Hvordan gå fra B menneske til A menneske?

Er det mulig? Ja selvfølgelig med de rette rutiner.

 

Fun Fakta:

Personer som står opp tidlig rapporterer om mer lykke og velvære, og er mer produktive. De rapporterer også om større tilfredshet i livet og mindre psykiske problemer.

 

Som dere leserne mine vet, var jeg i rus i 14 år. Og alltid ansett meg selv som et Type B menneske.

 

Men ettersom jeg har blitt rusfri har jeg også sett viktigheten i livet, og det å lykkes, samtidig som det å kunne ta utnytte av hele dagen.

 

Det går ann å øve seg til å bli mer A-menneske. For eksempel ved å øke lyseksponering etter oppvåkning og gradvis prøve på å stå opp litt tidligere fra dag til dag.- Sa bjørn bjorvatn som er professor og søvnforsker ved universitetet i Bergen.

 

Eksponer deg for dagslys minst en halvtime  i løpet av de første to timene etter at du våkner av selv spontant, altså når du får sove ut, så vil lyset som treffer øynene ha en såkalt fase fremskyndede effekt på døgnrytmen, det vil si at det gjør deg mer A.Menneske.

 

Så hva kan vi gjøre for å gå fra B-til A menneske?

 

1. Det handler om når du står opp, ikke når du legger deg. Stå opp, trene og spise på samme tid hver dag feks.
2. Bruk en smart alarm.
3. Få litt mosjon på morgenen f eks. (Kan også gå tur på kvelden for å få til å sovne tidligere )
4. Få i deg et proteinrikt måltid.
5. Unngå middags lurene ( De er veldig farlige for rutinene )

 

Hva jeg gjorde?

 

Jeg så viktigheten i det å kunne bruke hele dagen, ikke miste mer timer i døgnet enn nødvendig. Også det å få suksess i livet, mer mening og mål i livet er veldig vitkig for meg nå som jeg ble rusfri for 1 år siden.

 

Jeg startet med å legge meg kl 22.00 hver eneste kveld ! Deretter stå opp kl 06:00 Hver morgen, selv om det var helg flere månder flr jeg begynte på skolen faktisk. Fordi å gå fra b meneske til a menneske er desverre ikke gjort på en uke som man kan finne artikler på rundt på internett. Det er bare tull !

 

Så ikke la deg lure av de artiklene, å gjøre store livsendringer er ikke gjort over natta, og det samme går for å endre livsstil.

 

Akuratt som det å bli rusfri for meg var ikke gjort over natten og er fremdeles ikke komplett ferdig enda heller etter 1 år.

 

Og mine nye A menneske rutiner er heller ei komplett enda, jeg trenger mer trening i det. Og har ingen tid å miste !

 

Det er bare det at vi MÅ hente oss inn selv hele tiden med en gang vi kjenner at det glipper. Som for eksempel når vi er plutselig blitt syk da ramler vi jo selvfølgelig ut av de her rutinene.

 

Viktig å se godt etter de små røde flaggene i uvaner vi har, når det kommer til rutiner. Slik at vi kan ta tak i de med en gang og vende de om. Da blir jobben så mye letter. Det er nett som da vi rydder opp etter oss hver gang vi spiser, i stedet for å la det ligge til det blir fylt, du ser den?

 

• Du tar en liten nap, uten å tenke over det.
• Du finner deg selv si: jeg tar det senere.
• Du tar små baby steg nærmere latskap.
• Du sover ett par timer lengre enn vanlig.

 

Stopp de dårlige vanene!,

Det er en veldig god begynnelse, og det er ikke bare til å snu om på livet så er det gjort. 

Neida, det skal opprettholdes også, det vil si å holde det i sjakk ut livet.

 

Men umulig ? Nei slettes ikke du ! Det første man må gjøre er jo å begynne ett sted.

Ikke utsette det, for hver dag det blir utsatt ,desto lenger tid tar omvendingen.

 

Når du går å legger deg i kveld, sett alarmen på kl 22:00 , men vit at du er i seng en stund før dette hvis du skal se på youtube eller netflix.

 

når alarmen ringer, trykker du tv av, med en gang.

 

Så lukker du øynene, og Alt lys må av en god stund før du forventer å være i seng selvfølgelig ellers vil ikke kroppen bli trøtt. 

 

Sliter du med å få til å sovne?

Jogg tur før kveld, gå på tredemølle, eller gå en god tur når det er blitt litt mørkt ute. Og som vanlige regler for små barn også er: IKKE SPIS SØTT, før leggetiden.

 

Også kamille te hjelper mot søvn, melatonin vital har jeg prøvd noe som gir godt søvnmønster etter mine erfaringer. 

 

Jeg må hoppe rett opp med en gang alarmen ringer, nytter ikke hvor trøtt jeg er en gang. Opp må jeg, og med en gang må jeg skrue alle lys på slik at jeg “våkner skikkelig”. 

 

Sette på kaffe . jeg hadde ikke overlevd uten kaffe om morgenen, og ingenting slår lukten av nypresset kaffe om morgenen, og fuglene som kvitrer.

 

Jeg er der at jeg ligger ikke når jeg først har stått opp da må jeg stå, gå og gjøre meg klar med en gang ellers blir jeg trøtt med en gang igjen.

 

Så da blir det å ta en kopp kaffe, en røyk og bånn gass etterpå.

 

Vet du hva som hjelper?

 

Sett på bånn guff med bass din u\yndlingslåt, dans og syng ! Det våkner en av skikkelig, og i tillegg får en mosjon noe som er veldig bra for rutinene.

 

Er det mulig å “ta igjen” søvn dersom man har sovet lite?

Man skal ikke <<ta igjen>>  alt man har gått tapt.Men dersom man har sovet lite kan man ta seg en høneblund for å kompensere.

 

Men man klarer ikke å <<ta igjen>> alt tapt søvn,

 

Prøv derfor å få nok søvn hver natt i stedet for så slipper det å bli slik der en må “ta igjen” søvn og det bare baller på seg enda mer dårlige rutiner.

Veldig viktig å ikke starte med å gi slipp litt og litt, på de nye gode rutinene,

Grunnen til at jeg elsker å skrive dette innlegget her er fordi jeg selv har vært det heftigste b- mennesket ever, som når jeg var i rus og ruset bort hele livet liksom.

 

Men å gå til a menneske var gjort av meg selv, en del måneder før jeg begynte på skolen igjen.

 

Men nå for tiden, etter at mørketiden kom nå i høst har jeg merket at jeg har gitt litt mer å mer slipp på de gode rutinene mine, så jeg jobber akkurat nå i dette øyeblikket med å hente meg selv inn  skikkelig. Og når kunne det ikke passet bedre med dette innlegget enn nå liksom? Nå når jeg jobber med dette , kom jeg akkurat til å spørre meg selv om nøyaktig denne tittelen på dette innlegget.

 

Og da måtte jeg jo bare dele det med deg som min leser, og mine nye lesere. Fordi dette er en vanskelig tid for mangen. Flere av oss reagerer på denne vinters tiden, der det er veldig mørkt om morgenen og blir fort mørkt om kvelden. 

 

Jeg føler jeg skeier helt ut, og kan noen ganger kjenne meg litt deppa rett og slett og sitter da og spiser iskrem, snop også videre til en netflix film eller serie.

 

På den måten flyr jo tiden, og sukkeret gjør at kroppen min ikke blir så trøtt, da kommer jeg meg ikke i seng med lukkede øyne før nattes tid liksom og skal da stå opp 05.30 om morgenen,

 

Gå tur med hundene, gjøre meg klar, drikke kaffe, stelle meg, finne skolesekken, gymklær vist det er manda osv.Skrive blogginnlegg om morgen.

 

Nei det kan bli hektisk og trangt, derfor elsker jeg å stå opp tidlig å ha god tid til alt og vil gjerne tilbake til det nå. Men problemet mitt nå er jo at jeg har vannkopper og er syk, med ryggproblemer (isjias) så korsryggen har gått i lås.

 

Da blir det vanskelig  å stå opp uansett om jeg legger meg tidlig eller ei, og det kan du kanskje kjenne deg igjen i? 

 

Men jeg er livredd for fravær, jeg er livredd for å ikke våkne opp i tide, livredd  for å komme for sent til bussen, livredd for å ikke få tid til å gå tur med hundene og koke kylling og ris til de før jeg går. 

 

Ofte drar denne frykten min meg ned fra rutinene jeg har bygd fordi jeg blir stresset, så det er da viktig å tenke på at hjernen er en datamaskin en alltid kan omprogammere. !

 

Og jeg som har lurt hjernen min til å tro at jeg var frisk for å takle abstinenser helt alene, burde klare dette. Men som jeg har skrevet : Det er ikke gjort over natta dette her.

Men prøv deg på det  du har lest i innlegget mitt nå da fremover, gjerne sett alarm på for å ha gjevne måltider med mye næring proteiner, og jod,fiber. De er viktige faktorer for hvordan helse man har og rutiner og livskvalitet.

 

Ta deg en dag i uken med <<Selvpleie>> !

 

Å ta en dag i uken og sette den av til å bare pleie deg selv, kose deg med massasje, ansiktsmaske, alt annet som du finner terapautisk det er EKSTREMT viktig når man har hektiske ukedager. !

 

At det ikke bare går opp i skole, jobb, vasking og spising. Da blir dagene ikke mye varierte og kjekke å stå opp til. Du må gjøre varierte ting for å få en variert kjekk dag å ville våkne opp til ikke minst å glede deg til.

Her er noen eksempler til hva du kan gjøre for å få litt selvpleie til å ta deg av deg selv med litt innimellom.

• maling 
• blogging
• Tegning
• Matlaging
• Baking
• Hud/hår pleie
• Bading
• Badestamp
• Jacuzzi

 

TREAT YOURSELF. Luckyluka 

Det er noe som er så viktig å huske å gjøre , tenk på deg selv innimellom. Don’t forget to treat yourself sometimes.

For å få en bedre liv kvalitet er man nødt å begynne å tenke på seg selv, og litt mindre på alle andre faktisk. Kall meg egoistisk eller hva du vil, men det er da vel på tide også at jeg ble egoistisk. Nå er det din tur, til  å bli litt mer egoistisk , tenke på deg selv. Det er slettes ikke egoistisk å tenke på seg selv. 

 

Evnen til å kunne sette seg selv ført, er det som kommer til å gi deg suksess.

 

For at en skal få suksess i livet kan en ikke la seg bli dratt ned i alle andres negativitet og problemer, for da har man ikke mer energi å gi når det kommer til en selv.

 

Klar man trenger ikke å være “stone cold” heller liksom, men bruke hodet og øyne og kropp og følelser til å se og kjenne på når det er på tide å snu fokuset til seg selv og sitt i stedet for på alle andres.

 

Det å ikke bli utmattet før du begynner på alt det du skulle fått gjort, og må gjøre og trenger er nøkkelen.

 

Sett deg selv først, etterpå er du i stand til å tenke litt på andre.

 

hvis du ikke kan tenke på deg selv, klare deg bra, elske deg selv. 

then you cant do it for anyone else either. Veldig kjipt men sant, så lær å elske deg selv.

 

Hele grunnen til at jeg skriver de tingene her er fordi det har hjulpet meg så veldig mye mer med å se ting fra denne siden. Jeg har aldri kommet så langt før som jeg har etter at jeg ble tildelt de her nye øynene , synet på ting og meg selv.

 

Så jeg håper dette kan være nyttig for deg også, slik som det er for meg. Og tenker du at kanskje en god venn kunne trengt de samme rådene og veiledningen og erfaringen? Send linken over til de på chat, det er så fort gjort. og det gjør så godt å kunne hjelpe noen.

 

Jeg syntes de her bildene her var så fine at jeg ville dele dem med deg , hehe var de ikke fine eller?

Det er de små tingene i livet som betyr aller mest – Luckyluka.

 

Ha en kjempe fin natt videre , og måtte du få en kjempefin dag i morgen.

Spørsmål til deg som min leser:

Er du ett A.Menneske  eller et B.Menneske selv?

