Lite visste jeg noe om en pilgrims tur vi skulle på kl halv 11 i dag morges.
Da var kjørte vi skolebussene og biler til to kirker på Avaldsnes og Torvastad.
Først til Torvastad kirke, og vi fikk litt informasjon og så fikk vi mat på smurt med skinke og ost og salat og paprika og agurk samtidig som vi fikk eplejuice eller Appelsin juice . Fritt valg.
Når vi fortsatte til Avaldsnes kirken, hadde vi en liten andakt.
Det var hyggelig ,og mye fin sang.
Vi fikk ett ark med planen på, og hver sitt gripe kors. Som er veldig behagelig å holde i hånden som vi skal bruke når vi feks får angstanfall og diverse tanker og depresjon som en trøst i hans navn.
Jeg tok noen bilder , og når vi skulle gå fikk vi sjokolade. Kvikklunsj faktisk av skolen.
Vi skulle jo egentlig gå en pilgrims tur, men været lot seg ikke tillate det i dag men det var hyggelig for det.
Når jeg kom meg hjem, jeg ble kjørt av reserve rektoren helt hjem faktisk.
Så sovnet jeg, begynte med en så enorm hodepine og fryse og svette om hverandre.
Men ut over kvelden kom det seg litt sp da har jeg bakt kanelsnurrer som jeg har lyst å ta med på skolen i morgen til klassen min og noen lærere.
Egentlig skulle jeg jo lage YouTube video, begynnte godt også alt ble så bra.
Så når jeg satte deigen på heving, forsto jeg at her var det noe som ikke stemte med ledningene på mikrofonen.
JEG HAR FILMET UTEN LYD , søren så upset jeg ble. Alt det for så å finne ut at jeg mangler lyd. !
Jeg kunne jo liksom redigert lyd inn i videoen men jeg var så smart å filmet med Chromebooken min som ikke tåler programmene som er gratis det å klippe går veldig dårlig. Ene gangen når jeg klipte bort meg selv når jeg putta snus i kjeften, ble det til at når jeg hadde lagt den ut på YouTube ser jeg at det blir veldig lagt merke til at jeg stapper snus i kjeften i og med at det går på repeat ! I stedet for å bli klippet bort. !
Har du noen ide til lette programmer på Chromebook ? Gi meg ett vink.
Fordi jeg måtte ha telefonen min til å følge oppskriften med, ogsa ble det veldig vanskelig å filme med den i tilegg.
Så det ble jo bare til å slette videoen fra datamaskinen.
Men nå når jeg kan oppskriften trenger jeg ikke den , så da kan jeg hvertfall finne dette bedre neste gang.
Se positivt på det ! Hehe !
Nå må jeg skrive ferdig oppskriften til i morgen når vi skal på storkjøkken.
Jeg mangler bare potetmosen, så er alt klart.
Skulle gjort det for lenge siden ,men når formen ikke er helt i hundre så blir det utsatt.
Og bake måtte jeg nå, det er ofte slik med meg fordi jeg kjøper ikke brød lenger. Jeg mø bake meg brød , på grunn av laktose og prøve å minimere sukkeret jeg får i meg.
Så da legger jeg heller ikke bort penger til brød, kansje jeg burde begynne med det just in case formen blir så dårlig at jeg ikke klarer å bake liksom.
Det er bare vitamin mangel, jern og folsyre. Men det kan bli ganske så heftig dårlig helse ut av det også etter mine erfaringer og legens ord.
Nå har jeg satt oppvaskemaskin på, og skal gjøre ferdig oppskriften og sende den inn til læreren min.
Vi har hatt powerpoint i engelsk i dag, harregud det var så gøy å bruke PowerPoint igjen.
Jeg er sikkert den eneste som har begynt på den, vi har alle skrevet notater om hva vi skal bruke i denne powerpoint presentasjonen.
Men jeg vil bli ferdig så jeg skal gjøre den ferdig i høstferien, slik for at jeg og en annen i klassen skal undervise litt i PowerPoint presentasjon.
Forann hele klassen, og vise hvordan man kan sette inn forskjellige effekter og animasjoner.
Det blir spennende, jeg elsker jo alt som jeg må bruke kreativitet på !
Har ikke fått tid til å male mer i dag, men får bruke høstferien på å male litt mer.
Jeg trenger flere canvas, og lerret for jeg er snart helt tom. Jeg har ingen store igjen, bare bittesmå.
Jeg liker best 40x 50 -70 cm ca størrelser.
Men jeg har lyst å male gedigent bilde igjen også !
Jeg vil ønske deg og dine en veldig fin kveld videre, så får vi snakkes jeg må virkelig få begynt på siste del av oppskriften nå. Så da går jeg.
Etterpå er det sengetid for alle små😅
Ha en super fin kveld videre og en kjempe god natt🤍 mvh Luckyluka 💯👍❤️
Normalt sett sitter jeg på med min mor til skolen, men det er jo noe jeg har savnet litt også.
P ta buss, sitte å slappe av til Netflix serie om morgenen,stelle meg på bussen med dårlig tid.
Hehe, denne gangen :” blogge på veg til skolen”.
Jeg håper du har hatt en fin og en god natts søvn.
Det har jeg forsåvidt ,la meg ganske tidlig 22:30.
Men alikevell måtte jeg jo stå opp klokken 05:30 for så å gå tur med hundene, koke kaffe og ta en morgen røyk, stelle meg og gjøre klar skole sekken og meg selv generelt.
Ett øyeblikk trodde jeg at jeg ikke kom til p relle denne bussen, men det endte opp med at jeg rakk en enda tidligere buss faktisk.
Og så var det jo kø da, selvfølgelig på sevland (heiå) som vi sier her på Åkrehamn, Karmøy.
Hvor de ikke har mulighet for p lage noe omkjøring ,de kunne jo laget det de holder på med om nettene når andre ikke skal på jobb og skole liksom. Det er jo fleksibelt arbeid de driver med.
Men lys, ja de har også skikkelig gode lyskastere og billys. Så en kan se hva en holder på med for de der lyser jo opp like godt som solen selv.
Hehe, jaggu er jeg snart fremme og , skole here i come.
Jeg må bli plukket opp på Bø ungdomsskole , for det går somregel ikke noe buss fra der og helt inn til hauge vgs. Jeg har møtt på buss der før , og tatt den som skal inn til Torvastad.
Men det er ikke noe jeg kan regne med at jeg gjør hver gang , så nå skal de plukke meg opp på Bø ungdomsskole.
Så får jeg god til til en kopp kaffe og tre, og en røyk og fem , før jeg skal inn til timen.
Jeg har tidligere vært ganske gnien på timene mine, jeg ville ikke bruke ekstra tid på skolen når jeg skulle dit om morgenen for skolen har tatt stor nok plass i dagen min liksom.
Nå begynner jeg å løsne litt på det, og gi mer til skolen. Og det er vel kansje på tide også. Hehe.
Somregel i høstferien for folk utfordringer, for da har de ikke noe å gå til. Jeg har gardert meg at jeg har mye å ta meg til.
Nå er jeg kommet til skolen , mamma sendte meg ett bilde jeg tok av meg å hesten min, gamle Goldie highway.
Savner henne så sinnsykt ❤️ Jeg har jo hatt en del hester opp igjennom årene , haalands dokka, sylvanjia , begge er fjordinger.
Jumbo som var blanding av fjording og islandshest.
Så har jeg stelt , innridd og så å si eid uten kostnader på grunn av jeg har hjulpet en eldre mann med sine dølahester.
Jeg savner så sykt å ha hest da , det er noe jeg elsker og jeg har ikke råd til det.
Forsåvidt ikke så mye tid heller for tiden, hvertfall ikke nå begynnelsen av skoleåret.
Jeg må venne meg til dette med rutinene og skole, og å få med meg alt før jeg i det hele tatt vurderer å få meg hest.
Jeg har ikke lyst å måtte gi fra meg ett dyr igjen i hele mitt liv. Så jeg skal ikke få meg flere dyr nå før jeg har hus å plass til det selv.
Jeg har lyst på lite gårdsbruk med flere dyr. Og vist jeg hadde fått mulighet til å bo på en gård med noen og få ha hest hadde jeg tatt den muligheten.
Så frem til at jeg hadde hatt mitt eget sted , kjøkken bad osv. Fordi jeg er så avhengig av å ha det ryddig og rent og takler dårlig andres rot.
