Er Man Rusfri Selv om Man Bruker Metadon/ Subutex? 

Hei Og Velkommen til min blogg, i dag tenkte jeg at jeg skulle skrive litt om Recovery og det å gå på medisiner fordi jeg får spørsmål på meldinger på tiktok om noen som kjenner folk som sier de er rusfri men de vet jo at de bruker metadon / subutex og går i Kar ( Legemiddelassistert behandling )

Jeg vil begynne med å forklare litt om hva Ordet Recovery betyr.

Recovery.

Du vet hvordan vi som havnet utfor rus livet, og bruker stoff mister alt vi har som leilighet, hus, barna våre, oss selv, tilstedeværelsen,tankegang, rutiner, skolegang, jobb osv.

Ja når man går inn for å være rusfri, har man ikke like store mål som om man går inn for å være frisk, ha en bedre helse som jeg gjorde.

Jeg har sagt at nå skal jeg være rusfri, jeg vil bli rusfri opptil flere ganger også prøvd. Men uten hell har dette har gått veldig dårlig. Men straks jeg gikk inn for å være frisk, bli frisk, ha en bedre helse og livsstil. Bedre livskvalitet og være lykkelig og ha det bra generelt. Da lyktes jeg. og recovery går ut på å få på plass alle de tingene her igjen som man mistet både av seg selv og ting man har rundt oss, mennesker, barna våre og rutiner, osv.

Få tilbake jobben sin, begynne på skole igjen og ta ferdig utdanningen. Være frisk psykisk en den største delen av recovery. Og det å klare å holde seg rusfri. uten å være frisk psykisk så har man liksom ikke nok av seg selv, tankegang eller motivasjon til å fortsette. vist systemene hadde blitt flinkere på å fokusere mer på det å gjære folk friske enn å bare tvinge folk til å bli rusfri med tvangs innleggelser i en oppholdsplass uten behandling. Ja da snakker vi. For når man er syk psykisk så mangler man den tankegangen, meningene og alt vi står for. Dette mindsettet som gjør at vi ser ting klart og ser hvor viktig det er med de forskjellige ting vi må ha på plass, og viktigheten i det vi gjør. Og empatien og alt blir svekket om man har en over belatning psykisk som har gjort oss syk. Så recovery er rusfri, har man fått på plass alle de her tingene så er man rusfri, man lever ett rusfritt liv, og man lever en friskere livsstil, med en bedre helse og tenker klart, og ønsker å oppnå ett godt liv og klarer å skjerme seg selv fra alt som ikke er bra for oss. Da vil jeg si at det er å være rusfri. Samme hvilke medisiner en går på så lenge det er legit.

Du sier ikke at en som får valium for angst /søvn er en narkoman liksom. Det er akuratt det samme med lar medisiner, det er en behandling for en lidelse. thats it. Og når man ikke misbruker stoff, og kjøper illegalt og lever ett godt liv, god helse, rett tankegang og er på bedringens veg så er dette recovery, en god del av det hvertfall. Og for oss varer dette livet ut. Vi må jobbe med det hver dag resten av våre liv. Og det er ingen som sa det skulle bli lett, og det visste vi vel også før vi begynte mange av oss. men det vil bli lettere for hver dag som går hvor vi er friske både fysisk og mentalt.

Men man er ikke rusfri selv om man er uten illegale stoffer liten periode,og om man ikke er rusfri mentalt i livsstil og tankegang. Omgås rusmiljøet feks .Vil det være ganske vanskelig å klare det over lengre tid. Folk er såklart forskjellige.

Man må være frisk og kunne leve normalt for å klare å holde oss rusfri over tid. I det minste få god hjelp av psykolog ol.

Jeg slet i alle år, når jeg ikke var frisk mentalt. jeg var veldig syk, og hadde låst bort 90 % av meg selv i forsvar og i en diagnose som kalles pretend mode, og dissosiasjon lidelse.