Skrevet av luckyluka 

 

Søkeord: a menneske, b menneske, hvordan , bli a menneske, søvn , søvn problemer, effekt, erfaring, hvordan bli a menneske, hvordan gå fra b menneske til a menneske på en uke, umulig b menneske, endre holdning , endre livsstil, 

 

#Amenneske #bmenneske # blibedre #endrelivsstil #endreholdning

Funny thing , did it ?

Halloween på mandag 🎃

blogg innhold :

– StoryTime of real life

– halloween costume predict future?

 

Seriøst jeg kom akuratt til å tenke på noe.

Når du ser tilbake på vennene dine , og hva de kledde seg ut som i barndommens halloween.

Hva ser du ? Og hvordan gikk det med de ? Spådde det kostymet  fremtiden til dine venner ?

Hva med deg ?

Jeg skal fortelle deg hva jeg kledde meg ut som på halloween, heks og hore.

Ehm ,ja. I know. For å si det slik var det ikke meningen at det skulle være hore. Men goth!

Gotisk , liten jente.

Men det så jo ut som hore klær. Og de dere betting strømpebuksene , og høye sko, knall kort skjørt og opprevet topp svart med kjetting.

Du ser bildet eller ? Ja jeg var liten, og ja jeg fikk hjelp av noen men burde vel kansje ikke fått den hjelpen hehe !

Men det rare med det , er jo at jeg har alltid vært veldig sensitiv for åndelig aktivitet ,og har opplevd en hel del skumle ting. Og hatt kontakt med det åndelige. Og da ting som jeg har på opptak.

Og hvor enn jeg bodde fulgte det etter meg , og jeg kom i kontakt med nye ting.

Det var veldig mye skummelt. den ene leiligheten jeg hadde , der gikk alt sp fint. Jeg var så skikkelig glad for å flytte dit og trivdes så godt.

Helt til det hadde gått nærmere 28 dager, det var da helvette begynte.

Jeg klarte ikke p sove ute i sengen, jeg følte noen så på meg.

Og jeg var borte fra leiligheten måtte jeg  hjem hele tiden i full hast for jeg hadde den følelsen av at hunden min brant inne. Skikkelig ekkelt.

Og jeg og en jeg var sammen med sov der, og vi kjente røyke lukt og lette lenge etter røyken. Men fant den ikke. Vi så den, som en tåke igjennom gangen. Men det var ingen kilde til den røyken liksom.

Når det ble slutt med han, og jeg var alene begynte det enda mer.

Jeg hadde besøk av familien, og så hører vi :” mamma!*, En liten gutts stemme. ! I hele omgivelsene , det hadde ingen retning det kom i fra.

 

Jeg sov på sofaen og kl 01:00 var det skikkelse av en eldre dame med busker grått hvitt hår ved siden av meg sofaen som skrek på ett merkelig språk jeg ikke forsto ,hun var veldig frustrert. !

Og jeg lå lenge ,i to minutter for å prøve å høre etter men når jeg hopte kjapt opp for å se meg til siden var det borte.

Jaja, tenkte jeg og gikk å la meg igjen.

Kl 04:00 fikk jeg følelsen av hele meg vibrerte som om jeg var klistret fast i sofaen og det brant ! Jeg vibrerte i full flamme i sofaen og kunne ikke lirke meg. ! Det var  jævlig. Men etter mye kamp og bevegelse og skriking kon jeg meg opp, føre til det ekle rommet langt ute i andre enden var oppe.

Og jeg tenkte at jeg skal gjenskape denne hendelsen, hele dagen fordi hver dag jeg skulle hjem grudde jeg meg.

Jeg ville ikke hjem etter denne hendelsen, og jeg var livredd for å gå hjem  til den boligen.

Dette skulle være mitt nye og bedre hjem, en ny start på livet. Det ble jo ikke akuratt slik nei.

Så når jeg skulle hjem forberedte jeg meg på bussen å sa : “det er mitt hjem !!”, Mitt ! Dette fikse jeg. Osv.

Men straks jeg kom nermere mot den døren ,ble jeg nervevrak og følte meg så sårbar og utrygg.

Men jeg skulle fikse dette ! Og jeg tenkte jo at jeg var gal !

Og ingen trodde meg , annet enn familien. Så jeg la meg ut på soverommet og satte på opptak på telefonen hvor den reagerer på lyder.

Neste morgen kl 07:00 skal jeg på skolen,

Men aller først ville jeg høre opptaket , så jeg satte meg på sengekanten trøtt i tryne.

Trykket play, og det jeg hører får gåsehuden til å sprette opp, og jeg føler meg umiddelbart utrygg igjen og veldig sårbar. !

Det første begynner med at jeg for veldig mye traume lyder , der jeg skriker og vrir meg og gråter. Og sp blir det stille, time etterpå hører jeg hunden blir urolig, og rister seg og knurrer.

Og da , kl 04:00 atter en gang samme klokke slettet , hører jeg skap dørene hamre for harde livet !sakte “Dunk,dunk,dunk ….og aggresivt ; dunkdunkdunk.!” , Og jeg legger tlf i fra meg og løper ut av soverommet.

Gjør meg klar til å gå på skolen  veldig kjapt, men jeg leverer hunden min til min mor , fordi jeg vil jo ikke at han skal være der så bitteliten og alene etter det jeg og hunden har opplevd der.

Ut i fra opplevelsene , hvis en gutt skriker mamma, og en dame skriker i øret mitt ,og jeg føler mg klistrer i sofaen som om jeg smelter og vibrerer fast, og det hele med følelsen  av at hunden min brenner inne og at jeg må skyndte meg hjem, og røyken som kommer .

Til og med ringte jeg elektriker, fordi jeg sa det var noe alvorlig galt her , og jeg fikk støt av kjøkken disken. Der døren jeg ikke likte var , der det var noe mørkt av en følelse jeg fikk.

Så oppsummert følte jeg jo at det var skjedd en alvorlig ulykke der, så jeg gjorde research sammen med en venn. Gamle skrifter , jurnaler på internett faktisk.

Og fant da ut at barn var brent inne, og moren prøvde få den ut. Det hadde vært e gammel gård der ,men noen kaldte denne damen for heks. Siden hun gikk og samlet høy og hår fra kyr, og ull fra sauer.

Og barna gikk nakne,  hun ble jagd fra byen her, og forsvant til sjøs. (ingen vet om hun gikk til sjøs) dette var rett ved siden av sjøen.

Så jeg gjorde en renselse der , og jeg ba til Gud, og brukte Guds kjærlighet og Guds lys for å gjøre det rent.

Og jeg skrudde jo ned alle  skap dørene på soverommet i mellomtiden,morsomt men sant. Hehe.

Og det ble jo fred, en stund. Til jeg sprakk på stoff igjen, og da var det so mye negativ energi. At det var jo doomed, og jeg var sårbar igjen.

Men jeg var ikke utrygg lenger. Dette var ikke noe mørkt der igjen , men noe annet som kom innom iblandt.

This is my halloween story. Whats yours ?

Og da , med dette så vil jeg fortelle at mitt halloween kostyme forutså min fremtid, jeg har alltid hatt en gave , og vært sensitiv for det åndelige. Også før jeg fant gud igjen var jeg veldig mye på dette med mørk magi, og forbannelser og div.  Witchcraft in general. Men som barn, ble jeg døpt og var kristen.

Men det gikk over til Gud, og elsker naturen så jeg er vel kansje da en mer grønn heks ? Jeg synger til plantene mine, før jeg legger meg.

Og jeg lager kurer av frø, urter og andre ting som. Planter. 🌵 Men jeg liker ikke å anse meg selv som en heks , jeg eg kristelig ,med grønne fingre.

Som også tror på at alt av naturen, og kraften i det.

Som mener jeg kan lage sp mangt med det naturen gir meg, og at det healer for mye forskjellig.

Man må finne sin ting ,og i tilegg ble jeg jo ikke akuratt hore,men jeg ble rusmisbruker.

Så mitt halloween kostyme forutså jo nesten helt rett min fremtid.

Heks og hore kostyney = Kristelig med grønne fingre,og rusmisbruker.

Ja jeg ser jo at det ikke ser så bra ut nå som jeg har skrevet det ved siden av hverandre. Men årsaken til at jeg ble troende ( mer vitende) , er fordi jeg fant gud, da han gav meg redskapene jeg ba til han om for p hjelpe meg p bli rusfri. Da jeg var psykisk syk, med dissosiasjon lidelse, som Gjorde at  jeg bare hadde 10% av meg selv.

Når jeg plutselig kom til meg selv på mitt aller værste bruk faktisk, var det etter en veldig kraftig og sterk Bønn til Gud. Og jeg “voknet ” opp til dritt all over me som ikke var mitt. Slik det føltes ut hvertfall, og da ble valget veldig lett. Å vaske og p skrubbe det av seg. ! Med en gang visste jeg hva jeg måtte gjøre. Og jeg slutta , abstinensene holdt på p ta knekken på meg, kramper som. Sendte meg til sykehuset der de sa at hadde jeg ikke kommet da , hadde jeg ikke vært i live neste dag.

Takk mamma❤️ Men det som er at hel siden, har jeg fått tilbake alle mine egenskaper , kvalifikasjoner,kunnskaper, og meninger ,og personligheten min, minnene mine  jeg ikke visste jeg hadde for det alt var låst sp langt bort i limbo. Jeg fikk meg selv tilbake igjen, og jeg er heldig som fikk det svaret jeg trengte , for da kunne jeg faktisk velge å gjøre noe med det. Og det gjorde jeg.

Og det er så deilig p være tilstedet igjen, og lykkelig, og ha alle rundt meg som det nettverket som var der før jeg begynte å ruse meg.

Den lidelsen jeg hadde kom av at jeg ble utsatt for veldig mye traumatisk, som førte til at det ble overbelastet mentalt hos meg og senere da låst , jeg låste meg bort fra kroppen min og alt som skjedde rundt den. Og dernest ble jeg personligheten min satt i en type limbo.

Men det er ikke alle som kommer tilbake til seg selv heller, jeg var heldig. Og derfor er det så veldig lett for meg å vite hva jeg skal og ikke skal med livet,at rusproblemet mitt er borte helt og holdent ,fordi jeg vet at jeg ikke er den zombiene som bare gikk på autopilot, og jeg vet at jeg ikke kan slutte å være tilstedet. Fordi jeg vet hvor fort gjort jeg kan miste meg selv igjen. Alle triggere må unngås. ! Alt negativitet som gjør meg sårbar , unngår jeg.

Alle tanker som vipper inn på det å gi slipp,negative tanker eller på hvordan ting var før nå jeg snu om igjen. Til nåtiden. For jeg er kansje drit sterk, men jeg kan fort bli veldig sårbar.

Og jeg tenker ofte på barndommen min nå for tiden, fordi jeg får alle de her flashbacks med minner , gode minner som har vært bortelåst så veldig lenge. Og følelsene jeg for med minnene , og lukter som kommer. Det er nøyaktig de samme jeg hadde på det lille øyeblikket som barn den gang.

Hva sier ditt barndoms kostyme om det og din fremtid ?

Stemte det ? Hvor nært var det hos deg ?

Jeg finner det veldig spennende faktisk, så send meg en kommentar ! Vil gjerne høre mer om det for andre enn meg selv.

Nå må jeg legge meg ,håper dette var underholdene, jeg måtte dele det for det var så sant og jeg har liksom aldri sett på det slik før. Litt morsomt da ikke sant  ?Det er jo klart at det ikke stemmer i alle tilfeller vel? Kanskje ?  IDK ,kommenter så finne vi ut av det da!

Happy halloween. 🎃

Klem fra luckyluka

 

Ja, da var det min tur! Igjen.

(Advarsel : sterke tanker , følelser og meninger lenger nede i inlegget ,det første handler om fysisk helse nå, passet dårlig å bli syk)

Jeg må si at jeg har virkelig hatt det bra, veldig lenge nå iforhold til hva det bruker å være.

Det er typisk akuratt når jeg begynner å komme meg oven på så kommer det noe nytt! Hver gang ,slår aldri feil.

Det hele begynte med.

Tirsdag, jeg sto opp ,gjorde meg klar og skulle på skolen. Fått noen utslett,men har jo også allergier så tenkte ikke over det noe særlig. Jeg er veldig redd for fraværet mitt.