Og må ha kontroll, hele tiden. OCD totalt.
Og vist noe går utenfor min kontroll , og jeg ikke har kontroll over situasjonen eller noenting ramler jeg jo fra hverandre mentalt. Hehe. Neida, ikke så galt men blir helt i fra meg da.
Nei nå begynner timen snart, ville bare egentlig si god morgen. ! Og så må du ha en utmerket fin dag i dag. !
OMG , Chanda Lynn som er artist , sanger og skriver dikt i usa ble venner med meg på Facebook i dag ❤️ og jeg har skrevet med henne på chat mye i dag. Det gjorde dagen min sp sykt mye bedre. Måtte bare dele det med deg/dere.
I dag har jeg vært hos tannlegen , heldigvis at jeg ikke skulle gjøre noe for jeg har vært dårlig i magen av angst i to døgn nå.
Så nå skal vi søke meg til narkose forhåpentligvis, få fikset hele munnen.
Når jeg kom hjem var jeg så utslitt at jeg sovnet helt.
Så har jeg nå senere på dagen begynt på nytt maleri, som skal bestå av blå og grønt og hvitt.
Det er nettopp startet på , så det er langt i fra ferdig.
Men så er det liksom ikke så store bildet heller så detaljene matters her.
De små, detaljene som danner helheten i bilder.
Jeg har altså vært så dårlig på å male i det siste , jeg sliter med tolmodigheten. Det var så lett i starten når jeg begynte å alt gikk helt smurt som om jeg hadde malt hele livet liksom.
Så har jeg bare holdt på i noen måneder nå da.
Og hadde veldig mye på hjertet når jeg begynte på grunn av diagnoser.
Slik begynte bildet :
Så det kommer seg , og det å bare bruke få farger er noe jeg må øve meg på så jeg prøver dette for å prøve å lære mg å håndtere flere nyanser av en farge.
Men tidligere prøvde jeg meg på et bilde av sjø og strand. Og det ble ikke velykket så jeg har låst meg fast med det. Så det må kastes.
Jeg har bilder som ser ut så proffe , men i det siste blir det dårligere igjen.
Men kan skyldes for at jeg har så fult opp om dagen,mye å tenke på og hastverk med å male noe. For jeg savner den indre freden jeg får når jeg maler. Og timene fyker ,kansje noe som er problemet med det fordi når jeg har tid til p male så er det stortsett inn imellom andre oppgaver jeg må få gjort. Eller rett før leggetid. Så om nettene er jo alt inspirasjonen min kommer.
Og so skal jeg på skolen, gjøre oppgaver hjemme kansje og rydde å vaske ta meg av to hunder og spise selv så når vi har så mye som går og så lite timer i døgnet. Finner jeg ikke helt den roen ,og har en frykt for å “glemme tiden” ,litt nå som jeg går på skolen.
Først å fremst er å ha orden rundt seg, for å kunne ha den roen.
Og ikke minst ha god tid ,slik at jeg har tid til å la tiden fyke.
Og i helger hadde vært ypperlig men da må jeg jo bruke mye av tiden til å lage YouTube video.
Noe jeg elsker å gjøre , og blogger en hel del egentlig i tilegg.
Forhåpentligvis kommer det seg igjen når jeg finner mer roen, bare er litt redd for å “miste touchen ” imellom tiden.
For jeg merker det så godt nå når jeg ikke har malt på en stund at jeg mister litt touchen.
Og det er veldig lett å skylde på tid og skole i tilegg til at det er ganske reelt for dette også.
For jeg føler jo at skolen har tatt en god del plass i livet mitt nå, og klart det er jo en god ting.
Men det med maling ,blogging, og YouTube kanalen har liksom holdt meg fra å ruse meg og havne tilbake til rusen igjen. Så det er det jeg har som holder meg oppe liksom i en tynn tråd.
Så har jeg jo bakingen , og jeg er så redd for å gi slipp på noe av det for at jeg skal da få mye tankekjør, depresjon ,og angst igjen og havne tilbake til rusen.
Alt jeg gjør er for terapien sin skyld, og det er jeg nødt å gjøre for å holde meg rusfri , og jeg må være rusfri for å klare skolegangen. Så må prøve å finne en fin balanse der, uten at det ene påvirker det andre.
Har jo prøvd , men får prøve videre igjen man skal jo aldri gi opp !
Men å fylle dagene mine så fylle at jeg ikke har tid til å få tankekjør , er jo det jeg har gjort hele det året jeg nå har vært rusfri. Og da har alt blitt så enkelt for meg. For jeg tenker jo ikke på rusen i det hele tatt når jeg sitter hjemme i stuen min eller rundt familien.
Det er noe jeg har vendt meg av, og å ikke gjøre de tingene som har hjulpet meg med dette er skummelt ,og risikofylt for meg.
Det krever en hel landsby for å oppdra ett barn sies det , og da krever det jo en hel del for å snu om livet også.
Og det er sant, og man skal ikke gi slipp på verken det ene eller det andre før man er klar for det. 100%,ellers detter man tilbake.
Planen min var jo at jeg ikke skulle gi slipp på noe noengang av de terapeutiske metodene mine.
Men jeg må legge opp en plan for når jeg skal gjøre hva, og sp er det så vanskelig for inspirasjonen den kommer ikke akuratt på kommando heller.
Har du ideer som kan hjelpe meg ? Kommenter jeg blir veldig glad for tips.
Uansett hva det gjelder egentlig. !
Jeg føler jeg må gjøre noe nå ellers mister jeg det ene eller det andre. Og jeg holder fast på alt så godt jeg kan men det begynner gå ut over hverandre de her tingene jeg fyller dagene mine med.
Så er det jo alltid noe med meg da , endten legetime, tannlege time , psykolog , adhd utredning, sykehus, fysisk dårlig. Osv.
Nå fikk jeg svar på prøvene mine sist, og det viser seg at jeg har stor mangel på jern og folsyre.
Derfor har jeg vært så sinnsykt trøtt om dagene , og må begynne ta medesiner for dette også. Jeg har en hel kurv snart med symptom behandlings medesiner. Er det da ikke på tide å ta tak i selveste problemet å slutte å behandle symptomer.
Irreterer meg , denne metoden de gjør. For vi skal jo fungere i ett normalt liv liksom. Forhåpentligvis komme ut i jobb.
Bruke mye penger på nye timer hver gang for de bare har behandlet symtomer , og da når det ikke fungerer lenger skal vi inn igjen p behandle de forverrede symptomene. Og så videre slik hele tiden.
I stedet for å bare gå til en lege , ta tak i problemet og bli ferdig med det. Sånt at vi kansje da kunne tatt tak i neste problem.
Når symptomene blir behandlet vil det alltid oppstå nye problemer undervegs, og for å snakke om meg så har jeg plenti å ta tak i liksom. Trenger ikke være redd for at jeg skal gå tom for issues å måtte behandle liksom.
Ikke vær redd doctor , her er det nok å behandle.
Hehe, neida men det er Irreterende slikt da.
Fordi jeg har ikke bare lege issues ,jeg har fylle kjeften i mangelfull ,og halve tenner og røtter liggende igjen. Og i tilegg mye mentalt som må fikses og behandles. Etter ett liv 14 år i rus helvette så kommer man aldri like hel ut av det nei.
Heller det at man kommer ut med kroppen til en 80-åring. Måtte vært ett mirakel til for å kommet ut som en 40-åring til og med.
Det er noe alle vet , at rusen bærer med seg mye vondt. Det er ikke noe jeg trenger å skrive her liksom.
Planen med maleriet er at det skal være fin fjellet, blå hvit skumring med grønne trær.
Og vann, steiner i vannet osv. Jeg har troen på det.
Men før har det jo vært slik at jeg har klart å male mye mer om gangen , og da ser jeg større fremgang. Og nå går alt så sent at jeg låser fast inspirasjonen og blir sittende fast og tenke “: hvordan skulle utfallet her bli egentlig !?” Du skjønne hva jeg mener ?
Og jeg skal muligens stille ut maleriene mine snart. Og jeg prøver å få flere Abonennter på YouTube kanalen min, og jeg prøver å opprett holde bloggen min på topplisten no matter what place im in.
Det er vanskelig, å få flere lesere til bloggen, og Abonennter til YouTube kanalen.
Når jeg var ungdom, og var på 10 plass på topplisten, barndomsvenninnen min lå på 13 plass.
