielt de vet jo alt dette, de som man har rundt seg og det at de da sier ja nei nå må du ikke ramle utpå, får du hjelp? Har du hjelpe apparater rundt deg nå?, jo de burde vist bedre! Og de kjenner meg, da er det så ekstra vondt at de tror jeg er så svak og syk at jeg hadde utsatt meg selv og andre for det igjen.

 

Det at de ikke klarer å forstå alt jeg har ofret for å få være her, og hva jeg har vært gjennom for å få lov å leve dette livet, og hva jeg var igjennom når jeg ikke fikk leve dette livet her er nok svar til hvorfor jeg ikke ramler utpå igjen. Hvorfor de tankene aldri slår meg uansett hvor sterk motgang jeg får slengt i tryne.

Off, ja det var godt å få dette her ut nå ja. Men jeg håper så veldig at alle leser dette her slik at jeg slipper å måtte si dette flere ganger etter hverandre.

 

Jeg skjermer meg:

På lik linje som dere, må jeg også skjerme meg selv for alt negativitet , psykiske overbelastninger.

Og mennesker som ikke vil meg godt, jeg er like kompetent til å gjører det som du er , kanskje enda bedre siden jeg var nødt å vite når det var nok , hvem som ville meg godt og ikke der i rus miljøet. Jeg kjenner alle igjen med en gang, alle type mennesker av de som vil godt eller de som vil vondt. Fordi alt jeg har opplev av overgrep, intriger, dårlige intensjoner, vonde hendelser og traumatiske opplevelser og overfall. Man opplever så mye vont i det miljøet der at halvparten er nok til at noen blir psykisk overbelastet og deretter syk. Og for å holde hodet over vann må man kunne trekke seg ut av situasjoner man ikke er ønsket i, lese rommet, og flytte seg bort fra omgivelser som ikke har gode intensjoner mot deg.

Men det at jeg alltid har trodd så godt om mennesker, fordi jeg nektet å innse at det var livsfarlige og onde mennesker her i Norge, at vi kanskje ikke var det tryggeste landet allikevel. Og at vi ikke var ett fritt lang, og mange forbrytere og voldtekts menn, og mordere går fri det tok meg lang tid å forstå, ville forstå. Fordi vi er vokst op med at vi er trygge, her skjer ingenting godt, og her har vi ett godt system som hjelper alle som får behov for det og får tunge perioder i livet. Her er vi berget liksom.

 

I ett fritt land, Norge. Så viser dets eg til at vi er slettes ikke trygge, vi kan ikke melde noe til poltiet for det blir hendlagt fordi vi er bare rusmisbrukere uten troverdighet og støtte heller mer dømming og hat rettet mot oss for den vi er , de som ramlet ut av systemet og trenger mer oppfølging og hjelp og støtte. Vi blir behandlet dårloig, makt misbruk fra politiet slik at vi blir redde for å ta imot hjelp, vi stoler ikke på de som har knust oss psykisk  og torturert oss i glattcella selvfølgelig ikke. Så vi tar ting i egne hender, og du ser hvordan det går, vi får bank, blir utsatt for overgrep og tyverier, innbrydd, dyrene våre blir skadet.  Og systemet som skal hjelpe oss er imot oss, og det er slettes ikke en trygghet her nei, og heller ei  ett fritt land.

Bli styrt av systemet , lurt til å tro at de er der for å hjelpe oss når alt de vil er å kontrollere oss, skrive jurnaler på oss og for så å bruke det imot oss senre i tid som når vi får barn. Da knuser de drømmene våres i titusen biter og gjør oss uskikket til  å være foreldre fordi de gjør oss så syke psykisk at vi skriker kanon høye skrik etter hjelp men får bare straff på straff og enda mer dritt i papirene helt til det ikke lenger er håp for oss. Da blir vi gjengangere som holder systemet med lønn i lommebøkene sine og som holder hjelpe apparatene oppe  å går slik at lønnslippene kan betales ut til hver en enkelt og norge kan få ett godt rykte og gode omtaler for de gode retningslinjene de har og de gode tiltake de setter for å hjelpe innebyggerne med utfordringer. Og flere kan søke hjelp og da får de flere offer, nye offer fordi de blir gjennomskuet av de gamle så de gjør alt på egen hånd , og de skriver seg ut av systemet. For de vil ikke  at de skal kunne ha noe mer på de nå, for de har innsett at om de ønsker suksess i livet må de melde seg ut av alt som ikke vil de godt.

Slik er systemet, Og så komme vi til gjeld og ikke kredittverdige de blir stilt i så høye renter og tatt fra kreditten slik at de men gjeld, og som har sklidd litt ut aldri skal få orden på ting. For om vi får såpass mye gjeld og den kreditten blir fratatt oss så blir alt som kan hjelpe oss også fratatt oss, men ingen prater om dette nei.

Jeg skulle ønske jeg hadde mer stemme her, kanskje jeg skulle stilt som ordfører for å få ting sagt og gjort? Jeg vet jo ingenting om det å være ordfører, eller stille til valg men jeg vet at jeg ser alle de hullene i systemet som de som styrer ikke kan se, og jeg har følt dem ganske hardt knust meg.

Så jeg vet nøyaktig hva man bør endre på , for at folk skal få lykkes i livet. Uansett hvem de er, hvor de kommer fra, svart eller hvite små eller store , to beint eller firbeint  alle burde fått alt tilrettelagt for en ny kjangse i livet. Man skulle ikke måtte kjempe oss inn igjen etter å ha allerede kjempet oss avruset, for så at vi må kjempe hele livet for å holde oss rusfri. Og hunder og andre dyr blir preget av at mennesker ikke er kredittverdige. Det finnes ikke noe hjelp for menneskers dyr når de ikke har penger 7000 rett i lommen de kan bla opp til dyrlege. Fordi vi ikke har kredittverdien vår.

 

Dette ble ett veldig langt og krevende innlegg, men det måtte ut ! Nå fort, fordi jeg holder på å klikke i hodet. Alle de her bekymringene som løåer helt ut av kontroll i skallen min, alle tankene mine og angsten og panikken. Jeg vet ikke hvor jeg skal gjøre av alt annet sted enn her. Og da kan det samtidig kanskje hjelpe noen også.

Jeg håper jo det, selvfølgelig.

Nå i dag har vi laget kjøttkaker på skolen, kålstuing, brun saus, og glaserte gulrøtter. Det var velig gøy, men jeg er ikke fornøyd med min rett i dag. Jeg har sklidd helt ut av alt etter vert syk nå så lenge. Det tar tid for meg å hente meg inn til normale hekter igjen.