Så akutt skjedde det at jeg løp på toalettet og trodde jeg skulle kaste opp da. Men nei det var falsk alarm så jeg snudde meg ,OG DER! Der kommet alt rett oppi vasken. Av alle ting. Omg. !

Og dårlig tid , så jeg sykler bånn gass til bussen, men da har jeg jo glemt bysskorte mitt. Så jeg står jo da der dum og bussjåføren jeg spurte om kunne vente på meg til jeg hadde låst sykkelen spør:” skal du inn”!? Jeg bare , ehm nei jeg glemte busskortet !.

Jeg kunne sikkert spurt om det gikk greit alikevell, men jeg ble så satt ut at alt bare stoppet helt opp.

Nei så da hentet en lærer meg da , det var veldig hyggelig gjort .

Dagen går, formen blir litt bedre. HELT TIL Neste dag.

Jeg står opp , og kommer meg på skolen , dagen går kjempe fint.

PLUTSELIG ! Svimer jeg nesten av, på en dag der jeg endelig senket skuldrene og stresse gav litt slipp.

Jeg står i gangen, og tenker at dette går over så jeg begynner jo å gå videre ,men nei det føltes som om jeg ble drita full i en båt der bølgene tar så tak i båten at veggene kommer imot meg, og hyller og matvarer og gulvet og da, først da siger jeg ned i gulvet langs veggen.

Hadde det ikke vært for at lærerene kommer og griper tak og følger meg ut på en stol og sier jeg må legge hodet imellom beina og den andre kommer med søtt snop hadde det nok ikke gått så bra.

For dette var ikke noe som ble bedre , det ble verre for hvert steg jeg tok.

Men når jeg kommer hjem da , så begynner jeg å svimle litt , sp jeg ligger å rykker til i kroppen der jeg ligger i sengen. Hver gang jeg duppa av rykket hele kroppen.

Men neste dag igjen ble jo alt bedre, men her i dag morges.

Off. Nei da ringte læreren meg , og jeg vokna og klarte ikke svare telefonen.

Ford jeg fikk søren ikke puste jo, alarmen hadde ikke ringt heller. Så panikken slo jo til og jeg ringte læreren opp igjen, hostet og prøve puste samtidig som å snakke.

Jeg hadde mega hodepine, som ikke lignet grisen, og vond hals. Så jeg tok jo en Corona test ,men den var negativ. Helt ærlig ble jeg ganske sjokka for sp dårlig som jeg har så var jeg jo sikker på at det var covid liksom. Med tanken på pusta vanskene osv og halsen og hvor hodepinen lå.

Jeg prøvde ta en paracet og ibux for å komme meg på skolen ,kort tid  etterpå kastet jeg det bare opp igjen. Så jeg gav opp.

Jeg var utenfor med hundene i ett moment of bedring, men når jeg kom inn igjen begynte det igjen. Og jeg ser noe på armen min, og tenkte at det var fra når jeg hostet, men det ville ikke av.

Det var godt jeg ikke tvang meg selv 100% til å gå den morgenen, for jeg lurte på det om jeg bare skulle hive meg på bussen uansett å gå,for jeg er så redd for å være borte fra skolen. JIPPI, Jeg har fått en vannkopp!

Det kødde noe fælt, før den kom. Men jeg har jo også hatt stafylokokker og operert for den heftigste infeksjonen jeg noen gang har hatt rett på den armen. 15 cm fra blemmen.

Og sliter med en del arrvev som gjør veldig vondt innimellom.

Så jeg tenkte jo at det kansje kunne være stafylokokker som kom tilbake. Det kan forme seg sammen med streptokokker ,og danne brennkopper i form av symptomer på stafylokokker og streptokokker blandingen.

Men det passet jo så dårlig, for jeg har så mye jeg må gjøre, og har en YouTube video jeg skulle redigere ,og maleri jeg må fullføre, og hundene jeg må ta mg av , og kirurgisk tannlege jeg skal til som hadde prøvd å ringe når jeg ikke var helt god , det er siste del før jeg får nye tenner liksom og siste samtale jeg skal til på mandag for adhd utredningen. Før jeg får satt diagnose eller ikke. Venter vurderingen etter samtalen.

Og med denne formen , får jeg ikke gjort så mye. Sliter med å skrive innlegg til og med. Og da ligger jeg jo bare å trykker på en tlf liksom

Så jeg prøvde få tak i legesenteret, men de sa bare : ja det var mye på en gang dette, beklager jeg kan ikke ta deg inn i dag for vi har helt fylt du må ringe legevakten etter kl 15.00.

Men jeg ringte mamma, får alltid best hjelp av mamma. Hehe.

Jeg er kansje litt mammadalt når jeg er syk ,jeg legger ikke sjul på det.

Så når hun kom så hadde både jeg å hunden ligger i sofaen med pustevansker og hodepine og Nicolas brekninger.( Hunden min )Han føler på seg med en gang når jeg er syk så blir han også syk.

Det skyldes at når jeg var full i abstinenser før så leverte jeg han til min mor , og når jeg var ruset gjorde jeg også det. Og han fikk nervøs mage slikt.

Så er vi så avhengig av hverandre og vi har en heftig kjemi, og båndet er sterkere enn stål.

Så vi føler hverandre , og alt samkjøres slikt.

Og hodet mitt smalt sånt , ansiktet brant det var så varmt og tårene rant helt av seg selv.

Men det hjalp på trykket , så når jeg låg i sofaen når mamma kom så var jeg blitt litt bedre. Men mamma sa at jeg så virkelig ikke god ut.

Så da hentet mamma meg ,og jeg har vært her siden. Sovet veldig mye med feber fantasier faktisk , om mamma og lillebror og alle slags rare ting.

Hunden satt jeg på skuldrene til, akurat som jeg sto på stylter ,og sa nei venstre, nei høyre ,nei det er mamma! . Og han gikk! Haha. Det var bare så merkelig. Skikkelig rare feber fantasier.

Og jeg lå å svetta og svetta ,og nå fryser jeg.

Men det går så mye rundt av alle ting nå til dagen, stafylokokker, streptokokker, skabb, lungebetennelse,kols ,covid. Og dette er bare ting jeg har hørt om nå siste tiden.

Infeksjoner i lunger og slikt også, så vær forsiktige folkens. Dere vil ikke bli syk nå, det er heftigere enn det var før merker jeg. Mutasjonen i covid har nok forsterket andre sjuker også, etter mine erfaringer da , og min mening. Det er ikke dokumentert bevist for å si det slikt.

Men helt siden jeg fikk covid første gang ,og operert armen for stafylokokk infeksjon ,som jeg kunne mista armen av ,har jeg aldri vært helt 100% i form, det går opp å ned hele tiden og er veldig ustabilt.

Men på et annet område ,ble jeg kurert  etter covid syken, for noe som går vekk av seg selv  med bare 1% av befolkningen, av 100%.

Så det er jo ett mirakel, jeg ble kjempe glad men det tok meg tid for å akseptere det , troddelegene løy, eller leste de feil prøvene. Så ba de om å lese det flere  ganger. Så tok jeg opp til 16 nye blodprøver som viste til at jeg var frisk så da slo jeg meg til ro med det. Hehe. Det var veldig kjekt !

Men helt ærlig , skulle jeg heller hatt det , enn å gå slik som nå, å aldri bli helt god igjen. Opp å ned hele tiden.

Men da det poppet opp en ny i dag ,senere nå i kveld skjønner jeg at det var vannkopper. Jeg klør klør , og feber , og halsen.

Og det var litt godt også, for da vet jeg at jeg blir frisk igjen en dag om  par uker

Men jeg har fått tatt en hel haug blodprøver også på torsdag, skolen kjørte meg å fikk ordnet det. Ettersom min mor ringte legesenteret på torsdag og kjefta på de. For de bare behandler og lindrer symptomer, på ett problem de ikke vet om er der.

Og ett lite symptom, av flere symtomer ,på bare 1 problem av 15 problemer etter ett liv i rus i 14 år , det er såpass lite fiks, at da øker bare problemene igjen.

Og så kommer det bivirkninger på alle de symptom lindrende medesinene de skriver ut også.

Det skaper mer problemer enn det gjør godt , og det er jeg ikke villig til å betale for.

Men når mamma ringte tok de endelig litt tak,og jeg hentet en hel del med prøver og skolen kjørte meg til sykehuset for å ta de.

Så da venter jeg i en uke på prøvesvarene, satser på de finner noe til helheten av formen min som har vært før vannkoppene. Men det jeg egentlig har bedt om er neurolog, Mr, revmatisme , og å svelge slangen.  Men det er vist vanskelig når man harbøt i rus.

Jeg har vært rusfri i ett år nå, faktisk. Og de sier bare : ja men det tar jo litt tid før en blir helt frisk etter å ha vært rusavhengig. BARE EN UNSKYLDING , For å være lat og sløv , og ikke gjøre jobben sin.

For formen på noen som har vært i rus skal skjekkes 100% helsemessig etter ett sånt hardt liv som tærte på kroppen i alle de årene.

Fordi vi skal fungere i hverdagen igjen, komme inn i skole og rutiner og klare p holde oss rusfri ikke minst , så må helsa være på plass.

I behandling , det første de gjør er p tat tak i fysisk helse, så psykisk helse for å utelukke ting.

Klart ikke i hver og en behandling.  Men borgetsad klinikken f.eks , der gjorde de det. Også på rus avd posten i haugesund ,ved sykehuset.

Mr , og det hele får vi der.

Det er jo klart at om helsen fysisk blir dårligere for hver dag man har høy rusfri, og man mangler rett lege hjelp og bare blir symptom lindret vil det jo være klart og tydelig at det ikke skyldes rusen som var for ett år siden. Det gjør meg skikkelig forbanna, for i alle år har det vært vanskelig for en narkoman å få lege hjelp, og p bli tatt seriøst. Men jeg trodde vi var kommet forbi dette nå! Vi er i 2022,og vi har hatt pandemi, nå er det krig ,og værden går under og Norge begynne å bli fattig ,hvertfall samfunnsborgere.

Men vi var jo kommet forbi det , trodde jeg før pandemien.

Jeg hadde en kjempe flink lege , men straks han fikk så mangen pasienter så var behandlingen jeg fikk helt annerledes enn nå når han har fått sp mangen pasienter.

Jeg var en av hans første pasienter , og da var han drit flink. Og jeg fikk god hjelp osv, men nå når jeg er rusfri,og han har mangen pasienter som glemmer han planen vår , om å ta tak i en ting om gangen helsemessig.  En lapp jeg gav han med alt som må tas tak i av smerter ,hvor e ligge og vann i beina, og hovne hender og fingre, og hodet ,magen og oppkast akutt og problemer med magen, toalett besøk osv.

Leddene, ja. U name it. Og det er alt så mye ,og da skal bare ett syntom lindres , for hver gang jeg går til legen noe det er også er en hel måned ventetid på. Mangen medesiner jeg egentlig ikke trenger , spiser jeg på enda for jeg vet jo ingenting.

Og har ikke fått noe mer beskjed om å slutte å ta de heller. Nei det er blitt ganske dårlig ,føler jeg da.

Og vist de hadde begynt p ta tak i problemet i stedet for p lindret symptomer,ett av gangen. Så hadde vi kanskje blitt friske en gang i levetiden vi også.

Jeg måtte bare få det ut av meg , det bare måtte ut.

Fordi jeg tenker på denne lange vegen jeg får nå, er uutholdelig og gir ikke akuratt noe håp for folk eller meg. Eller tro på at det kommer til ø bli bra alt sammen.

Hadde jeg ikke hatt gud,familien, og gripe korset mitt som jeg fikk av skolen så hadde jeg antageligvis ikke klart meg.

Det er tøft , enkelt å bli rusfri, bli frisk psykisk.

Men drit tøft å bli akseptert av staten igjen, overtale leger om at de skal se bort i fra at jeg har vært i rus, og hjelpe meg å bli frisk. Overtale systemet om at jeg er oppegående nok til å ta lappen, og overtale barnevernet om at jeg er oppgående nok til å ha jentungen, og uten tilsyn.

Og overtale alle og alt om at jeg er frisk, for de ser bare ett rusproblem, og tar meg for å være en narkoman alle sammen. Uten om familien min, og gud.