Da var det så mye enklere , det var jo helt nytt og få som blogget.
Rareste er et jeg leste det bare var 59 bloggere på denne tiden.
Noe slikt.
Og jeg tenke, ingen har tatt oss med i dette tallet da vell siden vi var så kjapt ute når rosa bloggerne begynte å blogge sank de oss helt ut av topplisten.
Jeg husker jeg gav opp den dagen jeg gikk nedover til bunnen.
Og helt siden har jeg prøvd gang på gang å komme meg opp igjen, etter at jeg havnet i rus og ble rusfri i perioder og to år her å der.
Jeg fikk sist egen fotograf sponset til bloggen min, vi tok biler som ble kjempe fine. Det ene har mamma rammet inn og hengt på veggen min.
Vil dere dele bloggen min på Facebook profilen deres, så blir jeg kjempe glad for det. Og takker mye på forhånd.
Og elsker det vist dere abonnerer på kanalen min på YouTube også. Den ligger ute på flere av mine innlegg.
Luckyluka på YouTube ,bla litt ned så finner du mine videoer.
Orker ikke legge til link, jeg har litt hastverk nå med å komme meg i seng siden jeg skal på skolen i morgen tidlig.
Og må ta buss i morgen så da blir det litt tidligere enn vanlig. Og hundene skal gås tur med først og jeg skal spise , gjøre klar sekken og stelle meg litt.
Da vil jeg ønske deg og dine en kjempe fin kveld videre, tusen takk for du ville stikke innom bloggen min det setter jeg veldig stor pris på.
Enkel og god oppskrift på banankake i form med sjokoladebiter og nøtter. Bruk overmodne bananer og lag en saftig kake med god holdbarhet, ha i sjokoladebiter og valnøtter rett før steking. Du trenger en brødform på omtrent 1 liter.
Ingredienser
4 stk bananer , overmodne
3 stk egg
100 g nøytral olje , f.eks rapsolje eller soyaolje
400 g mel
150 g sukker
1 ts bakepulver
0,5 ts salt
1 ts kanel
100 g sjokolade
50 g valnøtter , hakkede (om du vil bruke nøtter, kan vær uten ved nøtteallergi)
Slik gjør du
1
Sett ovnen på 180 grader, og kle en brødform med bakepapir.
2
Mos bananene med en gaffel til en bananpurè. Tilsett eggene og rør til de er godt blandet inn. Rør inn oljen.
3
Sikt inn de tørre ingrediensene og vend sammen med en slikkepott.
Tips!
Ikke rør for mye, da blir konsistensen veldig hard.
4
Vend inn sjokoladen og valnøttene rett før steking.
5
Ha røren over i brødformen, og stek i ca. 50 minutter (avhengig av ovn).
6
Pynt den som du ønsker og om du ønsker, prøv for eksempel honning og banan i skiver.
Sett den i ovnen som du forvarmet på 189 grader , der skal den stå i 40-50 minutter. Alt etter som, og hvilken ovn det er.
Tips!
Hvis du pakker inn kaken i aluminiumsfolie, vil den holde seg saftig i flere dager.
Ellers har jeg laget tilslørte bondepiker i tilegg til banan kake, denne gangen ble de perfekt !
Når jeg da etter noen ganger har laget dette , noe jeg absolutt elsker ! Har jeg endelig funnet min smak og behag når det kommer til de her deilige bonde pikene med hjemmelaget eplemost.
Tingen for meg var å ikke ha så veldig mye fløte, og to lag med krunsj, og myyye eplemost. 🍎 De ble delikat i dag ! Jeg har vært veldig fornøyd med det jeg laget i dag, og blåbær plukkingen tidligere i dag sammen med skolen.
Se forje innlegg, så finner du bilder og beskrivelse av hva vi har gjort i dag og hvorfor.
Likte du oppsettet mitt på denne oppskriften? Er det noe du vil jeg skal begynne med fast?
Tenkte at bilde forklaringer kan jo være veldig greit fordi jeg har selv holdt på med flere oppskrifter og så tenker jeg plutselig:” hvordan skal deigen være , skal det være røre eller deig”?
Så greit at man kan se bilder da , når det blir slike spørsmål. For man vil jo gjerne lykkes når man ned det første skal begynne å bake eller å lage noe.
Lykke til med oppskriften, kos deg. Har du spørsmål så spør gjerne.
Nå skal jeg kose meg med tilslørte bondepiker, og bananbrød med krem.
Til Netflix serie ! Hehe.
Så blir det å gjøre ferdig noen oppskrifter til kjøkkenet i morgen, men jeg skal ikke der i morgen på grunn av tannlege time.
Så har jeg jo nå hatt mega angst i to døgn helt siden jeg fikk påminnelse om timen.
Det hjalp da å bake for meg , jeg fikk tankene på noe annet som jeg elsker å gjøre .
Men jeg glemte jo selvfølgelig å ringe legen i dag, og ordne med at jeg får noe for den tannlege skrekken.
Men vi får se kanske før det bra også, tror ikke jeg skal gjøre noe fordi jeg skal videre til narkose og fikse hele munnen.
På grunn av det tidligere rusmisbruk mitt , så har jeg jo nesten ikke tenner, og bare stubber igjen. Og jeg smiler nesen aldri med hele munnen, eller viser tennene.
Så jeg synes det skal bli godt for både selvtilitt og det hele å få nye tenner , og fikse alt opp.
Og ikke minst å slippe de smertene jeg går med nå bestandig.
Begynner bli temmelig vant til tannverk , hehe.
Derfor har jeg også laget mye uten sukker,og ute laktose som følge av renner, allergi og diabetes.
Se eldre innlegg i bloggen ,eller min YouTube kanal for de oppskriftene.
Her er det ene deilige brødet jeg har laget egen oppskrift på som ikke inneholder sukker eller laktose .✓
Og vi fikk en del informasjon om at alle de bærene var flere 100 forskjellige typer blåbær. Og noen av de som smakte helt fantastisk og var hvite inni var faktisk opprinnelig fra new zeeland.
Det var så mangen trær ,og så mangen blåbær på hvert tre.
At vi ble helt ukjemt, og jeg har sikkert spist en kg alene på vegen.
Jeg plukket 9,5 kg + 2,3 kg etterpå alene.
Etter blåbær turen vår var vi å besøker Westcon i Ølen ,vi ble invitert på lunsj. Ja. Noe de kaller lunsj hvertfall. For meg er de rettene middag da.
Harregud for en resturant de spiser i med så mye god mat og egen dessert kafeteria med kule is , gele , vaniljesaus osv.
Og flere forskjellige retter middag, som de da kaller for lunsj.
De jobber også på kveld på Westcon, og i morgen skal de spise koteletter.
Vi har vært på fryserommet å sett. Og ovenfor ser dere bilder av også maskinene de bruker.
Og vi pratet med sjefskokken, og enda en kokk. De begge var veldig hyggelige.
De har middag akuratt nok til ansatte, og har lite svinn fikk jeg til svar når jeg spørre om de hadde mye til overs. Da de lager mat til 1500 personer.
Nå har vi gått igjennom alle blåbærene vi har plukket til sammens 42 kg blåbær.
Jeg har fått med meg 1 kg, skulle egentlig kjøpe 2 kg. Men på grunn av de ikke duger til saft eller blåbær syltetøy så valgte jeg bare å ha 1 kg til smoothie. Og desserter jeg skal lage.
Tenkte at det kansje hadde vært godt å hatt tilslørte bondepiker med blåbær i. Ikke helt sikker enda ,men jeg ser hva jeg får lagt med de.
De var sinnsykt spesielle, og kjempe gode og store med en lys blå farge.
Noen var hvite inni, og noen røde. Men seriøst alle sortene var kjempe gode.
De er best til å fryse ned og bruke når man skal ha de litt og litt.
Vi selger selvplukket blåbær for ungdomsbedriften vår på restaurant og matfag på Vg1 ,Hauge videregående skole. Hvor inntekten går til klassekos, tur osv. Hva enn vi skulle finne på.
“Vi har vært helt på blåbær tur ”
Det er en helt annen type blåbær tur enn i mitt tidligere liv i rus. Jeg hadde jo noen skikkelig heftige blåbærturer da også. På godt Karmøysk.
Hehe, jeg var jo så sinnsykt glad i å stå der å plukke, og ikke minst smake alle typene blåbær at jeg ble skikkelig nedfor når vi skulle gå. Hadde ikke lyst å dra det i fra. Jeg elsker blåbær men er egentlig veldig kresen på blåbær.