Og når jeg var rusfri i lengre perioder, var jeg fremdeles ikke tilstede, og tankegang var ikke bedret. Selv om jeg trodde alltid at denne gangen var annerledes fordi dette hadde jeg ikke følt og kjent på før. Spå var jeg det samma gamle , like syk. Og jeg sprakk, gang på gang, selv etter 2 år og det ble vanskeligere for lenger tid det gikk. Det var jo noe som skulle bli lettere for hver dag som gikk, men dette ble vanskeligere for hver dag som gikk. Og det var fordi jeg klarte ikke å utvikle det mentale, fordi jeg var ikke tilstede. Og jeg forsto ikke hvorfor jeg sprakk gang på gang etter 2 års rusfrihet. og hvorfor det skulle bli vanskeligere for hver dag som gikk. Jeg visste jo ikke at jeg var så syk som jeg var. Trodde bare jeg hadde “mistet ” meg selv litt, og kunne sikkert få det tilbake ved lengre rusfrihet, men nei.  jeg måtte bli frisk før jeg klarte å bli rusfri, og deretter ble det ekstremt lett i forhold til alle de andre gangene.

Alle gangene man prøver, og feiler er med på å bidra til suksessen! 

Jeg prøvde to ganger i året, to års rusfrihet, noen månder, ett år, noen uker. Men aldri klarte jeg det før jeg var frisk.

Men det har bidratt til at jeg plutselig på min verste tid ble frisk, og kom tilfeldigvis til meg selv igjen etter 14 år i “limbo” som jeg kaller det. fordi jeg kunne føle den store avstanden, fra her til månen mellom kroppen min og personligheten min, sjela mi.

Når jeg tilfeldigvis kom til meg selv, da ble alt så mye lettere plutselig hadde jeg meningene mine, alt jeg står for, hvor mye jeg hater rusmidler, og hvor mye empati jeg har for mennesker rundt meg, kjærligheten ovenfor meg selv, tilgivelse, minnene jeg ikke visste jeg hadde som ville bidratt til at jeg ikke hadde holdt på slik, fordi det var gode minner som minnet meg på hvor lite alene og ensom jeg egentlig var. Hvor mange mennesker som var glad i meg, og hvor glade de var i meg. De minnene her var låst langt borte. Og de kom til meg i det jeg voknet opp og ble ødt på ny som jeg sier. Det var som å komme hjem fra første gang til alle rundt meg, på 14 år. Og det rare med det er at alle rundt meg behandlet meg deretter også. Første gang dette skjer da, ettersom jeg var rusfri perioder og gode perioder også, så har dette aldri skjedd de periodene.Nesten som om alle rundt meg ,underbevisst visste at jeg egentlig ikke var kommet hjem igjen, på tross av at jeg var rusfri. Så var jeg fremdeles ikke tilstedet.

Og alle merket det,når jeg endelig kom meg hjem, ble tilstedet. Det var som om gamle dager kom tilbake inn i livene våre. PLutselig så jeg mamma på kjøkkenet og høre de sangene hun hørte når vi var små igjen. lykken over oss alle, sanger vi ikke hadde hørt siden den gang.

Og jeg luktet på en såpe, som dro frem minner fra barndommen om en baby born dukke jeg hadde i ett eldre hus vi bodde i.

Og jeg sang igjen selv, og plutselig kan jeg male, være kreativ, mye energi, og jeg kunne fortelle om ting jeg hadde opplevd som jeg ikke husket før. Og det var som om tiden før jeg havnet utfor rusen kom tilbake inn i livene våre. Og alle oppførte seg deretter også. det er det som er så stort her, fordi det var jo bare jeg og psykologen min som visste noe av dette , min lidelse. Og jeg fortalte dette siden til alle rundt meg.Og nå legger vi merke til alle slike ting.

Ja det er rett og slett så godt, og det gjør meg så lykkelig at det er ubeskrivelig, det må oppleves for å forstås. Tror jeg asså.

jeg visste med en gang hva jeg måtte gjør, følte meg skitten i noen andres dritt. 

Når jeg kom til meg selv, var valget veldig lett å ta, jeg følte jeg var gjennom smurt med noen andres dritt og handlinger og synder. Jeg  måtte vaske det av meg og tok cold turkey på alt jeg var avhengig i, i panikk faktisk.

For dette var da ikke meg, hva søren ! Når jeg voknet opp. var dette det første som slo meg. Så jeg stakk faktisk av der jeg var , og hjem til meg selv la meg straks i sengen og avruset meg selv. Noen heftige turer med abstinenser, hallusinasjoner, kramper som sendte meg på sykehuset, søvnløse netter. Men jeg gav ikke opp !