Komme seg inn i ett system der en ikke er velkommen, deren blir sett ned på, og nektet rett hjelp, og avkuttet fra alle hjelpesystemet fordi en er frisk og da har de ikke noe negativt p skrive i journalen min. Det er tøft , og ikke greit. Slettes ikke.

Men noe inni meg ,dypt inni meg, sier at denne kampen vil bli verdt det til slutt.

Og at jeg ikke skal miste alt håp, og tro Og jeg føler meg trygg i Guds nærvær. På at jeg ikke noen sinne sprekker igjen, og jeg har selv i mine tyngste tider og tøffeste kamper ikke en gang tenkt på stoff, men trukket frem løsninger i stedet for. Så jeg føler jeg er veldig langt forbi det punktet i livet og det er derfor det er så forbanna  frustrerende, at folk tar meg for å være den jeg var for  før jeg ble frisk fra dissosiasjon lidelsen, når jeg voknet opp resterende 90% av meg selv, er det jo klart at jeg ikke er den jeg har når jeg gikk med 10% av meg selv psykisk syk, det trengs ingen fuckings geni , Frankenstein for å skjønne det da vel? .

Jeg følte meg skitten i noen  annens dritt , og det var veldig tøft for meg å “vokne” opp  til, og så måtte møte på folk som hele tiden  hinter frem til den tiden og den jeg var da som om jeg ikke er så annerledes nå, er jaggu ikke lett.

“: Ja da må du ikke sprekke nå da”, feks.

“Ja men du har jo prøvd det før”,

Typiske ting. Men også  mistanker kan ødlegge for en person som er sårbar. Feks. Jeg ble mistenkt av legen  for p ha rust meg og ble deretter behandlet også, fikk ikke hjelp og da sprakk jeg.

Men jeg sier fuck u! Fuck deg som sitter deg å uttale deg om noe som kan være så sinnsykt skadelig, det er grunn til at det finnes psykologer.

Og med mindre du er en , så ikke si ting du faen ikke har peiling på.

For du kan ikke fikse det igjen, om jeg låser meg mentalt igjen, og mister de 90%  jeg fikk tilbake. Og aldri kommer tilbake til meg selv igjen.

Da kan ikke du fikse det med ett ynskyld, da er det for sent. Så tenk deg om !

Og jeg er ikke den eneste , du bør tenke deg om uansett hvem du snakket til når du har med en person som har vært i rus å gjøre.

Dette var bare noe jeg måte få frem i lyset, og ett ord , kan ødelegge ett hel liv og den siste sjangsen til en person. !

Ett ord. Der noen ikke tenkte seg om ,kan sette psykiske lidelser rett tilbake igjen i personen som ble frisk.

Jeg selv er livredd hver en eneste trigger, jeg skjermer meg veldig bra. Men enkelte ting MÅ du gå på, som møter ,samtaler ,leger, og diverse kommunalt.

Det kan oppstå hvor som helst ,når som helst. Og det finnes så mangen mennesker som mener godt men alikevel sårer for de legger seg for mye opp i ting for å hjelpe kanske. Men de er ikke psykolog, elle problem solver. Og trøkker kansje rett i salaten med triggere, du prøver å skjerme deg for.

Anyway, 😸 Sorry my outbreak.

Jeg måtte bare få det ut , jeg har ikke blogga på en stund , sp alt kommer på en gang. Men jeg tenker jo også på de som kommer etter meg , jeg kan takle det, tror jeg helt til jeg knekker helt sammen.

Men jeg ser på meg selv som ekstremt sterk mentalt , og har en veldig sterk personlighet og sterke egne meninger.

Og jeg er skikkelig sta, og liker å tro at jeg vet hvordan jeg kan programmere hjernen, slik jeg gjorde for å bli rusfri.

Og jeg bruker det til så mye, men selv jeg knekker. !

Alle knekke  når det blir nok, og man føler at en aldri blir tatt hensyn til. Og hele tiden tråkka på.

Fokuset mitt er på utdanningen min, fremtiden min ,helsen min, og familien min.

Men å komme seg ut av det livet , hjelper det Ikke med prater om fortiden hele tiden.

Og bli påminnet hvor jævlig en var før , og dårlig en var før. Har ingenting med nå i dag å gjøre engang.

Fokuset rundt i systemet og alle andre ting , bør være på FREMTIDEN,ikke fortiden.  !  Vist noe skal lykkes må de tenke fremover , og legge fortid bak seg.

Jeg har ikke tid til negativiteten, og eller intriger og puss, og jeg driter en lang i andre som ikke vil meg godt. Og det må jeg få lov til !

14 år i rus, og jeg prøve p please all, ta hensyn til alle respektere alle, hadde ingen egne meninger,og mistet forståelsen av hvem jeg egentlig var. Så prøvde da lenge å finne meg selv. Finne ut hvem jeg er. Jeg har sagt at jeg skal aldri nøye meg selv for hvem jeg er , for noen andre igjen . ! For det er ikke verdt det.

Jeg er meg selv, liker du det det ikke , så gå en annen veg da. ! Verre er det ikke.

Jeg SKAL ha rett til å være meg selv, uansett hvor jeg er. Og nåde den som prøver å forandre på det. Nå når jeg endelig har funnet meg selv. Helvette bryter løs.

( Ord,tanker,følelser) Ingen trussel. Men sint blir jeg.

Jeg håper med dette  innlegget at andre som leser det , kan forstå hvorfor de må tenke seg om , to ganger før de uttaler seg om hvem noen er. Og ikke er.

At det gir en bedre forståelse , og for folk faktisk til å tenke litt , og at det kansje kan spare en sjel å to for det samme jeg har opplevd i det siste.

Da blir det verdt det !

Min kamp.

Tusen hjertelig takk for at du leser bloggen min ❤️ Det setter jeg virkelig takknemlighet til!.

Og når jeg skriver :” du” ,i tanker å følelser settinger. Hinter jeg frem til de jeg har de erfaringene med. Ikke deg som leser. Måtte bare si det , slik at det ikke blir misforstått. 😁❤️  Det er veldig ofte at ting som har så sterke ord og følelse og tanker blir misforstått.

Men det endte målet her er å tømme tankene , følelsene. ,og kansje hjelpe noen andre og spare andre for hendelser ved at noen tenkt seg kanske litt mer om neste gang.

Stor klem fra luckyluka. ❤️ Jeg ønsker deg en kjempe fin kveld ,og en god natt videre.

Så krysser jeg fingrene for at du er frisk å rask,  deg og dine.

 

 

Jeg må bare starte med å si, at dette innlegget er ikke sponset. Men at jeg ønsker å dele en HELT fantastisk resturant ,med den mest utroligste maten og fantastiske god catering. Og ett helt utmerket staff som jobber der, opplevelsen du får når du går inn er veldig god. Jeg blir kjempe glad ,for at du tar deg tid til å lese , bla lenger ned. For det står jo alt,med bilder. Og det er 100% ærlig, og eget initiativ jeg gjør dette. En anbefaling , anmeldelse av resturant på Karmøy.

Jeg har egentlig .

Hatt lyst å dele dette en stund nå, da jeg finne det på sin plass å gi erfaringer om gode restauranter hvor e har god mat til andre. Vi ELSKER jo mat , det er en stor del av vårt liv, å spise.

Så hvorfor ikke da spise fantastisk god mat,når man med det første må spise for å overleve kan vi vel nyte det og slander på oss  fantasisk god mat regelmessig.

Vi fortjener det jo, treat youre self. Det er lov og det er veldig viktig faktisk.

Det går under selvpleie , å det å ta vare på seg selv.

Han som driver.

Odd Jostein Abrahamsen er en kjernekar , han er utrolig snill og veldig pratsom så han slår gjerne av en hyggelig prat der når du kommer inn i resturanten, og det at han er så imøtekommende gir en veldig mye bedre opplevelse alt i alt.

Jeg fikk en plutselig melding her for litt siden , hvor han ønsket å sponse meg med speilreflekskamera, fordi jeg blogger jo å har youtube kanal.

Det er utrolig fint gjort !

Jeg spiste mat der hele tiden, pizza hornene er jo fantastiske og noe helt eget som ingen andre klarer å lage.

De har smørbrød , med mye godt på , som selges til konfrmirmasjoner , bryllup, Festiviteten, selskaper osv. Og de er kjempe flinke til å følge opp, og de følger deg opp med oppbevaring av maten. Informerer godt, og stiller opp til avtalt tid i god tid og holder en god  kommunikasjon undervegs.

Og baguetter med reker og slikt har de , og karbonader , og bacon egg og bacon, osv.

Men det jeg vil fremt til er at en baguett med egg og bacon er ikke det samme hvor enn du kjøpt det.

Jeg selv som Går på  nå på resturant og matfag ser at alle har en egen personlig trykk i matlagingen sin.

Slik at det ikke kan måles med noen andres mat, og noen mat liker vi, og noen ikke. Vi er jo alle forskjellige , takk gud for det.

Men feedbacken som ligger ute på Facebook siden , den blir stadig oppdatert hver dag , flere skiver hver dag der de takker for så eksepsjonell mat.

Og de skriver blandt annet en fin tekst med bilde av maten ,og at nå skal de kose seg på stranden, eller noen skal kose seg forann tv og en serie.

Det er kose mat , det er sikkelig middag, det er sunnere alternativ. Og veldig mye godt.

Og det jeg liker veldig godt med baksten der, er at deigen ikke er klissete og er ikke overdrevent søt som de fleste steder  jeg prøver bakst faktisk.

Og den er skikkelig luftig og lett , den er så lett å spise. ! Og smaken da ! Noe eget ja. Alle som har prøvd stavagarden sin mat , som leser dette her sitter sikkert å nikker nå og er helt enige. For det er en ganske populær resturant , alle er glad i den. Og ikke minst folkene som driver der.

Den baksten der har smak  av middagsmat, krydder, skikkelig kjøtt, og en fin balanse mellom salt og sukker som gir en avrundet smak som jeg ikke kan sette helt ord på, som de fleste vet så salt fjerne en del av den søte smaken. Men her avrunder det den søte smaken og gir en fantastisk fin balanse som smelter på tungen.

Også har du den baksten som skal være søt, som dessert og ikke middagsmat. Den er veldig fin søtsmak i, ikke overdrevent der heller, men ikke for lite heller.

Det gjør at man kjenner forskjell på middag og dessert, og det er helt korrekt for middag p dessert er to vidt forskjellige arter.

Jeg laget YouTube video for en god stund siden, om pannekaker.

Pannekaker er ikke bare pannekaker, fordi det finnes middags pannekaker og dessert pannekaker.

Dessert pannekaker er søtere , og middagspannekakene er saltere , og tynnere. Serveres ofte med fett og erterstuing og flesk.

Det er og skal være forskjell på middag og dessert , on det er bakst, pannekaker eller pai.

Og der treffer stavagarden veldig godt faktisk.

Så vil du bestille deg ett måltid ,nyte den og slå av en hyggelig prat med Odd Jostein Abrahamsen, ta kontakt med de.

Har du lyst å se hva de har der?  Da har jeg en meny til deg.

De har 5700 følgere ca på Facebook, og de aller fleste skriver positive tilbakemeldinger på siden på Facebook. Og hele teamet som jobber der er kjempe hyggelige , og utrolig gode og snille i seg.

Og vil du besøke Facebook gruppen så er den også her, der kan du lese alt feedback også.

https://www.facebook.com/groups/683328748472142/?ref=share

Dette er QR KODE , for å besøke til stavagarden cafe sin facebook side.

Denne eggerøren, eggesalsten og pastasalaten de har er så god , jeg liker egentlig ikke slikt, helt til jeg smakte de her. 

Rekene er selv skrellet , alt sammen ! Og det er alltid ferskt , nybakt , og ny laget mat.

Jeg kan anbefale det , det er verdt det.  ! Årh, nå ble jeg sulten ! Ypperlig midt på natten å skrive innlegg om stavagarden sin mat med bilder når jeg skal sove. Passer å bli  sulten da liksom. Hehe.

Det må ses,prøvd og smakes. Så absolutt !