De i butikken er jeg ikke glad i, og de fryste bruker jeg mest i smoothie. Skal det være fra butikken så skal de skulle seg på godt vis ut i fra de andre blåbær i butikken.
Og jeg har sikkert spist en kg alene med blåbær.
Så gode var de , og jeg kan anbefale det til alle andre også.
Vi selger de for 150 kr per kg, så er du interessert så ta kontakt med RM1 på Hauge videregående skole.
Nei, dette har vært en kjempe fin dag og tur med klassen min. Gode folk jeg har rundt meg i klassen dette året.
Vært så sykt heldig med menneskene rundt meg i år føler jeg. Dette skoleåret skal bli bra, og jeg vil anbefale Hauge videregående for også dere andre som har forskjellige utfordringer som påvirker hverdagen og vanlig skolegang.
Har du ikke gratis skoleår, så ordner de det også.
Her har det jo godt mennesker med forskjellige utfordringer fra alle kanter , noen kommer fra Stavanger, Arendal , Jæren, Karmøy, haugesund og Bergen har det vært her også.
Så har de jo også behandlingsplasser, for de i rus. Tilgjengelig for elever.
Det er en ganske fin skole, med tilrettelagt hjelp.
Vi har jo også utfordringer på denne skolen også, likt som på alle andre skoler. Og litt uenigheter og her også.
Det vil det alltid være på en skole uansett hvor vi går.
Og forskjellige mennesker vil man også møte hvor enn man går, det handler bare om å lære å snu fokuset, og gå for sin egen del ikke for å sosialisere.
Klart når jeg er på skolen, så går det helt fint å vær rundt andre i rus, og rundt folk jeg har tidligere dårligere erfaringer med fra rus livet.
Men jeg har ikke kontakt med alle på fritiden, det har jeg gjort tidligere gangen jeg gikk her og da har det lett for å gå galt så jeg skiller mellom skole og fritid. Akuratt som folk skiller jobb og privatliv.
Det har jeg kommet langt med nå denne gang, og dette året er det jo nesten ikke rus, og det har ikke være noe tull. Så dette går kjempe fint.
Og når vi er på kjøkkenet, storkoser vi oss med matlagingen uten stress. For vi er der for å lære ,og da bruker vi den tiden vi trenger på det.
Lærerne flest forstår jo at vi har utfordringer og vil hjelpe, men som en person med utfordringer kan jeg også føle litt sterkt på ting og kjenne på ting litt sterkere enn vanlige folk, men som den fantastiske rådgiveren vi har her så får vi hjelp med slike ting og samtale osv.
De strekker seg veldig langt for at vi skal lykkes her på denne skolen 🤍 Og det er jeg veldig takknemlig for.
Dette er tredje gangen jeg prøver denne skolen, på forskjellige linjer da vel og merke.
Jeg gikk på bygg før , og nå resturant og matfag,første gang begynte jeg på RM1 ,Men gikk bare en dag og to.
Så de har vertfall vert veldig tolmodige med meg.
Når jeg kommer hjem har jeg lyst å bake , og lage noe godt. Skulle egentlig gjøre det i går men da var jeg så innmari trøtt og sliten.
Og i natt sov jeg bare to timer. Så jeg for se hva jeg før til etterhvert.
Lå bare å vrei meg , med ledd og muskel smerter. Og rastløsheten som kravlet igjennom meg.
Slitsomt. Men kom meg fremdeles på skolen, tar dag for dag og time for time. Så går dette helt fint.
Vil ønske dere en super fin dag videre så snakkes vi på senere vist jeg finne ut hva jeg skal lage med blåbærene så blir det også blogg innlegg om dette.
Beklager lite blogging men det har gått i ett sett med å hjelpe til her og der og i tilegg gå på skole og gjøre ting hjemme.
Jeg har fått på plass en del små boller til salat og skåler og slikt.
Så nå skal jeg prøve ha litt mer system når jeg skal lage YouTube videoer når det handler om mat.
Alt skal være klart og enkelt og ikke for lang videoer så det skal jo også være organisert og system for at det skal bli slik.
Huset til en hjelpende hånd Haugaland har kommet seg skikkelig, nå er det ikke mye igjen asså.
Til at de kan åpne opp, og begynne skikkelig med mat og kos og noe for ungdom.
Alle har bidratt så godt og mye med alt , de har vært så flinke alle sammen.
Jeg har måttet fokusere mer på skolen, så jeg har ikke kje blogget når jeg er på skolen.
Det var en dag jeg skrev ett innlegg om høstens mote og farger som tok en hel skoledag.
Og jeg har da vært så trøtt at jeg duppa av i timen, så jeg har måttet skille skole og blogg. Noe som er veldig kjipt fordi en jeg har da mistet plassen min på topplista fordi jeg kan da ikke blogge om morgenen og ettermiddagen.
Og i det siste har jeg vært helt skutt når jeg kommer hjem fra skolen. Noe er så rart med formen min for tiden.
Jeg kan plutselig begynne å fryse , svette og så fryse igjen og bli helt utslitt /trøtt.
Og i tilegg har armen min vært vond, den jeg opererte på i mars pga en rus sprekk jeg hadde z siste og første sprekken.
Det har dukket opp store kuler som jeg har drevet tidligere. Og mistet enda mer følelser i armen.
Og legen tar meg ikke videre ,hendviser meg ikke videre.
Vært hos psykolog i dag, adhd utredning.
Det viser seg etter en test at jeg kan ha en svak venstre hjerne del som gjør at jeg sliter med forskjellig som har med geografi, verbalt ,språk ,og høyre hjerne del er sterk som har med kreativitet og div å gjøre.
Så jeg skal bli hendvist videre til nevropsykolog der jeg skal ta videre tester som ta på nesen min mener jeg står og ha elektroder på hodet og pusle pusle spill og slikt flere tester som var i wise testen jeg netopp har tatt.
Og dette tar to døgn, så det kommer til å bli både slitsomt og fasinerende. Det p få svar på noe man har slitt med i flere år er jo ganske fasinerende.
Jeg har hatt slag før, i venstre hjerne del, hvor symptomene har vært på høyre siden av kroppen så dette er ganske spennende.
For slagene var ikke noe mottak og oppfølging gjorde noe særlig med, bolig oppfølging.
Det ene slaget da kom sykebil, jeg satt meg fast i lås på paletter pga slaget , med de ENORME SMERTENE ,jeg har aldri følt noe likt før. Det var så vondt i hele kroppen og jeg fikk meg ikke av toalettet.
Og når en kamerat sulle prøve hjelpe meg opp dro jeg til han å brølte for det gjorde så vondt.
Og ambulanse teamet kom så husker jeg de fikk meg opp på brettet, som skulle få meg inn i sykebilen, jeg følte plutselig ingen smerter det var deilig. Fredfylt og så ble alt svart. Jeg døde.
Og jeg husker ikke hvor lenge det var,men jeg voknet opp på sykehuset og de sa at det var nok drypp men uten videre utredning fikk jeg aldri konkret svar. Jeg hadde vært så lenge på det toalettet fastlåst. Det var sånt at jeg ville jo kjappest mulig ut igjen for å ruse meg. Helt sinnsykt at hver gang vi i miljøet havner på en lær døden opplevelse så er det rett ut igjen p gjøre det samme igjen. Ikke rart vi ikke blir tatt seriøst og på alvor når vi er slik at vi kommer inn annen hver dag for akuratt det samme og gir faen rett og slett.
Og dette var på grunn av amfetamin med gelatin i , myyye gelatin.
Som jeg og de andre hadde injisert , rett før hadde vi det i mikroen i to sekunder og måtte injisere det med en gang før det stivnet.
Så løp jeg fra en taxy sjåfør , så det gjorde at jeg fikk skikkelig blodsirkulasjon i gang , og når jeg da satt meg på do stoppa alt opp og jeg fikk slag.
Så i dag var det så rart at psykologen sa dette med venstre hjerne del , hun kunne se det ut i fra den testen som ble gjort.
Men det var jo bare grunnlaget til hendvisning videre der.
Og snart er jeg ferdig utredet for adhd ,og det vil ganske snart bli tatt en vurdering om jeg har adhd eller ikke. De rundt meg er jo ikke i tvil i det hele tatt, og i senere tid har jeg slutta med p tro at jeg har adhd jeg også fordi jeg løper jo hele dagen til jeg sprenger meg selv.