Pårørende:

Å være pårørende, det er det som er aller vanskeligst fordi da kan man ikke bare ruse alt bort man må faktisk face de her følelsene , tankene og bekymringene hver time, og det blir en veldig stor overbelastning for pårørendes psykiske helse og hjerte. Det er fare for at en kan bli dissosiert fra seg seg, låst slik som jeg ble veldig mye kjappere av å stå ved siden av å oppleve at noen  du elsker  mer enn alt på jord knuser seg selv i tusen biter, og blir knust av staten i tusen biter, mister barnet sitt og så blir lurt trillrundt av systemet som en trodde skulle hjelpe i stedet for. Oppleve de bli straffet hele tiden , oppleve rettsakene og alt som blir brukt imot de, og det å se at alt en sier blir brukt imot de man elsker så står man ganske rådløs og handlings løs om det skulle skj at en annen du elsker mer en alt også får noen slike utfordringer, psykisk eller fysisk. Fordi du vet jo da at det ikke er mye til hjhelp, og at alt som blir sagt blir hardt brukt imot de til å rase alt de har bygd opp av liv, barn som blir tatt fra de, og drømmer som blir knust i tusen biter. Da er det veldig vanskelig å be de søke hjelp i dette systemet her.

Og så finnes det veldig lite hjelp for pårørende, og det som er av hjelp der tar jo bare kontakt tilbake igjen først når ting begynner å gå bra igjen, ikke når ting gikk galt. Men etterpå. Og da er det jo for sent.  Og det er ganske forbannet at det er slik.

De pusle brikkene som ramlet fra hverandre i min familie, de bitene som løsnet fra hverandre som gjorde at alt gikk i oppløsning rundt meg når jeg gikk ut i rusen, de er det stort sett jeg og min mor som har måttet bygd opp igjen. Ikke noe hjelpe apparat der heller, så jeg har blitt rusfri helt på egenhånd, og min mor og jeg har måttet plukket opp bitene etter at livene våres datt i tusen knas av denne forbaska rusen jeg gikk til. Så har jeg også en veldig dyktig og flink lillebror som har også plukket opp de her bitene sammen med oss. Som jeg også er så utrolig stolt over !

Jeg vet ikke hva jeg skulle gjort tuen familien min og de gode vennene våres som jeg også kaller for familien vår. Det er ikke blod som skriker familie, det er kjærlighet, og det å elske , omsorg, og kjærlighet og det å stille opp, og alltid være der for hverandre det er det som er familie og det trenger ikke nødvendigvis alltid å ha seg slik at alle familier er slik, og da heller noen som ikke er familie er slik da vil jeg heller si at det er familien.

Jeg har blod, og vann i min familie og jeg elsker de kjempe høyt og er evig takknemlig og heldig som har de rundt meg. !

Det ble ett tungt innlegg i dag, men slik er det. Og jeg skal se etter hvert om at jeg får løsningen på ting ned.

Jeg fikk bedre hjelp hos legen, takket være min mor som ringte inn og gav klar beskjed. Så har du noen som kan gjøre dette for deg anbefaler jeg det. Fordi det hjelper når de ser at du ikke er alene, da blir det ikke ditt ord mot dem lenger og da oppfører de seg bedre når de vet at du har folk rundt deg som er stabile og ikke ruser seg som har ett sterkere ord enn en som bruker rusmidler.

Også leverer jeg prøver hver uke, og en gang i måneden på hver sine steder slik at jeg kan bruke det for å slå i bordet med når jeg skal kreve mine rettigheter igjen. Som det å få lov å ta lappen igjen er en stor prosess og det krever papirer. Så anbefaler å få alt ned svart på hvit. Jeg har lært at alt som sier kan og vil bli brukt imot deg, det er noe jeg kan bruke selv, og få alt svart på hvit for å bruke det til egen fordel og vinning, og bruke imot de som er imot meg og min suksess.

 

Lær deg lover og regler i det hjelpe apparatet du er i, og bruk advokat der du kan på møter for at du skal få mer rettigheter og rettere behandling. Og ingen dømming eller personlige meninger skal stå i vegen for dine rettigheter og utdanning for eksempel.

Det er ofte slik at en behandler har personlige meninger og dømmer den som trenger hjelpen og vil noe i livet så gjør de motsatt av retningslinjer og skriver feil i journalen og slikt for å få utløp for det.

Jeg tror verden er i en type fornektelses fase over hvor dårlig dette systemet funker, og hvordan retning, regler og lovverket alt går rett opp imot hverandre derfor krasjer det ene med det andre hele tiden. Og det at det ikke er noen inspektører som sjekker alt arbeidet og observerer samtalene til de som har en makt stilling og kan krasje livet til noen sårbare mennesker.

Det er ingen som følger med de, og det er heller ingen regler for de heller ikke konsekvenser for feil behandling og feil i systemet, og feil vurderinger. Og dårlig hold av retningslinjer.

Det er noe som MÅ på plass, vist de her små feilene med stor konsekvenser for de sårbare som trenger vår og din hjelp skal få noe suksess i livet.

Jeg blir engasjert, fordi jeg bryr meg. Og jeg tenker at nå må jeg slå av denne skrivingen litt fordi jeg kjenner jeg blir helt kok av det. Fordi det betyr bare så utrolig mye for meg, at alle skal få rettferdighet, god hjel og suksessen de ønsker, drømmene oppfylt Og IKKE MINST , slippe å bli knust, for så å bli overkjørt, og deretter rygget tilbake over igjen.

 

Jeg blir evig takknemlig, og er evig takknemlig for alle lesere og, delinger ! Tusen hjertelig takk for at du leser innleggene mine. Og vist du tenker det samme som jeg skriver her, så hjelper det jo at du deler det slik at det kanskje da kommer frem til flere mennesker og en dag kan bli hørt. La oss håpe og be til gud for at det skjer, og at alle skal få gleden av ett nytt og bedre liv uten alt av denne unødvendigheten av negativitet, negative handlinger , og dømminger rettet mot seg.

 

Så vil jeg selvfølgelig ønske deg og dine en UTROLIG Fin kveld videre. Hjertelig hilsen Luckyluka.

PS: se mitt tidligere innlegg for videoene som den når jeg var med på tv Haugaland, og min egen video reportasje For YouTube kanalen min.

Der var innslagene kommet ut , Vi er på Tv!

(Se lenger ned for videoer)

Jeg har laget en YouTube video for dere leserne mine til å se videoen  gratis da jeg har laget en screen video  med innslaget i.

Også har jeg laget min egen YouTube video , som jeg håper dere får inn å ser etterpå da. Da blir jeg veldig takknemlig.