Jeg følte at jeg bare måtte dele det med deg og dine , å dele  gode ting ,som andre kan for nytte av finner jeg veldig gøy ! For jeg unner det til alle andre også , og vil ikke holde det for meg selv

I dag har jeg laget YouTube video, med hvite julekaker.  Jeg begynte i går da ,fordi deigen skulle jo ligge over natten.

Så når jeg endelig var ferdig og skulle  se igjennom videoene , ser jeg at det er tre videoer og alle varer minimum 20 minutter !  Og halvparten av tiden , tygger jeg !  Ja .. jeg ble temmelig frustrert hehe, så mye tid og energi på det , bare for å to å tygge på julekaker forann kamera. Hehe glemte skrue det av.

Skulle ha denne videoen så naturlig som overhodet mulig, men ingen gidder å en video på en time, hvor jeg tygger halvparten av tiden Heh.

Så det blir mye redigering , det blir ikke i dag det for bli i morgen.

Etter at jeg har vært med en ny veninne jeg har fått på bading og ta solarium 🌞 etterpå. !

Det blir gøy. Gleder meg !

Nå må jeg legge meg , jeg har btw fått 5+ engelsk, 6 i naturfag, og 57 poeng av 59 poeng i kristendom nå, tenke seg til  at jeg skulle få til det da.  Og jeg holder det ikke for mg selv, fordi jeg er SØREN SÅ STOLT !  Jeg hadde ikke vurdering før på karakterkortet i alle fa uten om ett fag og det var 2-.

Så denne forandringen, den bruker jeg min ytringsfrihet på ! Brøler det ut om jeg føler for det. ! Fordi jeg ble helt sjokka over at jeg fikk til dette her. Aldri hatt en 6 er hele mitt liv, så det  var ett moment jeg er kry over samtidig som jeg vil brife litt , det anser jeg meg rett til å gjøre , da jeg har jobbet utrolig hardt for å få det til.

Jeg har sløyd fisk , i dag.

Og i går bakre jeg brød , se bilde på biler nedenfor det her. Det var skikkelig gøy !

Jeg håper  du har det bra , og jeg ønsker deg alt godt , gjerne del innlegget med det samme om du får sjangs. Det setter jeg veldig mye takknemlighet til.

Jeg liker ikke å si :” det setter jeg veldig stor pris på”, for det blir så økonomisk og upersonlig sagt. Føler jeg da.  Så derfor sier jeg alltid at det at jeg setter veldig stor takknemlighet til det.

Det er mer personlig ,og fri fra “prisene” , takknemlighet kommer innenfra , pris kommer fra kronerullingen til staten.

Nå ser jeg på Kardashians, atter en gang ! Det er mye sprøtt som foregår der ja.

Nu, må jeg/ får jeg ta kveld, så ha en rektig fin kveld videre til deg og dine.

Tusen takk for at du tok deg tid til innlegget mitt i dag også ! Det betyr virkelig mye for meg.  Ikke glem min takknemlighet , u make it possible. !

Stor klem fra luckyluka. KLEMZklemz.

Jeg har gym, men våknet med enorme smerter i dag.

Så da hva gjør vi med de dagene. ? Smertene ?

Jo vi sykler , for å varme opp. Deretter har jeg gjort en del joga øvelser for å tøye å strekke, og balansere det hele.

Når jeg holdt på kjente jeg ALLE steder jeg har vondt i , på en gang.

Og ikke bare det, men hvor stråle smertene opprinnelig kommer i fra fikk jeg også sortert ved hjelp av joga.

Jeg har laget bilder med markerknger for hvor ,og hva, og hvorfor.

Det ligger lenger nede, må bare skrive ferdig først.

Det som var er at jeg fant da ut at stråle smertene mine fra i dag, det lå som en sinnsyk knute bak i øvre del av leggen, samtidig som jeg har vist nok senebetennelse. (Merkeringer i bildet )

Jeg har gått med isjas smerter i korsryggen, vestre side i flere måneder nå og de ser bare ut til å bli verre. Kjenner jo det godt når jeg gjorde øvelser, både der hvor isjas nerven faktisk ligger, nedi ved lusken og helt ut langs bakover og opp mot halebenet og rett i vestre korsrygg igjen. Så kraftig støt jeg får , som får meg til å slippe grep på alt jeg har i hendene.

I foregårs, mista jeg kaffekanne og sølte kaffe ut over hele gulvet på kjøkken.

Så sliter jeg med leddene, mest inn i kne, håndledd, og hovne fingre samtidig som utstikk av ledd som vokser seg sjeive.

Og så til den forbaska operasjon jeg hadde i armen, ser jeg nesten mistet armen pga en sprekk.

Stafylokokker og en annen bakterie jeg ikke vil si navnet på. Ganske alvorlig , og har mistet følelsene i huden. Jeg var på veg til få blodforgiftning, og hadde null motorikk i armen verken fra albue bøying , til å løfte as men opp. Pga hovne lymfeknuter, og albuen var full av i betennelses infeksjon helt inn og rundt benet, og albuen. Det er skummelt , å tenke på.

JOGA har hjulpet.

Jeg kjenner at joga har hjulpet , den fjernet de stråle smertene mine jeg voknet opp med i dag morges som ble verre ut over dagen til jeg kom på skolen.

Jeg har operert livmorhals, og fjernet galleblæren,og har nesten ingen heile tenner. Slitt med betennelse på spiserøret, også nå går jeg bestandig med mage problemer pga magesyre økning fordi jeg har ikke galleblære som tar seg av alt dette.  De tingene her er noe som det bør være STORT fokus på , på skoler og forebyggende mot rus arbeid. Og foredrag, og kurser og behandling. Hvilke helse skader det følger med denne rusen. Og det livet hvordan det påvirker helsen, psykisk og fysisk.

Jeg skal skrive mer om dette , og hvilke fokus vi bør ha når det kommer til å forebygge, behandle og forbli rusfri. Og hvilke påvirkende effekt rusen har på livet generelt om helse både psykisk og fysisk.

Men jeg har skole og time nå, så nå gå fort denne runden.

Jeg har vært litt å lekt med tanken, om erfaringskonsulent og å holde foredrag. Men jeg vet ikke om jeg tør enda. Jeg har scene skrekk, prestasjonsangst og jobber med det via youtube kanalen min. Når jeg har en høy nok røst i sosiale medier , skal denne røsten bruks til å gjøre gode handlinger , og hjelpe folk. Få ting frem i lyset , og aldri glemme hvor jeg selv har vært.

Vite at det er fremdeles folk som er der jeg var med akuratt de samme utfordringene som er både i systemet , og livsstilen. , Hjelpe apparatet osv.

Og jeg vil prøve å gjøre det bedre for andre, at andre skal få dette til like godt som jeg gjorde. Jeg sier ikke at det er lett for det er løgn. Det er fri vanskelig , men det blir ikke bedre enn hva man gjør det til selv liksom heller.

Og jeg var heldig , for jeg har familie og venner og jeg ble frisk psykisk noe som gjorde at jeg “Våkna” opp,det hele var tilfeldig. Men hadde det ikke vært for alle gangene jeg har prøvd, feilet og lykkes for så å feile igjen. Behandlingene , en til to ganger i året, rusfrihet perioder alt fra to uker til to år.

Og en kjærlig familie som alltid got my back, så hadde det ikke vært bare bare for meg heller.

Men det er ikke håpløst selv for de uten dette jeg har , for en plass må en begynne.

Det er bare til å få gang i ting , begynne , hva så om en feiler noen Ganger ? Man må det for å lære.

Det er det som fører til at jeg kan klare å holde meg rusfri igjennom hele livet å, fordi jeg har feilt en del ganger og prøvd enda flere ganger enn jeg har feilet.

Så keep on going, aldri gi opp. En dag kommer det og en dag er det lys i tunellen. Samtidig som alt det gode kommer tilbake , dine egenskaper, kunnskaper,meninger ,synspunkter ,undlingsfargen, og minner, de aller beste minnene du ikke visste du hadde en gang. Alt kommer tilbake. Men ikke første gangene. Så det er bare så viktig p aldri gi opp.

Vi må jo også kjempe med oss selv, for så å kjempe oss rusfri, for så å kjempe oss inn i ett rusfritt liv, normalitet , for å så kjempe oss tilbake inn i et system hvor vi ikke føler oss velkommen eller ønsket. For så å kjempe tilbake rettighetene vår, og alt vi har mistet.  Og for å kjempe  oss tilbake tllit og  i tilegg kjempe for å holde oss rusfri resten av livet.

Så det er ingen som sier det er lett, men vi er alle i samme båt og kan støtte hverandre. Og det finnes frivillige hjelpe organisasjoner som gjerne stiller opp.  En vis dame sa til meg :” vis du absolutt skal tro på noe, hvorfor ikke starte med å tro litt mer på deg selv ? “.

Det er en setning som satt seg fast hos meg , en dame jeg gikk på skol med for to år siden.

Det er en ganske vis setning ! Og mening. Ta det til deg.

Nei nå for jeg gå inn til timen ,så vi snakkes senere.

Klem fra luckyluka. ❤️🤍

Hei og god søndag til deg og dine kjære 🤍

Jeg begynte å lage kake i går , og tilslørte bondepiker faktisk med min egen lille vri.

Fordi jeg hadde nemlig avtalt middags besøk med min kjære barndomsveninne og hennes to søte gutter. Som i fremtiden, skal bli mine tantebarn når vi blir bedre kjent. Hun har holdt kontakten med meg igjennom alle mine verste dager, til forskjell fra andre barndoms veninner som brøt kontakten straks jeg var på mitt verste , og ramlet utpå og der jeg trengte de me enn noengang droppet de meg.

Så en venn som stiller opp, holder kontakt igjennom tykt og tynt er en ekte venn. Ikke en som stikker når ting blir tøft.  Og skylder på at de må skjerme seg selv.  Skjerme seg selv? Jeg hadde aldri gitt opp en barndomsveninne , jeg hadde dratt og dratt henne mot meg til  det gamle livet bort fra rusmidler.

Slik som C…. Gjorde, alltid opretholdt kontakten, selv på avstand. Men bare det å få snakke med noen, skrive på chat var bra for meg.

Noe som tok meg tilbake i gode minne, noe å holde fast på. Det som planter oss på jorden når vi er på veg til å fly avgårde er  jo de som har vært med på å gi oss den stødige oppveksten, og gode minnene som vekker glede og latter i oss. Den tryggheten.

Jaja, så jeg stelte i stand og fikk dulla de  opp, og staset litt til her. Jeg har storkost meg , det hadde vist de også. ! Så nå har jeg sendt dessert og kaker videre til andre familie medlemmer og venner , god positive tilbakemeldinger.

Nå har jeg spist kake selv, igjen og skal spise pizza også. Laget pappa sin pølse pizza. Den ble jo ikke pappas pizza men god var det for det om.

Heh, men rart med det når man prøver p kopiere andres , så får vi aldri de samme smakene og deigen som de gjorde.  Uansett hvor mye forklaring vi får på det sp blir det aldri det samme nei.

 

Jeg har fått nytt YouTube kamera, og stativ!

En utrolig snill ung dame , som ikke brukte sitt hadde lyst å gi det til meg. Og jeg ble så satt ut , når jeg fikk det i hendene og var kommet inn dørene . Det første jeg gjør er å hyle og flire som en liten jente og begynner å fikle med det  med en gang , og det kitler i magen , sommerfugler og jeg gliser og flirer. Helt fantastisk snilt gjort !  Jeg trodde aldri jeg skulle få skikkelig utstyr til YouTube kanalen min, helt ærlig så ting ganske så vanskelig ut. For det er jo hele tiden noen regninger som man må betale , og den ene etter den andre slik at dagen hvor vi har ekstra kommer veldig sjelden.

Så dette har vært en fantastisk helg ! Tusen takk  M… For denne gaven !  Harlighet .

Og sp fikk jeg jo  karakter 6  i naturfag også ! Har du hørt ?! Jeg ?  Hehe. Ubegripelige ting skjer, som gir meg håp ,motivasjon og troen på meg selv igjen.

Det viser jo så tydelig for tiden, at alt ordner seg til slutt for alle.

Ikke minst blir det fortgang i barnevernssaken, jeg for nye tenner nå straks, og så skal  jeg  kanske få tatt lappen , må søke da. Men det skjer ting ! Så mye. ! Og det er deilig med endelig fremgang i livet som viser godt.