Jeg har ikke bremser , jeg klarer ikke ta meg to minutt forann en tv uten å reise meg og begynnep gjøre noe annet igjen med en gang. Eller å sovne.
Og det er alltid endten eller med meg , det er aldri noe midt imellom eller en fin balanse.
Endten er jeg holy, eller er jeg down, endten er jeg hyler eller sp er jeg skal sliten og trøtt.
Og når jeg har sprengt meg slik jeg gjorde i helgen med alt som har blitt gjort så blir jeg så rar i kansje en til to dager at det blir en helt annen energi, og sliten og trøtt og sovner for ingenting. Og i ilag, fysisk blir jeg også når jeg har sprengt meg helt.
I morgen skal vi i klassen ut p plukke blåbær til ungdomsbedriften vår , vi selger blåbær.
Og så skal vi på Westcon i Ølen på lunsj. De har invitert oss, og jeg bodde jo i Ølen en god stund når jeg hadde en type som bodde der.
Og jeg har budt ett hus om fra to brakker sammen med en kjekk eldre kar , og jobbet på bondegården hans der, laget silo.
Og jeg kjørte en Yamaha tzR . Som var BLODTRIMMA , for første gang ble jeg sendt rett ut på moden uten opplæring. Så det var jo spennende , det gikk jævlig fort i oppover bakkane holdt på å fyke av . Hehe.
Han som eide den var en Scottish old man , bastard as he said hehe. Scottish bastard. Men guuuud så hyggelig kar.
Nå har jeg sovet helt siden jeg kom hjem, vært helt utslitt og frøs sånt at jeg har guffa opp varmen i stuen mens hundene svetter og jeg fryser.
Så vi har bare sovet på sofaen i hele dag, jeg var jo ikke hjemme før 18:00 da, og så har jeg noen oppskrifter jeg må skrive ned til storkjøkkenet vi skal være på ,på onsdag. Der vi lager maten på skolen.
Først gjør vi forberedelser , skrivet oppskriftene, arbeidsplan og så har vi det i en plast lomme , for vi har ikke lov å ta med telefon, eller bøker på kjøkkenet.
Det er litt kjipt for hadde jeg kunnet filme sp hadde jeg kunnet lage YouTube videoene mine der fra.
Men så er det dette med taushetsplikt , og for det er en skole med mennesker som har forskjellig utfordringer og er ikke alle som vil at alle skal vite hvem de og at de går der. Så det blir aldri funnet eller tatt bilder av meg rundt andre.
Jeg har fått en hel del kake ustyr og diverse , jeg har undret på hva jeg skal lage i neste YouTube video.
Så har du noen ide til noe godt jeg skal lage YouTube video om som bruker ingredienser vi somregel har hjemme ? Gi beskjed under. I kommentarfeltet så skal jeg se hva jeg for gjort.
Neste video blir mer organisert , og lettere å forstå. For jeg skal sette av en hel dag til bare youtube video laging.
Hjelp meg ut her :
– hvor lang bør en YouTube video være før du mister interessen ?
– hvilket oppsett liker du best av
A) bare video av bollen, og utstyret og hvordan ting gjøres med forklaringer.
B) video av hele meg som forklarer steg for steg?
C) oppskrifter på bloggen med fremgangsmåte og bilder ?
Alle alternativer inneholder ingredienser og fremgangsmåte selvfølgelig.
Gi meg en kommentar om hvilke du liker best , jeg strenger noe statistikk og oversikt for å kunne gjøre noe med det.
Jeg kan også lage både YouTube og blogg med oppskrifter som jeg har gjort tidligere ,med YouTube videoen i blogg innlegget mitt.
Hva kan jeg gjøre annerledes synes du ?
Hva kan jeg bli bedre på?
Setter virkelig stor pris på hjelp fra deg , da dette er spørsmål jeg virkelig lurer på og tar ganske seriøst.
So tusen takk for svar, og tusen takk for at du stakk innom bloggen min 🤍🤎 like i said , it means alot !
Så vil jeg ønske deg og dine kjære en super fin kveld videre , jeg skal prøve få til noe mat og dessert snart.
Har du smakt Irish coffee ? Av Friele ? Jeg prøvde den for første gang i dag, først luktet jeg på den og den og den luktet heftig bailys , vet ikke hvordan det skrives men satser på du skjønner hvilken alkoholisert drikke dette er hehe. ! Så jeg kokte den med 50% vanlig filter kaffe og denne Irish coffee 50% .
50/50 , av begge to og det ble så sinnsykt godt og smakfult med masse aroma. Anbefaler det virkelig. Det var godt asså.
Jeg hater alkohol så dette passet meg fint for jeg er glad i selveste bailys men alkohol smaken klarer jeg ikke. Så dette ble skikkelig odt uten % smaken i. Og det er jo 8 år siden jeg drakk skikkelig så det har liksom ikke helt ødelagt smaken for meg.
Kjente jeg sleit litt , mtp lukten som gjorde mg lit kvalm men når jeg tok de første slurkene så var det over veldig kjapt. Og ble smak av delikatesse i stedet for.
Har tatt litt høstbilder i dag, første gangen i høst. 🤍
Se innlegget for bilder, jeg var ute å gikk tur og måtte bare få tatt noen bilder med de fine høst fargene og hundene🤎 klart jeg hadde ikke så god tid så det ble litt kjapt og galt. Men elsker de høst fargene.
Måtte skrive ett innlegg bare for dette her , fordi når jeg også gikk tur med hundene mine, så var det en mann som stoppet å sa”: ser ut som en av dem ikke har fått nok mat”! Og jeg kjente at jeg ble forbanna for han åpnet kjeften uten å tenke på at det kan kanske være en god grunn for at han er så tynn og ikke han andre.
Så jeg sa:” å sier du det ja” forbanna , og prøvde å holde meg i tøylene noe så i helvette da.
Og så sa jeg :” han har noe som kalles patella , i begge bakbeina. Som var grad 3 , verste graden og for p ikke måtte operere så har han blitt trent godt ( uten å si : og ned trapper, vært aktiv, og hoppet hinder løype. ) Og har ikke lov å legge på seg for da med overvekt får han i tilegg overbelastning. Og med tanke på at beina er noe som skal løfte resten av kroppen, så går det ikke med litt overvekt en gang, får smerter,og halting og som medfører operasjon.
Nå er han perfekt vekt i følge dyrlegen, og vi har jobbet lenge med å passe på denne vekten. Så jeg kjente jeg ble ganske forbanna.
Han spiser jo som en hol- skarv, sa jeg også til han.
Han skal ha alt den store spiser , og godteriet og bamsene. Og i tilegg har de tørrfor stående 24-7-31 hele året .
Og får da stooor tallerk med wom, med tre forskjellige for typer oppi. For og ikke nevne lørsdags kos, med pølser.
Folk må bare åpne kjeften sin og være så jævla Mr. Know it all liksom
En mann som åpnet kjeften, ville kaste han på sjøen. Ingen hadde sett det for han var alene på kaien. MEN JEG gjorde det ikke. Hehe, pustet dypt og holdt meg igjen.
Tipper hans hund ,ville være av den som får problemer med å gå, og i tilegg fedme og sykdommer.
For jeg har møtt flere som sier slikt til andre sine hunder , og de har hatt hunder selv som har vært de som ikke får nok tur, fedme , menneskemat osv.
Og problemer med helsa.
Og en ting til:” det er forskjell på raser, og forskjell på blandingshunder og rase hunder også.
I bet you didnt know that u old man.
Hehe, med mindre han kan fortelle meg at min hund ikke er en chihuahua, og er en russisk toy terrier som skal være 2 kg i voksen alder. Så sier jeg , get out of here. Stfu. Og legger det ikke på meg.
Nicolas han er faktisk nå 2, 16 kg. Han har fått lagt på seg ,og Rico har tatt av litt og er nå 10 kg. Ca . Fantastisk hvor bra den treningen våres har vært og foret og dietter.
Nå for tiden går vi bare vanlige turer , Nicolas fikk diagnosen når han var ett år , med 3 grad. Og nå i dag har han grad 1 , og ingen grad. 🤍🤎
Han er nå 3 år , i januar er han 4 år. Så jeg har vært så sykt heldig med dette. Jeg tenkte for dyrlegen sa at jeg ikke kunne la han løpe fritt.