Som dere har fått med dere ,så åpnet En Hjelpende Hånd Haugaland sitt nye lokale offentlig med ordfører som klippet det røde silkebåndet Og holt en fin tale.  gjerne les mitt tidligere innlegg her om du ikke har fått det med deg.

https://luckyluka.blogg.no/jeg-kommer-pa-tv-haugaland-den-offisielle-apningen-med-ordforeren.html

Først åpningen,deretter ordfører, Karmøynytt på plass, og så Tv Haugaland.

Jeg tenkte var egentlig med dette innlegget å bare legge ut videoene , og innslaget som er i Karmøy nytt for dere alle å lese. Slik at alt kommer på ett sted.

Her er tv Haugland sin video reportasje om Åpningen av huset for ungdom , og angående situasjonen nå, og før hvordan alt startet. Der er jeg med også, og forteller litt om min historikk veldig kort , og hvorfor jeg vet at dette tiltaket her som en hjelpende hånd Haugaland har startet for ungdom ,vil hjelpe ungdommer veldig mye. Og hva som er viktig for forebygging av rus og feil retning i livet. også ble det filmet med en liten sang snytt vist nok. Ja dere må bare se , jeg hadde en god latter hehe.

https://tvh.no/2022/11/08/na-har-de-endelig-fatt-eget-hus/

De andre var veldig flinke, og de alle engasjerer seg med dette helt inn fra hjerteroten. De lever av å gjøre hverdagen til andre bedre. Og slår gjerne av en hyggelig prat , og de vil veldig gjerne se deg i huset en dag. Du blir veldig godt tatt imot. Med åpne armer faktisk. Det er ett fantastisk flott team som er der.

I dag har jeg vært borte med mitt meksikansk gryterett og hvitløksbaguetter til middag til de hardt arbeidende teamet der.

Mat må man ha , uten mat å drikke duger helten ikke. Men dette gjelder ikke for en Hjelpende Hånd Haugaland nei, de duger til alt. Det er blitt en livsstil som de sier , men gleden er der og de gjør alt dette frivillig uten lønn fordi de elsker det de driver med. Og brenner virkelig for å hjelpe andre.

Man kan merke etter mine erfaringer i behandlingsplasser , der jeg var innlagt både på tvang og frivillig og alle andre Hjelpe apparater om de driver fra hjertet eller lommeboken.

Og når de driver for lommeboken så får vi ikke den behandlingen vi trenger , og rettferdig behandling og omsorg.

Mens de som jobber med hjertet de gir så god hjelp, og det stråler av de og faktisk har de dette feil som går hardt ut over livene til oss som er i den situasjonen hvor vi trenger hjelp.

En feil, kan ødlegge ett helt liv. I slike stillinger. Så det har jeg merket at når de river med hjerter er det veldig lite feil som blir gjort, og respekten er der , omsorgen, kjærligheten og empatien for oss som trenger støtten.

Og der er de heldige for absolutt alle i den organisasjonen driver av rent hjerte av gull.

Fantastisk ! Og jeg laget video reportasje selv, den ligger som jeg skrev på YouTube kanalen min.

Abonner gjerne med det samme du er der inne og ser , nå har jeg opp imot 80 videoer.

Men de ligger øverst. På YouTube kanalen min , de nyeste.

Også har vi da Haugesunds avis sitt innslag her.https://www.h-avis.no/overrasket-over-populariteten-til-nytt-tilbud-de-ramlet-inn-dorene/s/5-62-1437041

Og her har vi Karmøy nytt sitt innslag :

https://karmoynytt.no/aapnet-nytt-ungdomstilbud-her-skal-de-kunne-senke-skuldrene/07.11-16:11

Han journalisten der var skikkelig koslig, det må jeg bare si. ! Veldig hyggelig og grei å prate med. Og veldig snill og omtenksom ettersom det jeg fant ut. Jeg hadde sansen for han ! Skikkelig koslig kar det.

 

Og Jeg fikk spørsmål  fra en avis ,om det var noe jeg kunne tenke meg , å skrive/fortelle historien min , igjennom denne her hemmelige avisen. Men det er bare noe jeg kunne gjort om det var samme person som jeg prata med. Ellers vil jeg ikke, fordi det er en veldig personlig ting, og jeg liker å ha kontroll over det personlige jeg deler , ja i know. Jeg er ganske offentlig av meg. Driter i hva alle andre mener og syns om meg med mindre det er noe positivt Heh. ! Selvfølgelig. Jeg har jo vært på tanken å fortelle ting via youtube kanalen , om de her problemstillingene og det. Men jeg føler aldri meg skikkelig opplagt nok til å faktisk ta slike ting ut i handling. Omg , denne siste setningen , noe rart hendte her. Jeg skrev i søvne. Og så leste jeg det etterpå og tenkte javel det var noe annen type ordvalg enn jeg normalt bruker og en hel annen måte å si det på enn hva jeg ville sagt det men jeg var ikke klar over at jeg skrev det. Fordi jeg er så trøtt. Det har hendt så mye “signs” , i livet og omgivelsene noen for tiden ikke bare med meg , men med Inkludert andre.

Jeg er Alt for å dele erfaringer, fortelle min historie og slikt. Null problem, vist det er til hjelp for andre og mål og mening med det  og budskap videre også. Men l bare fortelle for å fortelle  har ingenting for seg.

Jeg håper det at min historie kan hjelpe andre. Og kanske åpne øynene og sette lys på problemstillinger som er viktig for at folk i min situasjon kan få suksess , og ett godt liv videre uten å kansje møtte kjempe seg ihel for å få kommet inn i ett system der en ikke er ønsket 100%, og å kjempe for tilliten tilbake , rettigheter og privilegier tilbake igjen.  Og ikke minst det å minimere denne motgangen som en møter etter ett helt liv i rus når en skal tilbake til samfunnet , og regler og lovverk igjen.

Her er YouTube videoen.

Vet ikke om jeg skulle legge ut den jeg har laget selv, eller denne som tv Haugaland har lagt ut. Det er ikke de samme videoen jeg prater om nå da. Jeg laget en for YouTube kanalen min, og så har jeg da screen video av det nydelige verket til tv Haugaland.  Jo.  Jeg velger det der tv Haugaland filmet. Så får jeg bare krysse fingrene for at du kanske ser på den min reportasje etterpå da på YouTube kanalen min. Jeg prøver å legge ut begge to da , håper det går. Hehe !

 

Ja det gikk! Hehe, håper du likte videoene !Det var en skikkelig flott dag, ned masse flott besøk og gode hjelperne våre.

Har du lyst å hjelpe en hjelpende hånd med en gave ?

 https://spleis.no/gamingrom

Nå, jeg har en del viktig å fortelle ! Jaijick Aich.

Og , husker du at jeg har skrevet en del om mine slitasjer fysisk og mentalt ?