Jeg var fast bestemt, og dette var ikke meg, jeg hater jo stoff liksom. ! og jeg forstatte etter sykehus besøket, der de tok abstinensene mine fordi jeg hadde vistnok kramper som ville drept meg neste dag.

Jeg sa at dette må jeg gjøre alene, dette er mine konsekvenser av å ha tatt til meg de her rettighetene uten å ha fortjent dette avbrekket. Alle andre sliter ræva av seg fra dag til dag, så har jeg bare tatt til meg den retten til å ta dette heftige avbrekket i fra alt og alle. det er ikke slik gud skapte meg.

Og jeg fant gud, jeg ba til gud hver kveld, ver morgen. Lå våken i sengen i flere døgn og bare så i taket. jeg husker jeg blekte flasker i gulvet fordi han nede i kjelleren hørte høy musikk og jeg holdt på å klikke av det. fordi hodet mitt holdt på å koke over. Feber, og diare, kaldsvette, kramper, sulten men ingen matlyst, og gikk i dysjen hver 15 minutt og satte meg der inni , bare for å få varme. Og jeg gråt, og jeg lo, hørtes ut som jeg hadde klikket helt sikkert. Også ett øyeblikk hallisunerte jeg at noen prøvde å forgifte meg, for smaksløkene var fucked. Nei det var heftig ja, men utrolig nok veldig mye verdt det.,

Jeg er lykkelig, og fornøyd og takknemlig for hver dag jeg får lov å vokne opp !

Jeg har blitt så utrolig takknemlig for hver en miste ting i livet. Det er øyeblikk der jeg stopper opp og tenker som i dag når jeg tok mat med meg hjemme fra og spiste frokost sammen med andre. Så tenkte jeg harlighet , det å kunne ta mat hjemmefra, og dele ut slik og spise med andre. Det er noe jeg aldri kunne gjort før, fordi jeg hadde aldri god nok mat til å dele. Og takknemligheten slo meg. Og det er da man ser fremgangen, og hvor langt man har kommet. det er veldig motiverende. Og klart jeg får dager der jeg føler jeg ram ler litt tilbake mentalt, og føler at det er kanskje ikke så stor forskjell, og veien er like kort til rusen nå som den alltid har vært. Men når jeg våger å kjenne etter, så føler jeg ikke noe rusproblem, russug i den forstand så jeg ser da at rusen er så langt borte at den nesten ikke er ett problem lenger for meg. Fordi jeg ble frisk mentalt fra mine lidelser, og mottar vedlikeholds hjelp fra psykolog og adhd utredning og traume så er faktisk dette noe som har gått utrolig kjapt og utrolig smertefritt forhold til før. Når jeg prøvde å bli rusfri med en kraftig psykisk lidelse, som hindring. Man må ha seg selv, for å kunne gjøre en så stor endring i livet. Snu alt opp ned til det bedre. Men man trenger ikke alt av seg selv for  å rase det hele sammen til det verre. Så da går det veldig fort i den retningen i stedet for.

Aldri gi opp, keep trying. Faller du, reis deg igjen ! Det vil bli verdt det, det kan jeg love deg  alt er med på å bane veg for din suksess. Om det er 1 måned til, eller 14 år til så kommer det om du bare aldri gir opp! <3- Luckyluka

Mitt råd :

Det p aldri gi opp, stå på og vite hva du vil er veldig viktig. Og ta imot hjelp, bry deg om deg selv. Begynn p elske deg selv og tilgi alt både deg selv og andre for Mer blanke ark. Og vit at det som har skjedd det er ikke noe vi kan gjøre noe med. Man kan bare sørge for at det ikke skjer igjen i fremtiden. Og til pårørende , aldri gi opp ❤️ Viktig å ta gode avbrekk, og finne en av å på knapp  og sette deg selv først. Men aldri gi opp, for det er håp for alle.

Også er det ikke alle som er misfornøyde med livsstilen, og jeg finner det veldig viktig å respektere andres ønsker om hvem de ønsker å være og hvordan de ønsker å leve. Det er ikke en gal livsstil ,om man selv ønsker og er fornøyd med en livsstilen.Så lenge det ikke skader noen  og utgjør en skade på den som velger livsstilen i stor grad mener jeg. Men gjør det det , så er det jo galt.