Byttet dyrlege etter det, jeg kunne jo ikke ha hunden i ett bur og minimere energien hans. Låse han inne.
Så jeg gjorde det motsatte, det gav mening at når han har patella kan muskler støtte opp kneet som ikke sitter fast. Og går ut av ledd.
Og vev og muskler han har bygget opp har styrket kneet, begge Knær. Og vi slipper å operere.
Og jeg er sp glad for at han er frisk p rask, når jeg kjøpte han for 14000 kr. Visste jeg ikke om dette her.
Og når jeg fikk vite det var jeg blitt så sinnsykt glad i han at jeg skulle gjøre alt i min makt for at han skulle ha det bra.
Stol på magefølelsen , og kunnskapen 🤍
Det har reddet mg og mine dyr så sykt.
Og nå er det høst, og det var så nydelig ute når jeg så at bladene i forskjellige farger på langs bakken,fortaus kanten. Og alle de lykkelige fargene jeg gikk forbi det var helt fantastisk.
Gå ut og nyt høstfarger , de gjør en glad og lykkelig 🤍 når en først legger fokus på de vertfall hehe. Har jo gått forbi de så ofte uten å “legge merke” til det.
Men i dag merket jeg de godt , og det er sp fint p se til at jeg blir så merkelig når jeg prater om det føler jeg ikke får forklart nok. Men dere vet jo selv hvor fint det er og bare stoppe opp ,puste dypt inn og bare trekke inn den gode luften, oksygenet og tenke fy søren hvor bra jeg har det nå, og we rundt deg plutselig legger du merke til alle farger , lukter og tiden står stille i ett minutt der. Og en bare trekker til seg omgivelsene , og på en måte gir det oss styrke ! 🤍 Helt fantastisk med naturens funksjon og syn. 🤍 Energien i naturen er så kraftig.
Så nå vil jeg spise fiskeboller og gulrøtter, i hvit saus. Og se tv. Jeg har sett så mangen drikke å gå forbi full, og 14-tissert. Det er for gale , at de skal begynne sp tidlig. Og for å ikke snakke om p måle opp min opplevelse i av ,imot det å være ikke tilstedet og lukket i en alkohol rus. Det er jo to vidt forskjellige ting. Det er av og på -på så dypt.
Jeg har vært av i 14 år i rus, og det er så deilig å være så PÅ. Og gjør meg så trist at ungdommer vil rikke bort dette nydelige vi har av ett liv og natur.
Egen fri vilje er noe vi alle har , så jeg kan ikke noe annet enn ø dele mine erfaringer her, og håpe noen av de tar det til seg og lærer av mine lærdommer.
Ha en rektig så fin lørdags kveld til deg å dine, måtte dagen i morgen bli like fin som deg. 🤍
(Dette er noe jeg var att og frem om , om jeg i det hele tatt skulle våge å dele elle ikke. For det er ingen lette ord å dele her. ) Men for å få ett godt bilde av hvor jeg har vært ,hvem jeg er og hvorfor jeg skriver blogg så deler jeg det.
Som dere vet så har jeg jo vært i rus helvette i over 14 år tidligere, er nå rusfri og går på skole og har fin leilighet og alt går bare supert.
Men der jeg bor , går jeg jo så mye tur og her en dag gikk jeg forbi ett hus hvor jeg bodde i sammen med en jeg var sammen med og forlovet med.
Og tankene mine gikk inn i stuen i dette huset , og så alle de fine tingene og minnene og følelsen på hvordan vi hadde det traff meg også selvfølgelig.
Og jeg tenkte at jeg savner han.
Når jeg da tok tankene mine ut til gangen hvor alt “fysiske ” skjedde tenkte jeg at her holdt jeg nå på å bli lurt av mine egne følelser. Til å tro at alt var så fint og bare se det fine med det hele.
Og da sa jeg :” nei skjerp deg nå” .
Det som er tingen er at vi var sammen i så mangen år , og vi har noen utrolig fine minner,men det som ikke er bra er så galt at det er så usunt og vi kunne endt opp med å drepe hverandre. god knows, at vi var på kanten flere ganger.
Følelsene , var ekte. Hadde de ikke vært ekte hadde ingen av oss reagert så kraftig.
En dame i samme situasjon sa en gang som trøst ” : hvist han ikke reagerer ,hadde han ikke brydd seg heller.”
Og det er sant , men betyr ikke at det ikke er en veldig dårlig reaksjon, og veldig usun reaskjon.
Når vi blir fysiske og verbale på alle stygge måter vi finner.så er det ikke noe bra sted å være på.
Og jeg var jo egentlig ikke den som så meg selv havne i rusen, jeg holdt på med utdanningen min på helse og sosial og hadde hest og gikk i stall og spilte gitar osv.
Men jeg drakk mye , MYE !
Festa mye, og en kveld satt jeg faktisk på bussen, og skulle på en fest. Litt roligere fest.
Og jeg ser en så nydelig mann rett forann meg, og jeg har jo som de fleste vet tvangstanker.
Så jeg nappa han i håret , og han så bak. Og jeg bare falt pladask.
Det viste seg til at han skulle på samme fest som meg faktisk. Så flaut hehe.
Så jo vi havnet på samme sted, og vi festa og koset oss og jeg begynte å få god kontakt med han.
Og dette stedet begynte å bli en type fast møteplass.
Og en kveld satte jeg meg utenfor for å se hvor lang tid det gikk før han merket at jeg var borte.
Jeg satt der i en og en halv time før jeg gikk inn forbanna. !
For det var jo liksom for å se om han var intressert, det gikk veldig lang tid før vi ble mer enn bare venner.
For han følte for å passe på meg , og jeg gjorde alt jeg kunne for å prøve å vise at jeg faen ikke var noe barn, og var intressert i mer enn bare vennskap.
Men han var aldri av den typen som “la Ann” på kvinnfolk helt uten videre.
Det tok meg lang tid før jeg fikk det som jeg ville flere år faktisk.
Når jeg flytta inn i egen leilighet begynte det rolig, men vi ble først bestevenner.
Lite visste jeg egentlig om at han brukte rusmidler.
Jeg hadde jo røyka hasj før, og drukket alkohol.
Men jeg lærte så mye om så mye mer , og jeg fikk for meg at jeg ville slanke meg og da prøvde jeg amfetamin for første gang i Stavanger med noen andre.
Og så når jeg kom tilbake ville jeg jo ha mer, og han var ganske sjokka for han visste ikke at jeg hadde prøvd det.
Men jeg kan det å mase ! Og en dag begynte leddgikt smertene å bli så forbaska kraftige , at jeg fikk mast meg til litt Subutex noe jeg nylig hadde lært meg at han brukte.
Og det gikk slik av å på hele tiden, og desto lenger inn i ruse jeg gikk ,sånt ble forholdet også. Av å på, opp å ned.
Og vi hadde 8 nydelige år , men etter det begynte ting å bli shitty.
Ofte går tankene :” hvorfor behandler han meg slik vist han elsker meg ?”
“Hvorfor gjorde jeg det? jeg hadde jo ikke lyst “.
Hvorfor sier han så mye stygge ting når han elsker meg ,? Og etterhvert ble jeg så gal at jeg begynte akuratt likt selv.
Ting begynte å bli til at vi pirket på hverandre helt til en av oss sprakk og eksploderte. For å få en reaksjon rett og slett , for det som skjer når en er så dypt inne i noe en ikke forstår og som sårer så mye og man veldig gjerne vil fikse det.
Det er at man gir ikke noen av oss puste rom nok til å få perspektiv så vi går dypere p dypere inn og tilslutt er alt bare rot , vi skruer av for det er for vondt til å føle og å kjenne på.
Når man da er skrudd av, i forsvar vil jo ingen av oss føle kjærlighet fra hverandre for vi er skrudd av.
Og det ble mye utroskap , og det var jo så vondt for begge to at vi låste oss selv helt følelsesmessig.
Og for fire år siden, gikk jeg ut døren og sa at jeg gjør dette fordi jeg elsker deg. Og at han ikke har gjort noe galt. Men vi kom til å drepe hverandre, seriøst.
Det har vært nært mangen ganger, og det er jo ikke det man ønsker om man bryr seg om en selv og partneren.
Vi har vært igjennom så mye dritt , og alikevell har vi så mye godt sammen også.
Og noen ganger tenker jeg på det fine vi hadde sammen uten det dårlige.