Og hvilke slitasjer og sykdommer og helseplager jeg har hatt og operasjoner og diverse ?

Endelig ! Skjer det ting nå.

Jeg var hos legen, etter at mamma hadde ringt de og snakket til de på en fin måte.

Så møtte jeg endelig legen min  i dag, og nå kommer hjelpen flytende i min retning. Alt på en gang.

Endelig skal få denne helsa i sjakk, nå har han bestilt MR , for ryggen som han tenker kan høres ut som. Prolaps.

Jeg har fått en hel del blodprøve , urinprøver for rus testing so. Følge av at jeg skal nå søke om å få ta billappen!

Jeg skal få ta rønken nå av hendene  etter operasjonen og de leddplager jeg har.

Og jeg har fått b12 sprøyte , og influensa vaksinen så nå går det fremover asså !

Barnevernet kommer på hjemmebesøk, samtale og inspeksjon for se om mulighet for å ha jentungen her etterhvert. Samvær da selvfølgelig.

Jeg har fått kjempe god advokat ,  og ja . Det er bare så mye positivt for tiden ! Også er jeg tilbake på skolen etter sykdom.

Jeg har hatt en utrolig fin tid, og ser veldig god fremgang nå. Men jeg har en skikkelig positiv feeling nå for tiden, og har hatt den samme drømmen hver natt og nesten , om at etter åpningen så plinger telefonen , det er varsler på varsler på varsler om nye abonnenter til YouTube kanalen.

Og jeg ser for meg at jeg vokser ,og holder foredrag i det små for å hjelpe andre , uten kostnader. Og vert på tanken om  erfaringskonsulent.

Og ikke minst så har jeg bare en samtale igjen med psykologen når det kommer til adhd utredningen, og en samtale hun skal ha med min mor for når jeg var barn og hvordan jeg var.

Så er jeg ferdig med den også , nei dette blir bra !

Etter influensa vaksinen ble jeg veldig svimmel, og har vært det siden og fryser å svetter litt. Men det skulle bare være for immunforsvaret reagerer på vaksinen mot influensa. Og synet mitt blir helt merkelig, det ser ut som en gammel pc ,skjerm fra 1840 tallet,som  jeg skriver på fordi bokstavene er skriblet og skranglet , skavanker.  Ikke en rett  bokstav her.   Jeg ser så frem til å gå å legge meg må, så det må jeg absolutt bør når jeg ser på klokka asså. Jeg har bare ikke følt meg så veldig frisk i dag, men jeg må jo bare prøve å legge meg , men aller først vil jeg si : TUSEN 💝 HJERTELIG TAKK, TIL DEG SOM EN AV MINE LESERE. ❤️For at du er her inne støtt og stadig skjekke til hvordan jeg har det og hva som er nytt i livet mitt. Det betyr utrolig mye for meg , å vite at jeg har netopp deg. Som min leser slash følger og kansk til og med abonnent? Til YouTube kanalen min 🫣🤩  ❤️

Hehe da drar jeg ,  skal skrive innlegg om hunden min i morgen. Han er blitt veldig syk stakkar. Og han har fått mangen medisiner også. nok om det for i natt , vi snakkes i morgen  da , stor klem fra meg. ❤️😊 MÅ BARE FÅ SI, Jeg er på 67- plass på topplisten nå, og jeg er evig takknemlig til alle dere leserne mine 🤍

 

Ja, da var det gjort !

Vi hadde i går den beste dagen som bare det!

En hjelpende hånd Haugaland hadde den offisielle åpningen av huset der de skal drive alt i fra , og ha åpent hus med gratis lunsj for ungdommene. Mer om dette kan du faktisk SE PÅ TV Haugaland senere i dag !

Fordi vi hadde besøk av Knut fra tv Haugaland , og en kjempe hyggelig kar fra Karmøy Nytt avisen, der du kan da også lese om saken nå. Det ble lagt ut i går !

På den offisielle åpningen av huset, hadde vi ordføreren der som klippet opp det røde silke båndet og holdt en nydelig tale !

Det ble skikkelig bra ,og en suksess hele greia. Det ble servert mange gode kaker og kaffe, samtidig som det var saft og andre diverse serveringer.

Som de da kalte enkel servering, hehe !

At jeg fikk ta del i dette var jo helt fantastisk, og jeg leste ett bibelvers høyt , og gav ett gavekort på 1600 kr fra luckyluka bloggen og YouTube kanalen min.

Gaverkortet hadde jeg fordi jeg samlet inn flasker, jeg syklet faktisk for å hente og pante flere sekker med flasker i pøsregn.

Også hadde jeg Ha dlet for 2000 kr, og solgt julekaker for 300 kr, i tilegg så handlet jeg en hel del kjøttdeiger og løk og frukt og lys til ungdommene som skal få gratis lunsj når åpningen var over.

Det er virkelig godt å kunne gi noe tilbake til samfunnet , etter at jeg har vært i rus i 14 år og revet en del av det gode samfunnet ned så kan jeg nå ta del i å bidra til at vi bygger det opp i stedet for.

Det er viktig å være der i tidlig alder for ungdommene , før det går galt.

Det er da det er viktig å være der , gi de ett trygt sted , oppfølging , en hyggelig samtale , også bidra til en bedre hverdag for alle i tidlig alder kan være veldig bra forebyggende mot rus og andre psykiske slitasjer.

At de bare kan ha ett sted som ‘fristed” ,og senke skuldrene litt.

Der de kan være seg selv, og å få noe godt å spise , og drikke og ett varmt andre hjem , i tilegg til en type annen familie enn blod.

Man sier at blod er familie, men etter min oppfatning så er familie de vi har valgt å elske , og de som elsker oss blod eller ei. ! Man velger familie, og man har blod som familie men dermed sagt betyr det ikke alltid at det er innenfor god familie funksjon.

Dermed er det veldig godt at de kan tilby ett godt å kjærlig hjem de kan komma til å være seg selv, også være for seg selv om det er det som trengs å bare gå være ok fred , å slappe av også.

Trygt sted , med god varme , og i trygge ammer , god mat , klær om det trengs også gaming rom, og chill rom som ungdommene har kalt det selv. Og etterspurt. Så dette har de da ordnet klart md nydelig sminke hjørne.

Her kan ungdommene “chille”, og ta livet helt med ro i fred og senke skuldrene.

De i huset har blitt en herlig familie , både for meg og min mor så er vi blitt en fantastisk stor og god familie alle sammen.

Alle er der for hverandre, og stiller opp❤️ Og denne type trygghet og omsorg ,og kjærlighet er noe de kan tilby andre. De er veldig lette å ha med å gjøre , og forståelsesfylle, med god empati og mye kjærlighet , og det er ofte vi bare sitter å prater i evigheter om alt vi har på hjertet. Ja , det er fantastisk så der kommer ungdommene til å få det så utrolig bra ! Ingen tvil. !