Det er det samme som å si at  du lever galt og alt du gjør er galt , når du for eksempel lever som arbeidsnarkoman, og spiser bare usunt mat. Feks.  Its none of youre buisness. Tenkt jeg da.

Det gir oss ikke rett til p rakke ned på andres livstil bare for det ville vært galt for oss

Men for meg som ikke følte meg vel i det livet , som ødelagte  så mye for meg selv og andre. Og tok så stor skade av det og skadet meg selv og andre. Så var det veldig galt. Og jeg ønsket ikke å være der. Jeg ønsket en annen og bedre livsstil for meg selv. Så for meg ,ble dette helt feil, og man må ville det selv om man skal klare det.    Så jeg skriver dette innlegget for de som ønsker selv, å gjøre en bedring. Og endring av livsstilen. Og jeg håper dere aldri gir opp, for det vil sp bli verdt det når det er over. Og du kan endelig kjenne og føle deg i live igjen. Føler alt , og være så takknemlig for å få lov til p kjenne på all typer følelser. Det er herlig. Og Gud velsigner deg , og dine. ❤️ Elsk din neste !❤️

Jeg skal kjøre  ny live direkte sending på tiktok , luckyluka446. Der jeg skal prate litt om hva man kan gjøre om man ser at noen vi bryr oss om har ett problem, avhengighets problem. Og hvor og hva man kan gjøre og hendvende seg til om man sliter selv men ikke vet hvordan vi skal gå frem. Der jeg gir gode tips, for at det også skal ikke brukes imot deg senere i tid. Det er veldig viktig å få den hjelpen man trenger men også at de ikke skal kunne bruke det imot oss senere og ta fra oss barn i fremtiden for noe man slet med i fortiden. Jeg sier det bare, ikke for snakk deg i rusa tilstand, alltid ha advokat tilstede, ha lydopptak på løfter som gis. få alt svart på hvitt. Dette er bare noe en kan gjøre. Men også har jeg ett enda bedre tips. Som jeg vil dele i live videoen ! Følg med.

SE FORSKJELL, I GÅR OG I DAGM SNØØØØ! 😅❤️

I går : 

I dag ! 

Nå kommer det ny youtube video, jeg har laget vepsebol, og bakt kjempe gode luftige horn, vil du vite min hemmelighet til en bake suksess? Hvorfor mine blir så luftige og velsmakende? 

Se youtube videoen min senere ! Jeg skal straks redigere den og legge den ut nå, luckyluka 446 youtube ! Søk meg opp, også abonner ! Tusen takk for du leser bloggen min, og følger min veg til en bedre helse og livsstil. Jeg ønsker veldig gjerne og tror at mien erfaringer kan hjelpe andre. om det bare er en person, som får det bedre av det så er jobben min gjort <3 Da er jeg fornøyd, men det beste er om det kan hjelpe alle. Men vi kan ikke hjelpe alle, men vist alle hjelper en person så er vi på ganske god veg ! . hjertelig hilsen Luckyluka, ha en rektig så fin juletid ! Og en nydelig søndag til deg og dine !

Til MInne for Morten Torsen.

R.I:P Morten Torsen:

Du var en kjerne kar, brydde deg alltid om alle rundt deg og fikk alle til å le og smile ! Jeg fatter ikke at du er borte, men vit at du skal bli tatt godt imot i himmelen, englene tar deg inn med åpne armen med det gode hjertet som du bar i deg.

Du skal få hvile i fred nå morten, sov godt. Og alle mine tanker til familien din <3 Jeg traff deg for ikke så lenge siden og du sa hvor glad du var for at det gikk så fint med meg nå, og at du var så stolt over meg ! Og at det er drit bra at jeg klarte det. Husker du sa også når jeg traff deg nylig på butikken. Du var veldig kontakt søkende, og prata veldig, og du hadde lest om meg i avisen og var veldig stolt. og du vil alltid bli husken som den gode karen du var. Vi vil aldri glemme deg, du var godt kjent her på åkra for å få folk til å smile og le, brydde deg om alle.Og var en skikkelig omsorgsperson. HVil i fred morten torsen, du er i våre hjerter <3