Og det er farlig , for jeg er rusfri og alt går så bra nå , og jeg ville aldri utsatt meg selv for dette igjen eller familien min eller han.
Så jeg må minne meg selv på de dårlige tingene , og bruke de som ett redskap. Til min egen fordel.
Og jeg kaller dette forbidden Love, fordi kjærligheten er ser,men den er ikke lov.
For meg er den forbudt , for jeg vet hvor jeg havner om jeg gir etter. Etter erfaring.
Selv om ting har vært opp og ned , og vi ikke har vært sammen på fire år. Så er den der enda , det er synd vi ødla ekte kjærlighet på denne måten , for den er sjelden. Og ikke ofret mer for å beholde den, som feks begge to hadde blitt rusfri fra begynnelsen av når alt var fint. Og vi skulle det.
Jeg reiste inn på senter mangen ganger, men ble bare ventende og en gang ventet jeg i to år.
Jeg sluttet å vente , og begynte heller å leve selvstendig. Og det går nå så bra at jeg ville ikke oftest det for 4 million en gang. Klar jeg kunne jo levd bedre med 4 million, men 4 million holder kjeft og gjør som jeg sier. Hehe. !
Det som er med slike forhold er at det beste er å være glad i hverandre på avstand.
For man er farlige for hverandre etter alle de dype kutt vi har påført hverandre.
Nr 1: SKJERM DEG SELV FOR ALL SKADE OG NEGATIVITET.
NR 2. Fokuser på deg selv, og sett deg selv først.
Nr 3: er du selv til skade for noen, men bryr deg om de ,så forlat de. Det er det beste en kan gjøre i slike situasjoner.
Ja, det er veldig vanskelig. Men fysisk og verbal mishandling og terror er det verste en kan utsette seg selv for og andre.
Og alle er bedre foruten, og ikke minst når det er kommet så langt så velg å overleve forann ikke å overleve.
Prøv å leve forann å nesten overleve. (Eller å nesten ikke overleve. )
Bry seg om seg selv er nøkkelen til så mye suksess i livet.
Og p sette seg selv først, for om en ikke kan ta vare på seg selv kan en heller ikke ta vare på andre. Eller å bry seg om seg selv, en kan heller ikke bry seg om andre før en begynner å bry seg om seg selv.
Elsk deg selv, ta vare på deg selv. Sett deg selv først.
Og sett grenser ,klare grenser for deg selv. Og for hva som er ok og ikke ok.
Ikke la ting gå så langt at du ikke vet at du er verdt mer enn dette her. Og tilslutt mister deg selv, og alt du står for. Det er ikke sikkert en kommer tilbake til seg selv, så alvorlig er overbelastninger psykisk.
Når det kommer til rusen , så har jeg ingen unnskyldninger for hvorfor jeg begynte å ruse meg. Annet enn at jeg var enkelt og greit nysgjerrig.
Man kan ikke skylde på alle andre , for sine egne handlinger det er ikke lov.
Og man kan kun endre seg selv, ikke alle andre. Vi kan kun gjøre noe med oss selv.
Jeg har nå vært rusfri siden desember i fjord + en sprekk jeg hadde for flere måneder siden som gjorde at jeg nesten mistet armen min og ble innlagt på sykehuset og opererte i armen noe jeg trodde skulle være en liten operasjon men som ble en stor operasjon og kanten til blodforgiftning.
15 sting, hvor jeg fremdeles i dag har mye problemer med armen min.
Og sliter med å få rett hjelp og bli tatt seriøst for de mener det som er bare er arrvev , uten å ha virkelig undersøkt det.
Og arrvev gjør ikke vondt å skader heller ikke motorikken i armen. Her en dag voknet jeg med en boble på arret, med e ring rundt. Og det kommer nye kuler, og noen kuler på størrelsen til stor klinkekule av noen cyster inni under huden og store midt mellom muskler og blodårer. Som gjør mega vondt til tider.
Det var en sprekk, en gangs bruk og jeg fikk da i tilegg stafylokokker og noe andre bakterier.
12 kurer med forskjellige antibiotika og antibiotika intravenøst lenge. Og en operasjon, i tilegg til mer intravenøst antibiotika.
Og fremdels er det ikke bra, og jeg har ikke lenger følelser i armen under langs hele underarmen fra albuen og ned til håndleddet.
Og det var da jeg også skjønner før denne kulen kom at dette var ikke meg lenger.
I oktober i fjord , “voknet jeg ” ,til meg selv og fikk følelsen av noe gudommelig og en ny fødsel. Født på ny. Fordi jeg har fått rundt med kun 10% av meg selv, søk opp dissosiasjon lidelse. På grunn av traumatiske hendelser som overbelastet meg psykisk. I flere år har jeg gått med bare 10% av meg selv og prøvd å finne meg selv. Prøvd å bli rusfri (når en trenger 100% av seg selv for å kunne jobbe med seg selv noe så heftig).
Så dette er ingenting å spøke med, sin mentale tilstand og hjernen er det viktigste man bør ta vare på. For uten det så kommer man ikke lenger.
Når jeg ble singel, så skjedde det så mye mer at jeg bare gav slipp på meg selv. Jeg husker jeg sa treord ” jeg gir opp”, og i det sekundet kjente jeg plutselig ingen følelser, hadde ingen tanker. Kunne ikke 2+2 , så derfor har jeg sagt at det er forbudt.
Alt som er en trigger for dette , er forbudt å være i nærheten av.
Alt som er negativt , minner meg på denne tiden her er ikke lov.
Jeg har det så utrolig godt at jeg ofrer ingenting av det for noe.
Ett tips: trenger du hjelp, ikke vær redd for å be om hjelp. Det at jeg ba mamma om hjelp til p låse meg inn på tvang har reddet livet mitt. Det fikk meg ut av hele situasjonen ,omgivelsene som var skyld i denne tilstanden min måtte jeg ut av før jeg kunne i det hele tatt begynne å ta tak i noe som helst.
Nå når jeg begynte å blogge , var det i starten for terapien i det. Jeg har brukt miniblogg.no som ett hjelpe redskap for å ha mål og mening , og i tilegg for å få ting ned skriftlig som hjelper på å få tankene ut av hodet og ned ett annet sted.
Og etter hvert syntes jeg dette var noe jeg var ment for å gjøre, for jeg klarte ikke å slutte med bloggingen. Det bare gir så mening for meg å skrive , å dele.
Erfaringer jeg har kan kanske hjelpe andre igjen, forhåpentligvis. Og jeg synes vi alle skal være flinkere å dele erfaringer som kan hjelpe andre for i min situasjon sto jeg rådløs , og visste ikke noe om noenting av dette her.
Og jeg ønsker at folk skal kunne se at det er så mye mer i livet enn det her. Og livet etter rus livet mitt , det blir på blogg.no plattformen , livet mitt i rusen var liksom i miniblogg.no versjonen. Så nå fokuserer jeg mest på mitt liv etter rusen, det å komme meg tilbake i normaliteten, i normale omgivelser som er mye sunnere og bedre og mye kjekkere.
Og det å bli frisk er ikke gjort over natten som de aller fleste vet.
Det tar tid , og selv i dag kjenner jeg meg fremdeles sårbar på grunn av alle triggerene som finnes rundt.
Og noen ganger blir jeg frustrer , som andre gjør også. Ting vil gå opp å ned uanset hvor vi er i livet. Men man kan minimere skaden av de ned turene. Og øke gleden i opp turene ved å fjerne oss fra alt som er skadelig for oss selv.
Uansett hvor i livet man er må man kunne :
– kategorisere menneskene rundt oss, de som ikke vil oss godt må vi fjerne oss med og sette i en bås.
Og de som vil oss godt må vi ta til oss , og unne oss selv.
-skille mennesker fra godt å vondt. Og skjerme oss selv fra vondt. Generelt. Enklere blir det ikke egentlig.
Det høres vertfall enkelt ut, men det kan bli en utfordring om vi har noen følelser der det er ondt. Som låser oss fast.
Men å alikevell skjerme seg selv fra det, og fjerne oss med det er noe som er så kraftfullt.
Det står respekt i det å ta seg selv ut av situasonr som ikke er bra, ta vare på seg selv og å skjerme oss selv fra dårlige folk og ting. Som kan bli giftig til slutt.
Jeg sa en gang til meg selv :” hvorfor lar jeg mg selv sitte i denne skadelige situasjonen og bli behandlet slikt “? Godt spørsmål.