Dette her ble ett ganske kjapt innlegg, fordi det er rett ved medisin tiden til hunden og skolen nå.

Men jeg har filmet alt , og skal redigere å legge ut på YouTube kanalen sentere i dag, og det kommer på tv Haugaland. Og jeg og en annen synger og spiller piano faktisk, så jeg grugleder meg til å se det  fordi stemmen min så typisk skulle skape seg da , første gangen jeg skal synge offentlig selvfølgelig.

Hehe, neida men det er gleden i sang som betyr noe , og jeg bryr meg ikke hvordan det høres ut så lenge jeg har det gøy når jeg gjør det. !

Og en liten hemmelighet her å nå :

Jeg fikk spørsmål om jeg ville bli intervjuet , og få fortalt historien min i en avis. Jeg kommer ikke ut med mer informasjon enda , før det kommer ut. Men det at veldig hyggelig og spennende at noen ville fortelle MIN historie , i en egen artikkel. !

Det har vært en fantastisk flott start på uken, og så må jeg informere at de har åpent i huset onsdag for alle ungdommer. !

Tusen takk for du leser bloggen min , det betyr så utrolig mye for meg. Nå er jeg på første plass på 81-100 topplisten og jeg håper å stige mer etterhvert.

Denne blir oppdatert daglig, og kommer ann på hvor mange klikk en får for dagen på bloggen.

Vipps,121572 vist du vil støtte ungdomsprosjekte så merk ungdom , for mat utlevering til andre merk utleveringen 

Her har du tre av de godeste hjelperne i en hjelpende hånd Haugaland, og Ordføreren på Karmøy .  De er alle bare så kjempe hyggelige , og flinke ! Hele teamet ! Må bare få sagt det !

Nå må jeg gjøre meg klar , første skoledagen min på lenge fordi jeg har vært syk og i dag skal jeg til legen også så har jeg ikke fått noe kl slett enda. Hehe. Joda har sikkert det men bare glemt det ut ! Typisk.  Så må ringe å høre med de straks de åpner.

Følg med på TV Haugaland !!!! Hihi ! Spennende !

Og Karmøy nytt , og Haugesunds Avis har også en artikkel om det.

Ha en utmerket dag videre til deg og dine kjære !

Klem fra LUCKYLUKA !

Å lyge til oss selv for å få det som vi selv ønsker

Self-honesty is the practice of always speaking and acting in accordance with what you believe to be true, even if it’s unpleasant or inconvenient. It’s about being honest with yourself about your thoughts, feelings, and actions. It’s about recognizing your limitations and facing your fears.

Jeg vet dette er en ganske vanskelig tittel  å skrive om, og å tenke på samtidig som å innrømme.

 

Men jeg føler det må frem i lyset og jeg tror helt ærlig at det er noe vi alle kan kjenne oss litt igjen i,men kansje det kan hjelpe oss å åpne øynene våre litt inkludert meg selv.

 

Du vet hvordan vi pusher sannheten bort fordi det sårer mest? Eller hvordan vi unngår sannheten og unngår å være 100% ærlig med oss selv.

 

Ta for eksempel ved utroskap.

 

Ja jeg bruker det eksempelet fordi jeg har selv opplevd det fra begge sider som ble til en hevn aksjon og ond sirkel.

 

Min tidligere partner var utro, og hver gang vi prata og hver gang han sa unskyld så ville jeg så veldig gjerne tro på at han mente det.

 

Og tro på at ting kunne gå tilbake som normalt, og samtidig fortrengte jeg deles av denne sannheten.

 

Eller ta ett annet eksempel som for eksempel når noen av dine er psykisk syk, eller sliter, og du finner deg selv finne ynskyldninger som at det bare er en fase og pynter på det for å unngå sannheten fordi den sårer så veldig dypt og skremmer vettet av deg.

Jeg kan dra opp mangen eksempler, men det er poenget her som skal frem ikke eksemplene. 

 

Og jeg satt nemlig å så på en neflix serie der dette ble nevn, og jeg tenkte bare “fy søren så sant det der er “. 

Også har du selvbedraget ,bedrageriet mot seg selv.

Selvbedrag er en prosess for å nekte eller rasjonalisere relevansen, betydningen eller viktigheten av motstridende bevis og logiske argumenter. Selvbedrag innebærer å overbevise seg selv om en sannhet slik at man ikke avslører noen selverkjennelse om bedraget

 

Vi unngår sannheten for å unngå å bli såret, og vi vil så veldig gjerne at ting skal gå tilbake til normalt så vi fortrenger sannheten og kansje pynter på den litt.

 

Og det er skremmende syns jeg, fordi jeg er livredd for at dette er noe kansje jeg gjør underbevisst om flere ting.

Men så skal jeg ikke trekke noen konklusjoner om at alle gjør det, men de aller fleste gjør det desverre.

 

Jeg må hver dag gå dypt inn i meg selv og trekke meg bort fra situasjon og omgivelsene og se perspektivet på ting på avstand fra hele situasjonen.

 

Og tenke og samtidig spøre meg selv: “ er jeg helt ærlig nå med meg selv”? 

Fordi jeg vet så godt etter tidligere erfaringer , at denne uærligheten ovenfor meg selv styrer hvor jeg ender opp i livet. Og hindrer meg fra suksess om jeg lar det ta over.

Og det er ingenting å skamme seg for , fordi det er HELT normalt , men er en tabl fordi det blir en type selv kritikk, og om den er rettet mot noen andre så er det og føles som kritikk selv om man ikke mener det slik desverre.

Men derfor ,er det slik at jeg fikser meg , så fikser du deg selv.

Jeg fokuserer på meg selv  , og du fokuserer på deg selv og er vi ikke fornøyd med hverandre går vi hver vår veg i stedet for å krenke hverandre. Det er vel mye bedre ? Tenker jeg da.

Men å bruke det folk skriver , og et vi leser som en type selv hjelp, til oss selv er absolutt ikke kritikk. Det er ett verktøy! Og gud, jeg elsker verktøy for med de verktøyene vi får utdelt kan vi nå veldig langt !.

Og jeg vet at dette er noe som alle egentlig har gjort en gang i livet hvertfall, men noen av oss gjør det oftere enn andre men det er ganske viktig å se hele sannheten og åpne øynene våre for denne sannheten og være 100% ærlig med oss selv, for hvordan ellers skal vi kunne unngå å bli såret? 

 

Fordi det eskalerer alltid, og med tiden blir det mye verre slike ting. Til slutt sprekker det og eksploderer, og da gjør det veldig vondt. 