Nå venter jeg på at mamma skal komme med hundene igjen, de har vært hos mamma i dag. Takk🤍Fordi det er sp vanskelig å få gjort noe med to hunder som løper i beina på meg. Så nå når min tilstelning  over,er  det min tur og gi rom for at mamma kan få fungere hehe. De er så inn på slitne de to hundene våre. Men de er ganske så heldige og skjønne  også. Verdens beste hunder faktisk. !

 

Nå må jeg avgårde Kåre, har delt ut desserter til familie og venner , og spist litt selv netopp.

Skole igjen i morgen 🤍 cant wait. Så får sette meg ned p gjøre powerpoint presentasjon til engelsk timen. For vurdering der også. Da må det 6 igjen ! .

Hehe , go hard or go home. ? Hehe.

Snakkes ,klem fra luckyluka

Jeg er ikke hvem som helst, nei for du ser at jeg har vært rusmisbruker i 14 år, og rusfri nå i 1 år faktisk første november blir det 1 år ! . Men still jeg har vært rusfri lenger enn dette før å alikavell var jeg ikke tilstedet.

Pga en dissosiasjon lidelse, hvor jeg hadde låst mg selv pga overbelastning psykisk som følge av hva barnevernet gjorde, og ting da som hendte når jeg var i rusmiljøet hjalp jo ikke akuratt på. Til slutt slukket jeg helt av bryteren.

Og jeg fikk 6- er ,i naturfag. Mitt svakeste fag hele mitt liv !.

Hvordan spør du? Jo jeg tenkte at dette inlegget skulle handle mest om hvordan vi kan klare å få 6 er i våres svakeste fag hvor vi tidligere har hatt stryk, IV , og 2- .

Jeg skal skrive her hva jeg gjorde.

Og ikke minst hvorfor jeg gjorde det, for du skjønne at jeg har en venstre hjerne del som er veldig mye svakere enn den høyre. Dette går ut på det verbale, geografi, og teori osv. Imens den høyre går mer på kreativitet. Derav maling osv.

Jeg har alltid slitt med å lese til prøver, følge med i timen, og å huske det jeg leser.

Men jeg brukte den kreative delen av min hjerne, til å øve på den teoretiske. !

Ved å lage struktur, rammer og regler, og sette det opp skikkelig å lage ett lyd opptak  av det hele , så fikk jeg min aller første 6-er.

Ok her ser dere , jeg har gjort alt vi har gjort til i dag,skrevet  det hele helt på nytt igjen.Gjort alle oppgaver helt fra start til slutt av kapittelet.  For å lage struktur i det slik at det blir lettere å øve på det.

Deretter laget jeg også et dokument med bare spørsmål å svare på, av alle kontroll spørsmålene.

Og nå kommer hemmeligheten, det som hjalp meg å kunne øve til hver en tid uansett hva jeg gjorde.

Først laster du ned opptaker på telefonen din, en enkel app. Deretter åpner du opptak og starter opptaket.

Gå til datamaskinen på Word dokumentet ditt der du har alle spørsmål å svar.

Helt oppe i Word, har dere ett søkefelt. Søke ord skrives inn : LES.

Deretter kommer det opp flere alternativ men du finner det som heter:   les høyt , og du trykker på denne.

Start så leser datamaskinen din opp alt du har skrevet , og du lager da opptak av dette. Slik at du kan øve til hver en tid.

Det jeg likte best av dette var jo at jeg kunne trykke på opptaket mitt etterpå, og få lest opp spørsmålet, trykke på pause så svare på det selv, deretter trykker jeg på play for ø se om det var rett svart.

Det er som om du har en andre medhjelper sammen med deg som kan hjelpe deg , og spørre deg om det kapitelet som du jobbe med sine  spørsmål.

Hvist du sliter med det samme som meg, vær kreativ ! Gjør det morsomt å lese til prøve.

Ha struktur, og gjør det skikkelig. Ikke hopp over noe, eller gjør slurve feil.

Jeg har alltid slitt med å øve til prøver, følge med i timen, og gjør enkelte slurvefeil uten å tenke meg om,og i tilegg så hopper setningene og ordene slik at det blir rot.

Jeg har aldri før fått en 6 i hele mitt liv, men jeg har en ganske flink lærer også i naturfag.

Naturfag har alltid vært mitt svakeste fag, sammen med samfunnsfag og matte.

Det er klart det er ikke alle fag man alltid klarer å få 6 i, det er mangen ting som kan medvirke til at det ene faget ikke blir så spennende lenger. Det kan stå på forskjellige ting ,at man har vært syk, eller ikke har klart å følge med så mye.

Men denne strategien min gjorde det uansett lettere for meg å kunne bestå. Jeg satt i to døgn , fordi i mitt tilfelle så var det at jeg holder på med utredning for adhd, og sliter med å følge med. Og så har jeg vært mye syk og på møter og utredninger og lar behandling jeg må til hver måned.

Jeg går til behandling ca en gang i uken til annen hver uke. Så automatisk går jeg glipp av veldig mye, men vist jeg legger innsats i det så komme dette til å gå kjempe fint.

Det var helg, jeg hadde hatt sammenbrudd fordi jeg har måttet lagt blogg og YouTube til siden, og ta flyter jo tankene over og jeg satt og reiv meg selv i håret og holdt på å klikke av mitt eget tankekjør.

Men ved å være kreativ med å øve til prøve ,og skrive så mye og henge meg opp i dette i to døgn så gikk det over alt forventning.

Jeg siktet meg inn på en 6-er , for da fikk jeg hvertfall ikke stryk. Tenkte jeg.

Og til forskjell fra før, så har jeg vert for lyd bare jeg besto prøven, i alle år. Har jeg hatt lave forventinger til meg selv.

Men denne ganger satte jeg veldig høye forventninger til meg selv, og jeg gjorde en veldig god innsats og satte bort alt i to døgn for denne prøven.

Når jeg da var kommet hjem, det var helg og kveld. Så gikk jeg tilfeldigvis inn for å skjekke om det var kommet svar.

Jeg satte i det hylet , jeg skreik av glede , og tårene rant, hundene klikket på meg og ble helt over giret fordi jeg danset og skreik.

Jeg hadde mamma i telefonen og bare skreik videre, hun begynte jo å lure til jeg sa hva det gjaldt. Og de ble så kjempe glad for meg , og kjempe stolt.

Når jeg kan få det til, kan alle få det til. Jeg håper dette var nyttig , og at det kan hjelpe dere andre som kanske sliter som jeg har gjort i alle år til p få samme gode karakter , og følelsene med den.

Jeg unner dere det samme ! Og det var ganske så vanskelig å ikke blogge, fordi jeg hadde jo kjempet for å få meg selv på topplisten.

Og jeg hadde noen utbrudd , fordi jeg ikke har blogget og samlet tankene og tømt hodet da jeg bruker blogg som terapi så brøt jeg jo sammen uten blogg.

Men den oppturen jeg fikk da , når jeg så karakteren min. Jeg har enda ikke landet skikkelig i dag neste dag. ! Hehe.

Det var så verdt det ! Dette fikse dere, prøv dette neste gang. Lykke til.

Jeg kommer til å bruke denne metoden der jeg kan.

Stor klem fra luckyluka .

Å harlighet, jeg fikk det til ! Med min egen oppskrift på kiwi ostekake !

Og den var så fantastisk frisk og god, og uten sukker. !

Klart det er sukker i kaken, men ikke tilsatt sukker av meg.

Dette er min helt egen oppskrift, og den skal jeg desverre ikke dele med noen. Noe må jeg ha for meg selv, denne kaka har jeg eksperimentert frem.

På to forsøk, og hele familien elsker denne kaka, og jeg skal dele kake med læreren ,og min psykolog i morgen.

Jeg gleder meg til de får smake , seriøst.

Jeg hadde ikke så veldig stor tro på kaken her,men den ble over alt forventning faktisk.

Så nå har jeg bestemt meg at denne skal jeg ha for mg selv, slik at jeg kan lage den til selskaper og tilstelninger i gave til venner og familie. Og familie middags besøk. Og andre middags besøk jeg får, så er det greit å ha noe som er mitt å sette på bordet.

Jeg kommer til å lage denne kaka alt for mye, min nye favoritt er det blitt.

Men det er vanskelig, for jeg vil jo ikke spise meg og andre lei på den kaka som var så god. Så jeg kommer nok til å holde tilbake litt her ja.

Har du noen oppskrift som bare er din? Som folk elsker, og skulle gjerne hatt oppskrift på.?

Fortell, jeg vil gjerne høre.

Det er litt mystisk, å ha sin oppskrift uten å dele den med noen.

Jeg skal la den gå videre til min datter da selvfølgelig. Det er noe jeg vil skal gå videre til hennes barn igjen også.

Så når jeg får jentungen hjem til meg, på besøk så skal jeg lære henne det en dag.

Jeg savner henne så veldig mye, og håper jeg snart får mer samvær og kansje ha henne oftere, og alene hjemme hos meg. For jeg finner det veldig vanskelig å knytte bånd , når det er både fostermor , og tilsynsfører i vegen for full oppmerksomhet.

De er kjempe kjekk, og snille . Men det er vanskelig situasjon som gjør det vanskelig å bli bedre kjent som mor å barn.

Men det er vel kanske det som skal unngås , etter deres meninger. Jeg klarer ikke legge fra meg helt enda, at barnevernet ikke er helt omvendt.

Det må vises, i handling før jeg skal endre mening der. Og alt jeg ser er utsettelser, hindringer, saksbehandler skifte hver gang ting går fremover blir alt da satt rett tilbake til start igjen. Det gjør meg som mor til foster jenta mi ganske hjelpesløs.

Så jeg tyr snart til retten, jeg mister dager av hennes liv for hver dag de somler bort dag for dag. Time for time.

Tilslutt blir det erstatningskrav. For det er jo blitt gjort en hel del urett i denne saken. Og ingen tjangse, på tross av at jeg var rusfri og gjorde alt for jentungen. Samtidig så hadde jeg mye mer enn bare nok, av utstyr på plass lenge før fødsel.

Og bare ull klør, bodyer osv og dyre klær, og vogn poseog barnevogn. Bil sete osv.  Alt kostet mye, og jeg leverte det med jentungen fordi det var noe hun skulle ha som baby.

Jeg kjøper klær, kles pakker hele tiden, og rulle sko og mye ting å ting som hun ønsker seg og mye som er nødvendig. Høyest nødvendig også. Som hun ikke har.

Jeg står til ansvar for mitt barn, og det barnet mitt trenger og er uten omsorgsvikt. Og ble lurt ,nermest truet til å signere papirer på omsorgsovertakelse uten å få vite noe annet enn at jeg ikke hadde noe valg, og at det var det beste for meg å signere ellers ville de gå inn å ta henna uansett. uansett ville de få det til. Sa de. Ord rett. Jeg ble satt i kjempe sjokk, for hele livet mitt ble snudd opp ned, forsto ingenting. Jeg skulle jo få svar på søknad om mor å barn hjem på det møtet. Noe jeg hadde ventet på o flere måneder. Mens de har kurset fosterfamilie bak ryggen min.

Men dette viser de ingen anger for, og ikke unnskyldt for noe. De behandle meg fremdeles som om jeg er uskikket.

De burde skamme seg, og jeg har dokumenterte prøver fra graviditeten, og der står i epikrisen også at jeg ventet på svar om mor å barn hjem.

Jeg fikk veldig mye skryt for at jeg tok det så voksent, av personalet der jeg var.

Men jeg tok det jo ikke, i det hele tatt.

Jeg var tom, hele værden min hadde netopp rast sammen , og jeg ble alvorlig psykiske syk som følge av denne hendelsen. Ble ikke frisk før i fjord. Hadde mitt første sammenbrudd i fjord, og da hadde det gått 7 år.

Så ja, vist ting ikke skjer snart , sp går jeg retten gang. Jeg er nødt. For uansett hva folk mener og syns og tror , så er det mitt kjøtt og blod. Jeg fødte henne, og jeg skulle bli mor. Det er mitt barn. Og jeg vil ha tilbake det de stjal fra meg. Koste hva det vil.