Det var ikke bare en av de , det var flere situasjoner jeg tvang meg selv til å være i.
Og jeg forstår ikke hvorfor, og fikk aldri svar på det. Det var ingenting for -bare imot meninger.
Så bestemte jeg meg selv for at jeg skal aldri mer selv finne meg i situasjoner jeg ikke like meg i som er skadelige og giftige.
At jeg skulle unne meg selv bedre enn det.
Når du leser dette innlegget , ha i tankene at det alltid er to sider av en sak ofte tre også. Etter min erfaring.
Jeg har min side, andre parter har sin side og syn på ting. Men dette er min oppfattelse og meninger.
Og det å ta tak i livet sitt , det er ingen lett sak med bre 10% av seg selv. Så jeg måtte da først gjøre dette når jeg tilfeldig vis kom til meg selv og følte meg skitten i noen andres dritt. Slik slutta jeg.
Og tok tak i livet mitt. For mine meninger kom tilbake med de andre prosentene , gode minner jeg ikke visste jeg hadde, og syn på ting, og personligheten min, også egenskaper og kunnskaper kom tilbake. Jeg visste bare md en gang hva jeg måtte gjøre , og at jeg måtte gjøre det nå md en gang. Før det var for sent.
I det sekundet la jeg meg selv syk hjemme , og gav faen i alt annet for å kun fokusere på det.
Og i denne perioden alt jeg tenkte på var jentungen min, familien min og hadde de som mål for denne avrusningen og meningen med det hele.
Og jeg tenker så lenge etterpå at alt var så tilfeldig , jeg kunne jo resikere å aldri fått denne tjangse, aldri kommet til meg selv slik at jeg hadde klart å gjøre noe med det.
Og det skremmer dritten ut av meg , seriøst.
Og jeg har tenkt lenge etterpå at hvor mangen flere av oss har vært i denne tilstanden , eller er i den fremdeles uten å vite at en er syk? .
Jeg hadde ikke et eneste clue, jeg trodde bare det var rusen , og at jeg hadde bare simpelt nok glemt og fortrengt litt , at alt kom til å bli bra igjen av seg selv. Dag for dag, og rus for rus. Men innerst inne har jeg alltid lurt på hvorfor jeg ikke visste hvem jeg var, i mener andre som var ruset var nøyaktig seg selv hele tiden. Jeg varierte jo , fra dag til dag og rus til rus. Mens andre var seg selv samme hvilken dag, og hvilken rus som ble inntatt. Noen ganger låste jeg meg selv inn for å ikke skade andre ,såre andre. Til jeg ikke lenger var ruset.
Men det var så mye større enn det. !
Og det er noe jeg ikke har kunnet sett før jeg hadde meg selv, og de 90% resterende prosentene av meg selv. Før jeg var blitt frisk.
Og det er noe ingen tenker på, ingen bryr seg når de ruser seg uansett. Helt til de tråkker på folk,og over folk for no reason uten å mene å gjøre det gang på gang. Og på seg selv også hele tiden.
Først da begynner en å lure å på hvorfor , uten å finne noe skikkelig svar på det går de videre og gjør det igjen og igjen helt til det går galt.
Psykologer har ikke nok fokus på dette heller, i alle de årene jeg gikk til psykolog var det ingen som sa noe om dette.
Og plutselig når jeg blir frisk og prater med psykologen min sier hun ” det var kjekt å snakke med deg igjen. ‘ ,Janne Britt. Og alle begynte veldig tydelig å behandle meg som om jeg var født på ny.
Jeg har bare gått for Janne, og det som var så rart med dette var at jeg fjernet jo Britt fra navnet mitt i et type forsvar for å beskytte den andre halvdelen av meg selv(mitt navn) . Når jeg kjente at jeg var på veg til å gi slipp på alt det vonde, og ruse det bort.
Helt uten å tenke over det. Så fjernet jeg navnet mitt, før det skjedde alt. Og det jeg ikke viste var at jeg også fjernet meg med allt mulig annet ufrivillig også. Når jeg skulle ruse bort følelser.
Vi kan ikke få det ene uten det andre. JING-JANG.
Det er noe jeg har tenkt på i ettertid.
Det rarest av det hele er jo at folk begynte helt på eget initiativ å si hele navnet mitt , uten å tenke seg om uten, å i det hele tatt vite noe om denne diagnosen. Det var jo ganske ekkelt for jeg skjønte ikke på den tiden hva som skjedde , som jeg sa trodde jeg det var noe gudommelig som hadde skjedd etter alle bønnene mine til Gud.
Jeg ba ofte om å få tildelt de samme egenskapene,og redskaper jeg ble tildelt når jeg ble født. For at jeg hadde mistet det.
Derfor , føltes det hele så gudommelig ut. For det var jo akuratt dette som skjedde.
Jeg ble tildelt de redskapene og ble født på nytt.
Og nå , er det så mye jeg ikke husker av det i rusen, mye er glemt. Men det er en ting som fremdeles er den samme, mine følelser for en person som ble til før jeg begynte å ruse meg.
De forble det samme, og er der fremdeles. Men jeg har bedre vet ,og mer inn imellom ørene nå i dag til å gå etter noe som er forbudt kjærlighet. Og å gå rett i samme feiler jeg har gjort før om igjen.
Og for å utsette meg selv for det styrte gang ,gjør jeg ikke om jeg så hadde hatt en mnd igjen å leve.
Måtte vært lobotomert i såfall. Neida. Men det skjer ikke igjen, men jeg følte sånt for å dele dette her for dette er livsviktige erfaringer jeg har fått tildelt , for å lære av. Og jeg tenkte at vist jeg kan bruke dette som redskap til å holde meg i trygge omgivelser, og satse på ett godt liv og takle triggere med, så kan kansje flere også bruke dette.
Der er ikke så lett å trykke på publiser, kjenne jeg nå. Men jeg må bare få det overstått , det vil gi en bedre forståelse av alt og hvorfor jeg blogger og hva som skjedde som gjore at jeg klarte å bli rusfri og redskapene er ganske viktige. Og så langt har dette hjulpet meg, å ta noe så vondt å bruke det til noe så godt, som ett redskap. Det er en skam viktig ting å kunne gjør. For det er det eneste godt man har ut av det dårligere traumatiske vi har vært igjennom – å hjelpe andre og å bruke det for oss selv til redskaper som gjør at vi kan endre det til det bedre.
Å skjønne at vi har ett problem, og å få lov til å se det problemet tydelig ,er den største gaven vi kunne fått i slike situasjoner for det gjør at vi faktisk kan gjøre noe med det der å da. Endre det.
Håper det her kan være til hjelp for deg eller noen du kjenner. 🤍 Og at det ikke var så alt for galt skrevet , men jeg ville bare være helt uten filter for å få beskrevet dette på rette og sanne måten og ville gå dypere for å gi den forståelsen og følelsene som henger i det til dere.
Og jeg har ofte tenkt på at når man forteller slike ting er det alt folk ser om oss, men jeg vil ikke tro det om folk. Jeg vil tro at mennesker er bedre enn som så ,og at alle kan se dypere enn dette.
Alle vet jo at hvert ett menneske,og en selv har alle sin bagasje,og da når en kan se det blir det mye lettere å la være å dømme. For jeg selv, vet også at det er folk her som har hatt det så mye verre og måttet oppleve så mye mer vondere å mer ekstreme ting enn meg. Desto mer vi deler slikt , desto mer skjønner folk at de ikke er alene. For vi er mangen🤍 survivors,warriors🤍 og det gir jeg min respekt til, de som deler, tørre å dele noe personlig som kan hjelpe andre.Jeg har sett mye av slikt for tiden. Og det gjør det litt lettere for meg også å del. 🤍
Vil ønske deg en super fin dag🤍 husk : du fortjener alt det beste 🤍 aldri gi slipp på deg selv.
Jeg er her også for den som skulle trenge det , spør i veg. Trenger du å prate så gi meg en lyd så kan vi kontaktes å prates litt.
Tusen takk for at du følger meg på min reise, leser bloggen min abonnerer på YouTube kanalen min. 🤍 Hjelper meg også da å oppnå en drøm jeg har om å nå lenger.
Og det betyr så utrolig mye for meg 🤍 spør om hjelp, og rekk ut en hånd til andre som trenger hjelp det er så viktig for at alle skal ha det bra 🤍