Spesielt i utroskap. 

 

Og jeg tenkte med meg selv angående utroskapet jeg opplevde at vi kunne gå tilbake til normalt, vi kunne jo jobbe med dette. Og at om vi virkelig elsket hverandre ville dette ordne seg selv. Men der tok jeg veldig feil, vi  begge må være totalt ærlige om hele situasjonen og ikke ville gjøre det igjen, samtdig som ikke hevne seg over det. 

 

Årsaken til å hevne seg er jo fordi man ofte ikke ser anger i personen som var utro annet enn en ubetydelig setning som sier “ jeg beklager virkelig, det betydde ingenting! “

 

Well, it ment something to me! Det gjorde ufattelig vondt og selv om jeg ikke er sammen med han her enda så føler jeg det enda faktisk. 

 

Men vi må kunne tilgi, ikke for den som gjorde noe mot deg sin del, men for deg selv. For å kunne gå videre.

 

Klar det er veldig storsinnet å tilgi alle som har gjort noe mot deg, for både din del og deres del. Jeg mener alle fortjener en kjangs til i livet. Men en ting jeg aldri skal gjøre igjen er å tilgi å tilgi , og å tilgi gang på gang. 

 

Hvor mangen gansker skal en tilgi? Jeg mener 1 gang, bryter han/hun denne tilgivelsen og tilliten igjen så er det på hodet ut døra med tingene slengt etter seg. For det er ikke akseptabelt.

 

Jeg personlig mener at vi alle fortjener bedre enn som så, skal bli elsket på den måten vi fortjener. Og om en er utro gang på gang så elsker ikke personen med hele sitt hjerte som du fortjener. Det er min mening. 

Men en kan faktisk overkomme utroskap, med god kommunikasjon , ærlighet,og virkelig gi alt for hverandre, og sørge for at det aldri skjer igjen.

Men du fortjener:

• Å bli elsket
• Å bli ofret for
• Å bli behandlet rett
• Og få leve ett godt liv, i trygge rammer
• Å ha det godt, samtidig som å få god omsorg
• Ærlighet
• Ektehet
• Kjærlighet, den ekte
• Samtidig som å få lov å være deg selv
• Elsket for den du er
• Være trygg
• Be the only one<3
• FORDI ALLE ER LIKE VERDT; og alle har den samme uendelige verdien. (bibelen)

Men det er så forbaska lett å la ønske , og viljen styre hva øynene våre ser for en sannhet , og dekker til det hele med et tåkete slør. Men det er jo bare vi selv som kan gjøre noe med det. 

 

Også har jeg selv opplevd at jeg har satt en FASADE rundt meg selv faktisk. Det er noe vi gjør for vi er ganske opptatt av denne fasaden veldig mangen av oss. 

 

Men der må vi være forsiktig , for vi lever tilslutt fasaden , og glemmer oss selv som person og våre kjære.Det er en risiko når man ikke lever seg selv og sitt liv 100% for den vi er. 

 

Og det å pushe sannheten lenger bort gjør at perspektivet og ærligheten blir vanskeligere å finne for hver dag og hver gang. 

 

Dette er et veldig sårbart tema, men jeg trengte å ta det opp fordi jeg selv også trenger å bli litt klarere der. Du vet når man blogger og har youtube kanal blir det ofte en fasade som skal opprettholdes, image liksom. Og jeg ønsker ikke å være den influenser.

 

Den jeg ønsker å være er meg selv, 100 % fordi jeg har endelig funnet meg selv etter 14 år i rus, og psykisk dissosiert fra meg selv. 

 

Jeg ønsker å være naturlig, skrive og prate om faktisk problematikk, og hendelser i real life som en normal person i hverdagen. Vegen ut av rus, og  livet etter rus er veldig vitkig å prate om men det nytter ikke om man pynter og unngår sannheten og de faktiske problemene man møter i hverdagen. Da yter det veldig lite nærmere ingen hjelp for noen.

 

Så det er den jeg skal være, og er. Meg selv og med mine issues og bagasje som er en god del av denne bloggen. Å skrive om faktiske hendelser og problemer jeg møter nå i livet etter rus, og hvordan dette livet er og hva som er lurt å gjøre ,og hva som ikke er lurt å gjøre. 

 

Som for eksempel er det jo ikke vits å skrive om dette som skal hjelpe noen med mindre jeg skriver i det nøyaktige øyeblikk jeg har mine utfordringer, og hvilke løsninger jeg fant til de her utfordringene jeg fikk. 

 

Det er jo det og min hverdag som blir bloggen, og det er det jeg skal fokusere på nå. Og dette problemet som vi fleste har som å være uærlig med seg selv for å oppnå det vi aller mest ønsker å tro og håper på, er nøyaktig slike ting jeg skal skrive om, for det er en utfordring vi aller fleste sitter med og bare det å få fokus på det kan hjelpe andre og se om de selv sliter med dette, og i det de leser kan det kanskje åpne øynene deres for en situasjon de sliter med i dette øyeblikket som gjør at de får sannheten servert før det har gått for langt ?  Jeg håper med min blogg at de her tingene kan hjelpe andre med samme utfordringer jeg har og får videre frem i tid.

 

Kjenner du deg igjen i det jeg skriver her? Det er et viktig faktum å åpne øynene for som påvirker i stor grad hvor vi ender i fremtiden og hvilke følelser vi sitter igjen med til slutt, det er det viktigste for alt nå er bare midlertidig, alt går over til slutt. Men likevel er det vitkig at vi opplever lykke  og har det bra på vegen dit også, å leve i nuet ! Sørge for å være tilstede her å nå 100% kan faktisk hjelpe på denne utfordringen.

 

 God-klem

 

Tusen hjertelig takk for at du leser bloggen min, og jeg setter utrolig takknemlighet til alle delinger. Hjertelig hilsen Luckyluka.

Hvordan mørketiden påvirker vår mentale helse tilstand?

Mørketiden, ja da får vi rett og slett ikke de mengdene med dagslys man trenger om morgenen for eksempel. Og jeg i mitt tilfelle, må jo sette på så mye lys som overhodet mulig om morgenen fordi jeg sliter så veldig med å våkne opp.

Ikke det å reise seg opp av sengen, men å våkna skikkelig i hode og kropp.

Når dagslys går gjennom øynene og treffer netthinnen, stimuleres produksjonen av serotonin. Produksjonen blir betydelig mindre om vinteren når det er mørkt store deler av døgnet. Lysforholdene påvirker produksjonen av både melatonin og serotonin.