Det var ikke meningen at jeg skulle inn på denne saken akuratt nå, men slik ble det bare. Hadde behov for å skrive om det. Siden jeg blogger rett fra levra så får det bare være slik. Innlegget , det er mye av dette bloggen min handler om.

Jeg går på skole, jeg har fin leilighet , grei nok inntekt. Og jeg er rusfri, og skulle alltid bli mamma. Det gledet jeg meg til fra jeg var liten selv.

Jeg var 11 da jeg først sa til mamma at jeg vil ha barn.

Og jeg var 12 når jeg og barndomsvenninnen min avtalte at vi skulle bli unge mødre sammen, gå sammen med barnevogner og vi skulle til og med håpe og krysse fingrer for at vi lå ved siden av hverandre på hver sitt rom når vi skulle føde.

Det har alltid vært min drøm, og er fremdeles en drøm. Men nå? Jeg har mistet min mann, fat til mittbarn, på grunn av han ikke fikk hjelp når de tok meg i fra han. For deretter å ta barnet mitt i fra meg.

Så da blir det halv søsken, vist jeg i det hele tatt finne meg mann noen gang.

Barnevernet er skyld, i så mye som de kicker på andre foreldre for.

Systemet er ødelagt, og da i den ødelagte hjelpen de prøver å gi med ett ødelagt system så ødlegger de mennesker de var ment for å hjelpe. Det trengs ingen geni for å se det, men tydligvis betyr det ingenting for de. Siden de ikke gjør noe med det. Da snakker jeg ikke bare barnevern , men generelt systemet.

Nok om det, i morgen er det skole start etter en høst ferie.

Jeg fikk gjort absolutt alt jeg hadde planlagt i høst ferien ,snakker meg om asså !

Jeg har fått vasket , høst vasken, baket, laget kaker , to stk, og malet nye malerier, sprayet gamle malerier, for beskyttelse, laget mye mat, hatt middags besøk, spist fisk to ganger i uken, og slappet av, sovet mye, gått mye tur, og handlet det jeg trenger av mat ,kjøtt fryse varer osv.

Skiftet på sengene tre ganger, tatt meg av hundene. Og handlet ny hunde mat som jeg må helt til Haugesund ,Raglamyr for å få tak i.

Vasket skap dører, hyller, stoler, under møbler, badet, alle klær og sengetøy. Helt fantastisk.

Jeg ville fylle dagene mine opp, fordi jeg har jo vært i rus. Og da blir det vanskelig når man er vant med å ha noe å gå til,  hver morgen. Å plutselig ha ferie i 10 dager ! Men ,jeg besto med glans !

Ferien altså, ikke skolen enda. Hehe.

Nå får jeg si god natt, for jeg må legge meg skal jo opp Gry tidlig i morgen. Og glede meg til at læreren får smake kaken, og psykologen min.

Ja det høres teit ut , men jeg har kjent psykologen min i 14+- år. Så det er ett spesielt bånd. Hehe. Det er ikke hvem som helst. Og jeg slipper ikke hvem som helst inn i hodet mitt heller. Man skal være forsiktig slik .

Kjenner godt psykologen min, og hun har aldri brukt noe imot meg før , og kommer aldri til å gjøre det. Så da stoler jeg på henne, hun har aldri gitt meg noen grunn til ø ikke stole på henne.

Man kan faktisk se hvem som jobber med hjertet i det systemet. Det så innmari tydelig også. Så stor forskjell på folk.

Jeg mener, stoor. Forskjell.

Og etter 14 år , får man bli godt kjent og knyttet ett bånd liksom. Som jeg ikke klarte noen annen sted hos noen andre psykologer da. Men man må jo finne noen man har en god tone med ,kjemi med.

For det er ganske personlig , å slippe en fremmed inn i hodet sitt. Der de kan rote rundt i alt. Uten at e selv vet det. Så velg din psykolog med omhu, og gi deg selv tid til å finne de rette psykolog,for det er verdt det. Da man få mest ut av det hele , og best hjelp i lengden. Og det blir en glede å gå til psykolog ,blir som å møte en gammel venn. Hehe.

Nå er det vel den siste delen av adhd utredningen, jeg er ganske spent. Egentlig ikke da for jeg vet jo og kjenner jo at jeg sliter så veldig, så det skal bare bli godt å få hjelp for jeg sliter så mye at jeg blir syk fysisk av all denne energien. For jeg tar det helt ut , og klarer ikke stoppe opp å slappe av når jeg får bånn guff. Så er det liksom non stop. Og neste dag ligger jeg flat , helt ferdig og smerter i hele kroppen for kroppen tåler det ikke lenger.

Hvertfall ikke så mye som den gjorde før. Hehe.

Ha en strålende fin kveld, og sov godt folkens. !

Wish you the very best!  Klem LUCKYLUKA 💯❤️

 

Beklager , i går det ble desverre lite blogging. Nicolas var syk atter e gang med mage knip.

Og denne gangen tror jeg nok det var min feil, som gav han laks.

Han tåler ingenting lenger. Han spiste alt før, og det er synd for han elsker laks.

Men jeg elsker han, og han får ikke ha vondt på grunn av jeg ikke kan dy meg  igjen.

Middagsbesøk.

I dag har jeg stått på kjøkken i hele dag, jeg begynte tidlig.

Fordi jeg hadde avtalt middags besøk egentlig i går men det ble det jo ingenting av da, siden Nicolas var så dårlig.

Så da har jo lett saltet torsken ligget i saltet vann i kjøleskapet siden i går.

Det jeg gjorde var å sette fisken på svak varme ,over tid. Den skal egentlig bare tekke.

Og skrelte poteter, kuttet de i to for da koker de fortere.

Og skrellet grønnsakene ,kålrot og gulrot.Skjærte de opp i pinner da det ser mer delikat ut.

Og ikke minst koker de kjappere , når det er mindre som skal kokes igjennom.

Deretter laget jeg løk blandingen, freset den på panna som jeg hadde allerede for varmet og stekt smør på slik at skummet forsvant. Deretter kastet jeg det oppi panna. Freset det på litt + middels varme.

Slik at den fikk beholde den fine fargen, og alikevell ble gylden.

Deretter begynte jeg å skjære opp flesk, steke flesk. Det var noe som skulle oppi løk blandingen den kuttet jeg opp i små firkanter.

Og den som skulle oppi sammen med fettet, den kuttet jeg i tynne skiver på langs.

Jeg kjøpte flesk uten svor, da jeg ikke har tenner som kan tygge svor.

Så begynte jeg å steke flesket som skulle oppi løk blandingen som var ferdig og satt til sides.

Uten smør, stekes flesket for det tyter væske ut av flesk nok. Og denne væsken bruker jeg oppi fettet.

Tok de firkanter med flesk, oppi sammen med løk blandingen og satte det til siden.

Da fortsatte jeg på de tynne strimlene med flesk, som skulle oppi fettet.

Alltid tømme av panna først , for det er for mye væske.

Det skal ikke være smør oppi flesket , eller væske for da steker de ikke skikkelig føler jeg.

Kjenner på potetene med en kniv, for å se om kniven går igjennom potetene , da er de ferdig.

Jeg steamer poteter og grønnsaker i en gryte sammen, og setter til siden.

Varmer opp løk blandingen igjen, slik at den er fin og varm til gjestene kommer.

Det er dekket på med servietter, og talglys.

Legger ved noen bilder av prosessen, ikke glem å bla ned for å lese om tornado skyen som kom til Karmøy i dag morges ! Natt.

Her er løk blandingen ,som også inneholder chilli fin kuttet og små firkanter med steke flesk.

Nå holder jeg på å lager ostekake,/kiwi og jordbær.

Ostekake og tilslørte bondepiker med min egen vri er den nye yndlings desserten min. Seriøst jeg lager det jo flere ganger i uken. Og det er jo så lett!

Det gjør det kjempe gøy å pynte !

Tornado sky besøk på Sandve.

Det er helt sykt. I natt nermere morgenen i dag morges hørte jeg skudd avfyring. Trodde jeg hvertfall.

Det var veldig høyt, og med det kom det etter dønninger (effekt) av knitrende høye lyder som kommer av spredning somregel. Eller når  lynet slår nedi ett tre og trener knekker. Slike lyder. Og det var så utrolig høyt at det var rett før jeg søkte dekning mtp denne her forbaska russiske idioten. Som har advart om at hele verden får svi med global katastrofe om Nato blander seg inn i Ukraina.

Her for litt  siden , leste jeg om at undervanns båt tornado våpen forsvant fra bunnene overflate. At deikke visste hvor den ble av.

Obviously, tok Russland den. Og rart med det . For første gang på mangen år blir det tornado sky som river låve og alt med seg , stikker av med sauer. Så kraftig.

Og så var det jo tornado et annet sted også i tilegg. Ikke bare her.

Russland stjeler en ubåt som kan dyrke tornadoer , og advarer om globale følger vist Nato blander seg inn.

Og dette skjer ? Er det bare meg? .min angst eller har jeg noe rett i det jeg skriver ?

Det som var så rart var at i natt når jeg la meg var det pøsregn, og vind, så plutselig ble det HELT  stille. Og så tenkte jeg for morro:” ja det er var jo veldig så stille det ble nå da. Lo litt og tekte: ja det er jo alltid stille før stormen. “.

Og så smeller det ! Booom! Og jeg trodde det var en gal nabo som gikk løs md hagle / mer som granat.

Og de ettervirkningen av lyder som kom. Knitrende høye lyder. Som kinaputt bare drit høyt.

Før dette , filmet jeg data laderen min for den knitret noe sinnsykt når den sto i veggen, til og med hele 7 minutter etter at den var dratt ut. Og det banka i finger tuppene  når jeg holdt på den.

Måtte filme det , og spørr andre om de har peiling på hva denne lyder her er.

Har vist nok tordnet da ,i natt.

Ikke før i dag fikk jeg vite om denne tornado skyen.

Og jeg har helt siden jeg var liten følt på meg at det kommer til å bli noe  alvorlig galt i min leve tid, som tornadoer, orkaner elle andre naturkrefter./virus.

Og alt skjer.  Jaja, ikke akuratt den type virus jeg har hatt mareritt om i alle mine år.  For vi sp jo ikke akuratt zombier rundt oss.  Men still, vi har hatt pandemi, corona. Og nå tornado sky og jeg er redd dette bare er begynnelsen.  Det neste blir vell en synde flod. Oversvømmelse. Aner ikke men jeg har denne største frykten banket inn nå med tresleiv, da det ene etter det andre skjer jo.

Av alle mine største frukter , som kommer til realiteten.

Det er skummelt, krig, virus, tornado. Whats next ? Er jeg helt på jordet ? Eller ser dere andre det også?

Vi som har levd i fred så lenge, i ett land som skulle være det tryggeste av de alle.

Friere enn de alle, Norge. Alikevell lever jeg med sky høye angst, nyter hver dessert jeg får, middag jeg får, spiser og nyter det . Og dysjen ,jeg står lenge og tenker på hvor heldig jeg er. Bare nyter det for frykten min sier jeg må det , for det må nytes så lenge det varer. For vi vet ikke hva morgen dagen bringer.

Og staten, bare står der som noe. Idioter å ser på , de gjør ingenting. Øker strømpriser og mat priser, bensinpriser.

Men hva med freden? ,Hva med p være i livet og å få leve ?.

I stedet for å slite om overlevelse , og å bære på  hefitg angst som. Lever hver dag som det er våres siste, setter livet på vent. For angsten for å dø i morgen er står og den er blitt farlig realistisk.

Jeg har netopp begynt å leve, fått livet mitt tilbake. Og jeg vil ikke dø lenger. Og jeg vil ha jentungen i mine armen om det skal skje. Det er ikke lett det. Hun er jo i fosterhjem 50 minutter med bil fra der jeg er.

Staten leverer informasjon til Putin, over sosiale medier. Og forteller at Norge er så dårlig forberedt, og hvordan våpen vi har. Og det hjelper Putin imtil å kartlegge ett angrep ,og Norge kaster oss ut som blink.

Uten å tenke over at Putin kan bruke pc ,og internett han også likt som alle andre. Da bør Norge, sosiale medier og aviser lære  holde kjeft.