Annonsørinnhold

Til hverdag og fest: Her er sommerens lekreste kjoler

Fem tips for å takle mørketiden

1. Naturlig lys. Selv under mørketiden er det lys, men det varierer veldig fra hvor du bor selvfølgelig. …
2. Tur. Det er påvist at fysisk aktivitet og trening har positiv effekt på humøret og kan hjelpe ved en depresjon. …
3. Lys opp rundt deg. …
4. Rutiner. …
5. Mat og hygge.

Fraværet av sollys kan utløse depresjonslignende følelser og trøtthet

Det er jo ikke nytt , men viktig å huske på og ta hensyn til.

Selv kjenner jeg på det for tiden, jeg sliter med å klare å bli våken, og er liksom helt tom for energi. Også har jeg tatt blodprøver om vitamin mangel osv, og da med dette gått på jern og folsyre i par uker slik at jeg vet jo da at det ikke er det som er årsaken.

Men jeg kan for eksempel reise meg opp av sengen, gå ut til stuen min og sette meg ned i sofaen og så plutselig slukke helt fordi jeg blir liksom ikke våken.

Selv om jeg føler meg kansje våken når jeg går ut av sengen, og skruer av alarmen. Så er det også tider der jeg skruer den av uten å vite at jeg har skrudd den av en gang. Også sier jeg : «neimen søren har den ikke ringt i dag heller» ?

Og da begynner jeg umiddelbart å skrue av wifi om nettene, fordi jeg tror seriøst at det er det som hakker og lager problemer for at alarmen skal ringe. Også tenker jeg at det er jo en helt ny telefon og at jeg må gå tilbake med den.

Men det er meg ! Søren steike, jeg skal begynne å legge telefonen på andre siden av rommet slik at jeg må reise meg opp for å kunne skrue den av og da er jo jeg våken ish, liksom.

Jeg er det menneske som elsker dagslys, og liker å kunne utnytte hele dagen best mulig slik at jeg får en veldig variert dag med flere muligheter og hobbyer og gjøremål.

Jeg hater å sitte stille, sove hele dagen og ikke ha energi til noe, fordi jeg er også livredd for dødtid, med tanken på mitt rusproblem og kjedsomhet er jo ikke en fin kombinasjon.

Men i denne forbaska mørketiden, når man da i tillegg til å ikke få nok med dagslys om morgenen, og være syk samtidig som en er nok tappet fra energi fra før, sliter det virkelig på meg nå når jeg ikke har mer å tappes for liksom.

Jeg vet at det er veldig mange som sliter med det samme, spesielt oss som opprinnelig er b mennesker fra før av og som prøver å endre dette. (les mitt tidligere innlegg om hvordan gå fra b til a menneske ,her :  https://luckyluka.blogg.no/hvordan-bli-a-menneske-fra-b-menneske-beste-tips.html)

 Har du blitt påvirket av denne mørketiden, vinterstiden?

Det jeg mener er at vi må lære å kjenne tegnene, fordi det er ikke noe som ikke skjer oss. Det tenker vi hele tiden ,men ofte er det de som tror de er rammet som ofte er rammet.

Hva kan man se etter for å se om vi er rammet?

• Mangel på energi.

• Mer behov for å sove.

• Nedsatt stemningsleie.

• Mer matlyst (spesielt søtsaker) en kan også få mindre med matlyst noe som er ett symptom på depresjon.

• Vektøkning.

• Sosial tilbaketrekning.

• Redusert sexlyst. (well, that depends I will say.)

 

Hva jeg kjenner på:

Jeg kjenner på energien, søt sug, kjedsomhet, at alt er ett ork, mer behov for søvn, tett i pappen, hodeskallen liksom, utslitt, dårlig matlyst ingenting frister men så vet jeg at jeg burde spise noe så jeg putter i meg hva som helst som kan ta bort sult følelsen, Jeg føler meg helt tappet. Også stress fordi jeg er hjemme fra skolen og sykemeldt på grunn av vannkopper og syke. Fordi jeg kjenner presset på fravær og karakter grunnlag synke, noe som fører til stress utslett. Også har jeg jo bloggen , youtube kanalen jeg gjerne vil prøve å opprettholde men jeg er helt tom for innlegg jeg hadde på lur til å publisere så jeg har re publisert, men det funker ikke i lengden så nå skriver jeg for harde livet. Og mer stress utslett i på vente liksom.

Men jeg tenker jo at den beste løsningen for meg og sikkert for deg og dine også er å komme seg rett tilbake til de normale rutinene så snart en kan, fordi det er bare en tilvenning alt sammen.

 

En hemmelighet er jo at vi mennesker er pattedyr, og pattedyr er verdens mester i det å tilpasse seg nye omgivelser ,det går også for alle andre tilvenninger vi må igjennom. Også vi mennesker er verdens mestere i å over komplisere ting så stopp med det, er noe jeg prøver å si til meg selv hvert fall nesten hver dag. Det trenger ikke å vøre så mye mer komplisert enn å bare gjøre det. Letter sagt enn gjort noen ganger, men jeg prøver og jeg vet hvordan dette her alt med mørke tiden kan påvirke mennesker. Så jeg følte det var ganske viktig å dele det.

 

Hva gjør jeg:

Jo jeg prøver å holde humøret oppe, motet oppe, sove i rutiner, holde meg våken til kvelden, og legge meg ekstra tidlig , gjøre skole arbeid fra 08:30 -14:30 ca. Jeg prøver å få i meg nok mat, gå tur med hundene samme hvilket vær det er.

Jeg prøver å gjøre noe som tar fokuset mitt og skaper litt engasjement innen fra kroppen.

Utsetter meg for alt det med lys jeg kan på dagen, hvor jeg sitter med store vinduer helt åpne og jobber med skolesaker ved spisebordet.

Jeg i min kropp som tidligere rusmisbruker, kan ikke bare gå til en lege å få hjelp for hva som helst med medisiner så jeg må finne effektive løsninger til absolutt alt helt selv.

Fordi jeg mottar hjelp i lar – legemiddelassistert behandling så må jeg velge enten å være frisk fysisk, eller psykisk. Likt som alle andre som mottar denne type hjelp.

Jeg vil si det ikke er bare til å søke hjelp for oss som mottar hjelpe apparater i kommunen som rusmisbruker eller tidligere rusmisbruker, fordi vi må ofre en god del for denne hjelpen. Som vi som mottar denne hjelpen måtte ofre hjelpen vi hadde , elelr skulle få for den mentale tilstanden, søvnen , og traumer og diagnoser som ptsd, angst, også videre.

 

Hva gjør man når denne mørketiden ta over helt?

Mental helse ,er en anonym tjeneste ,  hjelpe telefon for mental helse depresjon og angst, selvmordstanker anbefales å ringe

Tlf : 116123, tjenesten er helt gratis og er åpen 24 timer i døgnet hele året

Det er jo viktig å få hjelp med det lenge før det begynner å ta over i det hele tatt.Gå til psykolog eller til legen din og be om gode råd, og evnt kansje han har medesiner som kan hjelpe. Og ofte er det egentlig bare det at man mangler en del vitaminer i kroppen også. Så verdt å skjekke opp i absolutt.

Hva sier man til legen når man er deprimert?

Det vanlige er å snakke med legen din om hvordan du har det, og eventuelt svare på spørsmål som dette: Har du de siste par ukene følt deg nedfor, deprimert og hatt negative tanker om fremtiden? Legen kan også spørre deg om du har endringer i apetitt- og søvnmønster eller andre fysiske symptomer.

 

Hva gjør depresjon med kroppen?

Kroppslige plager

Mange deprimerte opplever energimangel, dårlig appetitt, plager med magen, og smerter i ledd og muskler. Depresjon fører også med seg redusert sexlyst. I tillegg rammes kognitive evner. Deprimerte personer forteller ofte at de har konsentrasjonsvansker og problemer med hukommelsen.

 

Det slår aldri feil at fysisk og psykisk helse henger sammen, så man kan jo ofte også kjenne på veldig mangen fysiske plager og smerter man ikke finner noe svar på.  Det kan jo også være tegn på depresjon og eller angst faktisk etter mine egne erfaringer så anser jeg det som fakta.

Men å la det gå tid , på tid før man tar tak i det da øker problemene veldig fort, og ikke begynn med symptom lindring for etter da å gå lenge å tro at en er frisk så sier den pang så sitter en plutselig igjen med dobbelt så mye problemer.

Sel skal jeg kanskje skifte lege nå fordi jeg er lei av så mye symptom lindrende medisiner, c – preperater og ikke vet hva det skal være godt for. Så vær obs på den når du ber om hjelp, også medikamenter mot depresjon er ikke den beste løsningen. Jeg ble så likegyldig når jeg fikk medisiner mot depresjonen jeg hadde som ungdom. Tilslutt hadde jeg kastet 70 stk i meg, og holdt på å havne i koma. Det er ikke anbefalt. Så for gjøre noe til det bedre spør etter råd og tips for hvordan du kan håndtere det på best mulig måte i stedet for, men det er jo klart at noen trenger jo virkelig de medisinene så jeg skal ikke si at det gjelder for alle. Fordi vi er alle forskjellige derfor trenger vi individuell behandling hver og en person som søker hjelp.

Aldri sammenlign deg selv med andre, det er en grunn til dette.

Fordi vi alle kommer fra forskjellige liv, går i forskjellige sko, og skal til forskjellige steder og punkter i livet og gjører helt forskjellige ting.

Men ett sted er vi alle like, og det gjelder det at vi alle kunne trengt litt hjelp iblant ,og en hjelpende hånd.

 

Nå har En Hjelpende Hånd Haugaland hatt åpent på en prøve dag for ungdommer i basen sin. Det var veldig vellykket og jeg anbefaler alle dere ungdommer som trenger en hyggelig person å prate med, litt lunsj på skolen, eller ett pust i bakken å ta turen dit og slappe helt av og få deg noe godt å spise. Der er det bare blide mennesker som tar deg imot med åpne armer og mye kjærlighet.

Basen ligger rett ved ungdomskolen på Åkrehamn, det oransje huset rett over Coop. Alle er hjertelig velkommen !

 

Nå skal jeg prøve få gjort noe, jeg er sykemeldt frem til torsdag så jeg må bare prøve å komme meg til hektene igjen og med det da prøve å få gjort ting som rydde å vaske, vaske klær, male og skrive blogg innlegg på blogg.no for da å håpe at jeg er så å si frisk da til torsdag. Jeg mener om jeg ikke er frisk nok til å skrive blogg innlegg så er jeg heller ikke frisk nok til å gå ut døren og dra ræva mi på skolen heller. Så det må jeg kunne vist jeg skal klare komme meg på skolen på torsdag. Jeg finner dagene veldig lange og kjedelige nå som jeg har vært hjemme siden fredag. Det er gørr kjedelig, også har jeg vært hos psykologen på mandag for å ta samtalen til adhd utredningen, men så er det jo så ekstremt mye å prate om mellom hver time for det er så mye som stjeler fokuset mitt for tiden og med det stjeler det også tiden min med psykologen som skal gå til adhd utredningen for å bli ferdig med det slik at vi kan kartlegge hjelpen videre og at det da med det skal gå bedre på skolen.

 

Vil ønske deg en veldig fin dag /kveld videre, håper tipsene og dette innlegget var nyttig.

Det er jo en stor del av det å komme tilbake til livet uten rus igjen, og det er jo det jeg blogger om. Men når jeg blir frisk skal jeg lage flere videoer på Youtube om mer hvilken problematikk vi som tidligere rusmisbrukere står foran når vi skal komme oss inn i dette her systemet igjen etter 14 år i rus.  Men jeg må være 100 % frisk først, for ellers klarer jeg ikke å ha noen bra sammenheng i det jeg sier liksom.  Det skal planlegges litt godt det hele. Og holdes foredrag og slikt som skal være gratis, det skal jo ikke koste noen ting å hjelpe folk. Det er gleden i det alene som gir meg en god følelse , og tryggheten på at noen der ute kan bli reddet og få den hjelpen de trenger før det er for sent takket vøre at jeg kanskje da står frem med mine utfordringer med både staten, kommunen og rusproblematikken også ettervernet som vi ikke har her i dag.

 

Gleder meg ! Snakkes da alle dere gode mennesker.

 

Klem fra Luckyluka –

Ps : Jeg har ett prosjekt på gang hvor jeg samler flasker til ett godt formål (Ungdomsprosjektet til en hjelpende hånd Haugaland ) Så har du flasker så skriv itl meg på facebook eller instagram ! Det er greit når til og med flaskene kan gå til gode saker. Jeg har levert hver en brus flaske jeg har hatt i hus i den samme krukken jeg har til prosjektet. Og nå er summen 1300 kr, men jeg trenger mer slik at de kan få en fin gave og eventuelt kjøpe internett til ungdommene i huset. (Internett er så dyrt i dag ) Det henger også lapper på  nær buikkene  vår. Jeg har drevet dette i all hemmelighet fra organisasjonen igjennom bloggen min, og syklet i dritt regn og vind med flere poser  og sekker flasker og pantet. Kommet hjem kliss våt, men det har vist seg å være lønnsomt. hva man ikke gjør for ting man har sterk tro på <3

Kilder: Meg selv, og google, og mine erfaringer

Søkeord: Mørketiden , mentale tilstand, psykisk helse, påvirket psykisk helse av mørketiden, google.no