Er det rart vi blir redde? Norge er jo så korttenkte.

Og sitter bare å ser på, og deler ut informasjon. Ingenting kartlegging eller forberedelser blir gjort.

Nei, jeg er skremt nok fra før da Norge ikke kunne beskytte oss fra viruset , for vi var så uforberedt vi kunne bli. Og i dette  mulige angrepet blir ingenting annerledes. Hvorfor skal det bli det ,staten lærer jo ikke. De kaster me duk over problemer. Så min tillit, den har de ikke nei.

Vi har og må alltid klare oss selv. Slik som jeg måtte klare meg selv, ut av rus helvette og inn i ett nytt og bedre liv jeg nå er redd for å miste.  Samtidig prøver ikke akuratt Norge å betrygge oss.

Håper det kan ta slutt, jeg synes synd på alle barna som er på sosiale medier som må lese alt det der med de sørlige nytt innleggene om Putin og at en norsk mann leste i russisk avis. Der det var snakk om Norge, og at Norge burde bli skremt av det som sto i denne russiske avisen. Absolutt. Vi er skremt ! Men staten gjør ingenting , Er du fornøyd nå ? .

Det er inne byggerne som blir mest skremt. Vi har ikke råd til å kjøpe oss plass på en rakett til verdensrommet for å berge  oss selv og familien slik som de med høy tittel, og konge familien kan.

Vi som ikke er priviligert , vi får ikke plass i en bunkers med alle de rike og priviligerte , eller ett sete på rakett om jorden går i oppløsning.

Det er ingen plan for oss  andre. De redder seg selv og etterlater oss garantert.  Bare min Mening , etter mine erfaringer med staten selv.

Jeg er redd, og jeg vil at de skal gjøre med det.

Kan bare tenke meg hvor redd og skremt barna blir av alt som står.

#JegErRedd

Og det er lov, akuratt som det er lov å si høyt at jeg er redd, jeg er ikke ok. Det er lov å vise følelser.

Og lov å si i fra om de følelsene.

Sett #JegErRedd på statusene dine, om du er enig. Kansje vi blir hørt. Noe jeg har liten tro på. Men jeg vet hvertfall da at jeg ikke er alene om å være redd.

Del gjerne 🤎 Ikke slutt å lev,  stå på.

I går ba jeg til Gud, om Nicolas som var så full i mage knip da han også begynte p hoste hele natten.

Jeg ba og holdt på han med mine hender, begge to.

Og jeg følte min sterke kjærlighet til han, den samme jeg har for Gud. Og brukte det som min kraft i min bønn om at Nicolas skulle bli frisk igjen.

Den bønnen ble veldig kraftig , og Nicolas er i dag hundre% i form.  Det begynte kort tid etterpå, han spiste igjen og lekte med bamsen sin og hoppet og tøysa. Det var så godt å bli hørt.

Så jeg legger min lit til Gud, og tenker at han har nok en plan for oss. Det er min trygghet, gud, på den måten slutter ikke jeg å leve.  For min tro er kjempe sterk, og det hjelper meg veldig til p fortsette å leve og å kjempe for å  få ting til i livet. Selv om det er krig. Så har jeg tillit til at Gud ikke lar utryddelsen skje. Det var hintet til bombarderingen.

Jeg føler sånt med Ukraina🤍 og jeg ber for de 🤍

Sender masse positive tanker, og varm kjærlighet til Ukraina 🤍 Tusen takk for du lese mine innlegg, hjelp meg opp på topplisten del. 🤍

Her har jeg laget kjeks bunnen, og lagt skjærte  jordbær inntil kanten, slik at det blir både godt og fint å se til . Denne skal stå i kjøleskapet i 4 timer, til den har stivnet. Deretter begynner jeg på geleen som stivner på toppen. .all gele må kjøles ned uten at den stivner før den skal oppå kaken.

 

Nei nå for jeg legge meg litt nedpå å hvile god middag. Skal sove hos familie i dag, fordi det har meldt kraftig torden og lyn, jeg er livredd det. Så lenge det var advarsel så satser jeg på å dra ut dit.

Da vil jeg ønske deg en kjempe fin dag videre, så snakkes vi senere i dag. Sove og gro Kardashians.

Stor klem fra luckyluka. 🤍

Jeg er utskjemt! Helt seriøst.

Når jeg ser rundt meg nå så ser jeg alt jeg strevde for å få til ,og få tak i og alt jeg ikke hadde før for ett år siden.

Jeg var i rus, 14 år. Og hver dag var en kamp om p få tak i mat, neste fiks og ha shampo og balsam, og rene håndkler.

Det var en kamp hver dag, om bare å få ordnet rene klær.

Det var en kamp ,hvor jeg noen ganger måtte sove naken, og rulle meg inn i sengelaken ,dysje og så tilbake i senge lakenet.

Fordi jeg hadde ikke fysisk form, såper og hygiene artikler , fordi jeg hadde ikke råd.

Og jeg hadde ikke internett, eller tv på 10 år faktisk.

Og en god del perioder strevde jeg for å få tak over hodet, finne en sofa å sove på og få tak i bare en bolle og spise.

Jeg ser rundt meg, alt jeg har i dag. Av mat, klær, høndkøær, sengetøy, møbler, tak over hodet, nydelig leilighet ,balkong, ute møbler til og med, og touch skjerm i speilet på badet med forskjellige lys  og dimmere.

Og jeg står i dusjen ,vil ikke ut av dysjen og glemmer alt tid. Bare tenker “: å jeg er så heldig som har denne deilige dusjen med godt varmt vann, og jeg vil ikke ut, jeg må nyte det så lenge det varer”. Ford jeg er redd for å miste det.

For man vet aldri hva morgen dagen bringer, og spesielt ikke med denne krigen som foregår.

Og jeg til forskjell fra for ett år siden, kan vist male, med akryl. ! Who knew?

Jeg synger og danser på gulvet med støvsugeren i hendene.

Nynner ,med  komfyren, steker fisk i stekepannen og holder stekespade i hånden. Nynner glad melodier.

Og jeg ser rundt meg, så ser jeg alt mangen av våre med borgere ikke har i dag.

Og når jeg handlet mat i dag, fikk jeg ikke plass i kjøleskapet.

Måtte Ryde om på alt ! Fryseboksen er full av mat jeg har mat til å mette 19 familier i en hel uke og vel så det. Og jeg er bare en person ,som er veldig takknemlig og glad i mat.

Halve kjøleskapet består av grønnsaker ,bær og frukt. Hvem skulle trodd? Jeg? Frukt? Grønnsaker? Bær? I kjøleskapet? Hehe, det er luksus varer. !

Det er det dyreste , fisk og frukt og grønnsaker og bær.

Og jeg har nok av det , og jeg tar det fremdeles inn over meg. Jeg klarer ikke helt å begripe hvor langt jeg har kommet.

Før jeg tenker på hvor jeg var for 1 år siden, da får jeg de her “moments” hvor jeg tar alt inn over meg, og får en heavy Lykke følelse.  Og en indre fred , og stolthet som slår meg i hjertet.

Det er helt fantastisk, og jeg erklærer meg selv helt frisk, fri fra rusavhengighet, fri fra struggle , og fri ta depresjon, og fri fra angst , fri fra ptsd.

Det er bare en tale måte, jeg sliter jo enda da det kan komme opp igjen ,men akuratt NÅ. Erklærer jeg meg frisk.

Og det er aldri nok timer i døgnet til å fylle behovet mitt med stimuli fra hobbyer jeg har.

Jeg klarer ikke p bestemme mg verken for hvilken mat ,elle hva jeg skal gjøre til en hver time.

For jeg har så utrolig mye av det , noe jeg absolutt ikke er vant med. 14 år uten en eneste tanke og mening selv, uten noe som var mitt da alt ble stjålet eller gitt bort eller byttet bort.

Ikke mentalt tilstedeværelse en gang, og kunne ikke 2+2 =4, ikke kødd en gang.

Så jeg hadde ingenting, og nå har jeg absolutt alt jeg trenger.

Det er mye å sette pris på,og å være takknemlig for  ,og takke Gud for hver dag og kveld.

Derfor finner jeg meg selv i å være utskjemt for tiden, fra fattig til rik. Ikke økonomisk men alt annet i livet.

Så jeg ville bare ta dette momentet , og takke for alt det fine jeg har fått i livet mitt.

Jeg har laget laks!

Og Nicolas var veldig happy da, han elsker jo laks. ! Se bilder ,her nedover ; var veldig fornøyd, og det ble kjempe godt. Stekt lakse filet, poteter,gulrøtter ,oppskjært eple,barnes-saus . Helt fantastisk godt.

 

Vi glemmer noen ganger å stoppe opp å sette pris på det vi har i livet, jeg sørger for å alltid huske på at jeg startet med ingenting. For da setter jeg pris på alt ,spesielt de små tingene i livet. I hverdagen.

Og det at jeg får lov å våkne opp til en neste dag, det er jeg også utrolig takknemlig for.

Men noen dager er det så lett å la seg selv bli dratt ned av netopp sine egne tanker som tar over.

Lag en strategi for dette, kjenn igjen første symptomer og da blir et så lettere å snu det igjen med en gang.

Dette er noe jeg har jobbet med fra dag en av, selv der jeg var i rus.

Så det blir en tilvenningssak. Men selv om man er vant med det og har gjort det i alle år, for å trenes til det. Blir man aldri helt ferdig utdannet i det. For det er noe vi aldri kan klare å gjøre hver gang, vi skal jo sørge og gråte innimellom også. Det er viktig å kjenne på alle følelser en får, ikke bare de positive.

Om man føler på følelser, og kjenner dem er det veldig sunt. Veldig usunt om man ikke kjenner på alt for da skruer vi av, og det var slik det skjedde med meg at jeg ble syk. Jeg skrudde for mye av. Men litt må vi, ellers får vi den tunge over belastningen mentalt som gjør at vi shutter helt av.

Så våge å kjenne på følelser, men også sette pris og se de små gledene i livet som de store gode gleder ❤️ finne en fin balanse , det er det god hjelp i.

Det å gi beskjed til de som er rundt oss, at nå har jeg det ikke så bra. Er veldig nyttig , for da vet de rundt at ok nå går det ikke så bra da gjør jeg ingenting som kan forverre dette, og kan ta mer hensyn.

Og evnt hjelpe til for at det skal gå bedre.

Ikke gjør som meg, steng av alt.  Jeg ble ganske takknemlig når jeg fikk sammenbrudd, for første gang etter at jeg var helt avskrudd.  Fordi jeg fikk endelig til å føle igjen !

Det husker jeg så godt, jeg var så glad og takknemlig og lykkelig av at jeg hadde så vondt i hjertet. Hehe. Mamma trodde jeg hadde hjerteinfarkt. Stakkar. Hehe.

Det var jo bare hjertet(følelses messig).

Men jeg klarte jo ikke å prate skikkelig så det ble ” hjertet ! Vondt ! Hjerte !  Lol. Hehe. .kan mistolkes det ka spesielt Når det er så heavy sammenbrudd og sterke følelser at en faktisk føler en skal dø.

Men det var sunt ! Endelig kunne jeg føle. Og da kom jo alt på en og samme tid. Sprit skapet var foran meg, så jeg løp ut på soverommet og ringte min mor.  For dette ville jeg ikke  drikke bort ! Selv om tanken kom borti viljen til det. Men nekta !

Så jeg flyter jo i gode følelser nå, ikke hatt nedturer på lenge. Og satser på det blir slik fremover også.

Og timene fyker fra meg, jeg her så mye jeg vil ta meg til om dagene.

At i stedet for blir det gjort ingenting. Og kanske litt her og litt der. Men i morgen har jeg satt av en hel dag, jeg skal lage middag til familien.

Lettsalta torsk ! Gleder meg.

Ja jeg spiser fisk to ganger i uka. ! Og noen ganger mer. Jeg elsker fisk !

Hehe, nå får vi ta kveld tenker jeg.  Tusen takk for du leser innlegget mitt, for hver leser klikk hver dag jeg får , betyr stor støtte for meg og min kamp opp til målet  fra deg. Det er jeg evig takknemlig for.

Ha en fantastisk fin kveld videre og en god god natt. Klem fra luckyluka. ❤️